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基督审判的经历见证

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31 屡遭“不幸”的背后

陕西省 尘小

2012年7月,上层带领安排我到外地尽本分,当接到通知后我心里既紧张又兴奋,同时还有一丝的顾虑。高兴的是让我出去到别的地方尽本分,说明上层带领还是挺看重我的,证明自己工作能力还可以;紧张的是这是一次难得的操练机会,不知自己能否作好工作;顾虑的是万一工作作不好,给家乡的弟兄姊妹丢脸,自己还落得个身败名裂,多划不来。后来听带领说那个地方的弟兄姊妹多数都是新人,我之前所有的顾虑就都消失了,心想:“新人各方面经历都浅显一些,我肯定能胜任这个本分的。”便信心百倍地准备大干一番。

到了地方以后,带领安排我先负责三处教会的工作。通过了解,这三处教会的各项工作进展得都比我老家那边缓慢,于是我不由得有些小瞧这边的带领同工,认为这边的教会工作果效差,肯定是他们没有真理实际,素质太差。多方面比较一番后,我暗立心志,一定要好好努力,争取在短时间内把这几处教会的工作果效提上去,不能让这里的弟兄姊妹小瞧我。然而神鉴察人心肺腑,我的这些心思意念怎能逃出神的眼目呢?神为了让我认识自己的败坏,开始摆设环境对付我。在安排一项教会工作时,我和几个教会带领同工的观点发生了分歧,我坚持认为自己的领受准确,是他们领受偏了,赶紧给他们交通“扭转”,结果后来上层带领对照工作安排给我们交通后,我才发现是自己的观点错了,当时我像是挨了当头一棒,感到极没有面子,心想:“刚到这边还没露一手呢,第一轮就失败了,这些带领同工会怎么看我呢?以后我交通他们还会信服吗?”但我不愿就此认输,心想,“路遥知马力,这次只是一个小小的意外,只要我继续努力,弟兄姊妹看到我的工作能力会认可我的。”就这样,对于这个“小误差”,我很快就“扭转”了过来,丝毫没有反省自己。

不久后,听上层带领说有个教会带领已失去了圣灵作工,作不了实际工作,让我赶快过去调整。可我心想:“不能就这样草率,万一把人调整错了,不仅会耽误那一带的弟兄姊妹,还会耽误教会培养人才的工作,到时弟兄姊妹会怎么看我呀?”于是,我就迟迟没有撤换此人,还认为自己这是对弟兄姊妹的生命负责。后来,另一带领将这个教会带领失去圣灵作工的具体表现结合神的话给我交通后,在事实面前我才不再持守自己。可神一次次摆设环境并没有将我的心“刺”醒,我仍一心想着赶快作出点成绩好挽回自己的颜面,挽回自己在上层带领及教会带领同工心中的形象。于是,我赶快投入到调整带领、安排福音工作中,但因着我没有真理实际,看不透人的实质,也不寻求祷告摸神心意,再加上急功近利不在工作安排上下功夫揣摩,只是凭着自己以往的作工经验死套规条,在实际的配合中,我不能把假带领的种种表现、本性实质及假带领作工的后果给弟兄姊妹交通清楚,让弟兄姊妹明白真理有分辨,而是凭着狂妄自大的性情蛮干,导致下到教会不但没有将假带领撤换,反而因弟兄姊妹不明白这方面真理,对撤换假带领产生了观念、看法,影响了弟兄姊妹正常的教会生活。可此时的我不但不反省认识、恨恶自己的无能,反而将眼睛盯在了弟兄姊妹身上,埋怨他们太麻木、太愚昧,被假带领坑害了还不知道。

