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做诚实人不容易

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湖北省 自新

接受全能神的末世作工以后,通过读神的话和听讲道交通我明白了信神追求做诚实人的重要性,只有做诚实人才能蒙神拯救,我便开始在现实生活中操练做诚实人。一段时间后,我发现自己在做诚实人上有一些进入了,比如:在祷告或与人交谈时我能说些真话、心里话了,在本分上也能求真了,流露了败坏也能跟人敞开亮相。因此,我便认为做诚实人也挺容易实行的,不像神说的“有许多人宁可下地狱也不愿说诚实话办诚实事”(摘自《话在肉身显现·告诫三则》)那么难。后来借着一次次的经历,我才体会到对于我们败坏的人来说做诚实人真不容易,神的话说得千真万确,一点也不夸张。

一天,在整理一份材料时,我看到教会的一姊妹在筛选、整理材料方面都比较好,心里便想:“我得对她整理的材料把关严点,免得带领看到她比我好而把她提拔上来,那样我的地位可就难保了。”这个想法出来后,我里面就感到受控告,省察解剖后,我认识到这是争名夺利、嫉贤妒能的表现,就赶紧祷告神背叛自己。聚会时,我本想把自己的败坏敞开亮相,可转念一想:“我若把自己恶毒的存心交通出来,配搭的姊妹和接待家的姊妹会怎么看我呢?会不会说我心地太恶毒,人性太坏呀?算了,还是别说了,反正那只是一个想法,我又没真这么做。”就这样,我只是轻描淡写地说了说自己看到别人材料整理得好就担心自己被调换下去,而把自己真正的黑暗面隐藏了起来。过后,我心中倍受责备,便在神面前祷告发誓:仅此一次,下次一定实行做诚实人。

事隔几天,我和配搭姊妹还有接待家姊妹在一起闲谈时,我听到接待家的姊妹总说以前住在她家的两个姊妹(我认识的)如何如何好,却只字未提我的好,我心里很不高兴。为了让接待家的姊妹能高看我,我便把那两个姊妹的缺点一一摆列出来,言外之意就是说那两个姊妹根本不如我。说完后,我也觉察到自己说的话不合适,存心目的就是为了贬低别人,抬高自己,但又不好意思敞开亮相,就对接待家的姊妹说:“我听到你总夸那两个姊妹,觉得你心中的偶像还不少,我得把她们的形象破坏一下,让你不再仰望人。”话音刚落,配搭的姊妹就说:“这得看你有没有存心了,若有存心那就太阴险了,若没有存心那只能说是败坏流露。”听她这么一说,我生怕她们对我有不好的看法,就赶紧为自己辩解:“我没有什么存心,我只是交通的方式不对……”诡辩后,我心里难受极了,祷告时里面特别受控告:你太诡诈了,说话拐弯抹角,编造谎言,掩盖事实真相,对自己恶毒的存心、狂妄的野心总是藏着掖着,你这不是欺骗神吗?尽管这样,刚硬的我还不知悔改,仍苦苦祈求神饶恕我。

第二天,我突然发起高烧,浑身关节酸痛。我原以为是晚上睡觉着凉了,吃点药就会好的,谁知吃药也不管用,两天后我竟卧床不起了,而且舌头肿大、变硬,咽喉肿痛,疼得我说不了话,咽唾液都困难,更别说吃饭了。面对这突如其来的病痛,我害怕了,心里一个劲儿地祷告神,这时,我意识到临到这次病痛不是偶然的,就来到神面前反省自己这段时间的所说所行。反省中我认识到最近连续几次说话都拐弯抹角,掩盖自己卑鄙的存心,明知自己满口谎言,欺骗了弟兄姊妹,心里也受责备,但还是没有勇气道出真相,没想到自己耍诡诈都已经是手到擒来、身不由己了。我为了自己的名誉地位、虚荣脸面,一而再、再而三地明目张胆地欺骗神、欺骗弟兄姊妹,却不主动敞开自己的败坏,寻求真理解决问题,这样下去最终受亏损的不还是我自己吗?神鉴察人心肺腑,我再怎么掩盖、包装自己也掩饰不了自己卑鄙的丑相。对自己有了一些认识后,我跪倒在神前向神祷告:“神啊!我才看到自己太败坏了,受诡诈本性控制想说一句诚实话都那么难,神啊!愿你带领我敞开亮相自己,在你面前做一个诚实人。”在神的带领下,最后我鼓足勇气跟姊妹们道出了事情的原委,心里才感到平安踏实了一些。

通过这次经历,我深切体会到了神说的“有许多人宁可下地狱也不愿说诚实话办诚实事”这话就是实情。因为人被撒但败坏后,说谎、欺骗、玩诡诈已经成了人的本性,在人里面根深蒂固,而且人又特别宝爱名誉、地位与各种利益,受这些东西辖制人很难说真话,所以做诚实人对于人来说比登天还难。以往我觉得做诚实人容易,那是因为我敞开的只是一些无关痛痒、大家经常交通的败坏流露,根本不涉及自己灵魂深处的东西,说出来大家也不会小看。我能这样实行只是在没有触及到个人利益的前提下而有的一些外表作法,一旦涉及到我的切身利益,涉及到我的地位脸面时,我的本性就暴露出来了,伪装不了了。在事实面前,我深深地体会到做诚实人真是不容易,特别是像我这样的名誉地位心特别重的人若不撕破脸皮,若没有神的审判刑罚伴随,我根本实行不出做诚实人的真理实际。今后,我愿老老实实地追求真理,接受神的全部说话,更深地认识自己的诡诈本性,放下自己的脸面地位做一个真正的诚实人,活出真正人的样式来还报神爱。

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