聚同工会时,上层带领看我对自己丝毫不反省认识还讲理辩解就对付我,同工们也提点我。信神这么多年我从来没有临到这样的修理对付,感觉没脸呆在教会了,我低着头坐在椅子上一声不吭,真恨不得找个地缝钻下去,心想:“用我这种人是弊多利少,除了打岔搅扰什么实际工作也作不了,我在教会还有什么用呢?”此时,我感觉好像一下子掉进了无底深坑,认为这次我是彻底被显明了。此后的日子,那个狂妄的我一下子消失了,看见弟兄姊妹不想说话,脸上也没有了笑容,总感觉在弟兄姊妹面前低人一等,抬不起头,觉得就连接待家姊妹都比我有真理实际,我好像站在哪儿都是多余的,心里消极得超了负荷。后来,借着上层带领的交通扶持和神的开启引导,我才对自己的情形有所认识。我看到神的话说:“你们的本性就是没有刑罚、咒诅就不肯低头,也不肯服气,没有眼见的事实就达不到果效。你们的人格太低贱,不值钱!不用刑罚、审判难得将你们征服,难得将你们的不义、不服压倒。你们的旧性实在是根深蒂固,若将你们放到宝座上,你们就不知天高地厚了,更不知何去何从。你们连自己从哪儿来的都不知道,怎么能认识造物的主呢?没有今天及时的刑罚与咒诅,你们的末日早就临及了,更何况你们的命运不更是危在旦夕吗?没有这及时的刑罚、审判,你们不知要狂妄到什么地步,也不知要堕落到什么地步,这刑罚与审判将你们带到今天,维持了你们的生活,若仍按着你们的‘父亲’那样‘教育’你们,你们不知要进入什么天地之中!你们根本没有自我控制、自我反省的能力,就你们这样的人能跟随、顺服、不打岔、不搅扰就达到我的目的了,你们不应该更好地接受今天的刑罚与审判吗?还有什么选择呢?”(摘自《话在肉身显现·实行 六》)看着神的话语,我感受到神对我的责打管教、修理对付里面有神的公义,更有神的怜悯慈爱和良苦用心。虽然这次经历神的责打管教,我遭遇了一些挫折、失败,受了一些痛苦,但神没有一点恨我的成分,更没有淘汰我的意思,完全都是为了挽救我。因为我的本性太狂妄,若没有这些事实临及的刑罚审判,我不知要堕落到什么地步,根本不会认识自己的半斤八两,不会低调做人。同时,我也认识到自己狂妄得失去了理智、人性,没有一点自知之明,把以往圣灵的开启、带领当成了自己的真实身量,明白点字句道理当成有实际,还恬不知耻地认为自己会作工作了,到这里是来指导工作的,总想露一手让人高看,简直被狂妄冲昏了头!明白了神的心意后,我不再消极,愿意背叛自己的狂妄性情低调做人,摆对自己的存心,作好教会的工作,不再追求让弟兄姊妹高看。当我扭转情形后,借着实际装备真理,我对假带领的表现有了分辨,通过给弟兄姊妹交通,弟兄姊妹明白了这方面真理,对撤换假带领也没有观念了,教会生活恢复了正常。假带领陆续被调换后,各处教会生活和福音工作果效越来越好,看到这一切我心里对神充满了感激之情。

因着我对自己的狂妄本性只是道理的认识,并没有达到真实的恨恶、背叛,更没有对神产生真实的认识与敬畏,一段时间后我狂妄的老本性又发作了。随着加入教会的新人越来越多,需要重新划分教会,我被安排到另一个地方尽本分,我暗下决心:一定要吸取上次的失败教训,凡事要多与弟兄姊妹一起交通、商量,带着负担依靠神尽本分,不能再凭着狂妄的本性作恶了。我得把握住这次的机会,挽回几分尊严。刚开始的一段时间,教会有什么事我还能和弟兄姊妹一起耐心地交通、寻求,下发的工作安排也尽快和教会带领见面交通落实,还经常和弟兄姊妹在一起交通真理解决他们的情形和工作上的难处,白天忙一天,晚上还经常忙到深夜,也丝毫不觉得苦。可一段时间后,我该交通的也交通了,话没少说,人也没少见,教会工作就是没有果效。看到这样的结果,我再也伪装不住了,开始埋怨教会带领不迎合工作安排,没跟上圣灵作工的流,我给他们指的路也不采纳。再跟他们见面时我脸色也不好看了,心里带着嫌弃,说话带着火气,甚至有时忍不住还要教训他们几句。我不知不觉又忘记了自己的身份、地位,活在败坏性情中,导致神再次向我掩面。慢慢地,教会工作中的失误、漏洞越来越多,教会的福音工作、教会生活、调整带领等各项工作果效也都不好……可即使这样,我这颗刚硬的心也没有向神回转反省自己,还是一门心思想把工作作好挽回残局给自己挣回脸面。此时的我已经完全丧失了理智,被撒但愚弄得早已不知去向,最终我的悖逆激起了神的怒气,我被撤换回家灵修反省。

在家里灵修的日子,我心里倍受煎熬,肉体上也有病痛临到。这次我彻底垮掉了,整个人像被抽干了一样,感觉已到了死亡的边缘,再也无力挣扎。我开始后悔来外地尽本分,因为在这里我被显明得一无是处,丢尽了脸面,也开始想念家乡的弟兄姊妹,怀念以往的生活……我越想越伤心,越想越绝望,觉得在这个环境中经历不上去了,但又想到信神这么多年就这样放弃还有几分不甘心,于是我来到神前祷告:“神啊!我知道你的心意总是好的,你怎么作都是公义的,都是为了拯救我,虽然使我的肉体受了一些痛苦,可你都是为了洁净我,但我被撒但败坏太深了,灵里麻木到极处,总是不认识你的作工,更无法领受你的爱,求你开启带领我,使我明白你的心意,不再受撒但的捉弄抵挡你。”祷告后,我看到神的话说:“在走今天的道路中你当怎样追求才是最合适的?你当把自己看为一个什么样的人物来追求?你当知道,你该怎么对待今天这所临到你的一切,或试炼或苦难,或无情的刑罚或咒诅,临到这一切,你都应当作慎重的考虑。……因为今天临到你的毕竟是一次一次的短短的试炼,或许对你来说并不是很大的精神压力,所以你就听之任之,并不将其当作追求上进的宝贵的财富,你,太大意了!竟然将这宝贵的财富当作你眼前浮过的云彩,你并不宝贝这短短的似乎对你来说并非很重的一次一次的严厉的击打,而是将其冷冷地观望,并不将其挂在心上,只是当作一次偶尔的碰壁,你,太傲气了!对这一次又一次的犹如狂风暴雨的猛烈的侵袭,仅是采取轻慢的态度,有时甚至冷冷地一笑,露出你那满不在乎的神情,因为你从来没想过,为什么屡遭这样的‘不幸’,难道是我对人太不公平了吗?是我专挑你的毛刺吗?虽然你的想法并未像我说的这么严重,但你那‘神态自若’的神态早将你那心海世界刻画得维妙维肖,不用我说,你内心深处隐藏的仅仅是不近人意的谩骂与人几乎看不见的缕缕忧伤之感。因着遭受这样的试炼而感觉太不公平,因此而谩骂;因着试炼而感觉世界的荒凉,因此而充满惆怅。你并不把这一次一次的击打、管教视为最好的保护,而是将其看作苍天的无理取闹或是对你的合适的报应,你,太无知了!大好的时光都让你无情地封在了黑暗之所,一次一次的美好的试炼与管教都让你视为仇敌的攻击。你不会适应环境,更不愿适应环境,因你并不愿意从这一次又一次的、被你看为残酷的刑罚中得着什么,你也不寻求也不摸索,只是听天由命——走到哪儿算哪儿,那些在你看为残酷的责打并没有将你的心改变,也并没有将你的心占有,而是将你的心刺伤。你只是将这‘残酷的刑罚’视为今生的仇敌,却并没有得着什么,你,太自是了!你很少认为自己太卑鄙因而遭受这样的试炼,而是认为自己太不幸了,而且说我总是对你挑毛拣刺。事到如今,你对我说的、对我作的到底有几分认识?别以为你是天生的才子比天矮一分、比地高万丈,你并不比别人聪明,甚至可以说,你比任何一个在地球上的有理智的人都傻得可爱,因为你把自己看得太高了,从没有自卑感,似乎你对我作的都明察秋毫。其实,你根本不是什么有理智之人,因为你根本不知道我要作什么,更不知道我正在作什么,所以我说,你甚至比不上一个对人生毫不觉察但却仰赖上天的赐福而种地的老农。你对你的人生太不屑一顾,竟然不晓得有知名度,更没有自知之明,你,太‘高大’了!……我奉劝你,无论何时你都当记住,你仅仅是一个受造之物!虽与我同生活,但你该知你的身份,别把自己看得太高了,纵使我不指责你、对付你,而且与你笑脸相对,但也不能充分证明你与我是同类,你,应当知道自己是‘追求’真理的,本不是真理!”(摘自《话在肉身显现·不学无术的人不就是畜生吗?》)神的话句句针对我的情形,犹如一把把利剑刺痛了我麻木的心,让我如梦初醒,懊悔蒙羞。从神话语的揭示审判中,我看见了自己对待神责打管教的轻慢态度和狂妄自大不接受真理的撒但丑相。神的话使我明白了,临到这些挫折失败、责打管教都是神精心摆布安排的,里面都饱含着神对我的良苦用心,对我的生命是最有益处的,神的心意是希望我能在这样的审判刑罚中反省自己学功课,生命有长进。可我不认识神的作工,不理解神的良苦用心,不但不祷告神摸神的心意,认识自己的本性实质,找出自己失败的根源,反而还任着性子一意孤行,拼命证明自己,追求让人高看、仰望,把神作在我身上的拯救工作看成是对我的羞辱,对神的责打管教充满了仇视、抵触,甚至消极趴窝来与神抗衡,还想破罐子破摔背叛神,我太无知、太不可理喻了,真是狂妄得失去了理智,辜负了神的一片良苦用心!这样的态度导致我这些年经历神的责打管教不少,但是却并没有从中得着什么,到现在不但生命性情没有变化,对神的作工也丝毫不认识,不就是神说的不学无术的畜牲吗?这时,我的心慢慢冷静了下来,开始反省自己这段时间的所做所行:当工作上出现偏差、漏洞时,我总是嫌教会带领不负责任,总是给别人交通让别人进入真理,自己却不进入;各方面工作果效迟迟上不来时,我就让别人反省自己跟神的关系是否正常,自己却从来不反省;教会生活不正常,教会带领同工喊难叫苦时,我就把眼光盯在他们身上,想方设法查找神的话解决他们的问题;每一次神显明我时,我总认为是事出有因,在事里纠缠,根本不认识自己的本性。我把自己当成了真理的主人,总是高高在上给别人讲,完全忘记了自己是一个深经撒但败坏的人,本没有真理。回想我的种种表现,今天临到这样的责打管教,都是因为自己的本性太狂妄,总是争强好胜,追求让人高看、崇拜,不追求真理造成的。信神这些年,我一直忙于怎么让自己的名誉不受损失,地位不下滑,从来没注重在追求真理上下功夫,像我这种不学无术的畜生若再不悔改,迟早会将自己断送。此时,我才明白自己屡遭这样的“不幸”正是神公义的性情临到了我,更是神对我及时的拯救,让我能够深刻地反省自己,对自己的败坏能有一个真实的认识,能从错误的追求道路上回转,走上信神的正轨。

此时,我心里充满了对神的亏欠和感恩,仆倒在神面前,痛哭流泪向神祷告:“神啊,我明白了你的心意,自始至终你所作的对我都是拯救,你的刑罚审判对我是最真最实的爱,我体尝了你的公义威严,更享受了你的怜悯慈爱!神啊,愿你的责打管教、刑罚审判不离开我,因为我的本性太狂妄了,只有你的刑罚审判才能使我蒙拯救,才能使我变化成正常的人。以后不管临到什么事,我愿追求真理认识你的作为,多多接受你的审判刑罚,使自己的狂妄本性早日达到变化,尽好自己受造之物的本分来安慰你的心!”

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