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42 神的刑罚审判作了我极大的拯救

——一个悖逆之子由抵挡神到获得新生的经历

山东省 醒悟

每当看到神话说:“人活在肉体之中,就是活在人间地狱里,没有审判、没有刑罚,人都与撒但同污秽,怎么能圣洁呢?彼得认为:神的刑罚、神的审判是人最好的保守、最大的恩典,只有神刑罚人、审判人,人才能觉醒,才能恨恶肉体、恨恶撒但。神严厉的管教使人摆脱了撒但权势,脱离自己的小天地,能够活在神的面光之中。刑罚、审判实在是最好的拯救!”我就感慨万分,心里对神充满了感谢与赞美,是神的刑罚审判拯救了我这个满身污秽败坏、充满撒但性情、不明是非的濒死之人,使我真实感受到神的刑罚审判的确是对人最大的恩典、最好的拯救。

2003年,我到一个较远的地方尽本分,短短几个月的时间,丈夫就另觅新欢跟别人结婚了。此时,我不根据神话来认识人类被撒但败坏的邪恶本性,不看丈夫的无情无义,反而由着性子大发怨言,埋怨带领安排我尽这本分,埋怨神不公义,没有把我的家看顾好,甚至后悔自己当初信神……我对神充满观念、抵触、怨言,对带领也是一肚子成见、看法,走到哪就散布到哪、发泄到哪,一直不追求真理,更不谨守自己,对神没有丝毫的敬畏与惧怕,而是由着撒但性情与神消极对抗,尽本分应付糊弄,与接待家相处时也没有正常人性,总是对神满了无理要求与奢侈欲望,对弟兄姊妹也没有一点包容、担谅,更不认识自己……我怨气冲天、牢骚满腹,肆无忌惮地发泄自己心中的不满,把一切的不义、怨恨都发泄到神身上,甚至心里流露出恨神、骂神的意念,最终因我长期不追求真理持守观念与神为敌而失去圣灵作工不能再尽本分了。带领让我停下本分,帮我找了份工作维持生活,又给我安排了聚会,希望我能借着过教会生活灵修反省自己,调整自己的情形。我这个悖逆之子伤透了神心,但神在忍受着我的谩骂与攻击的同时,还带着伤痕爱着我,然而,我不领受神的爱,不但不反省、痛悔自己对神的抵挡,反而认为自己在神家再无前途归宿可言而心灰意冷、破罐子破摔,开始往世界上跑,并想打着找对象成个家尽接待本分的幌子放纵情欲、享受肉体。

2006年10月份的一天晚上,我突然发现右侧乳房有一肿块,不疼不痒,到医院做彩超化验,医生说不是什么大病,是炎症,吃几盒药就会好的。可服药一段时间后,肿块既没见小也没增大,对此,我也没拿着当回事。一姊妹听说后来看我,问起我诊断的情况,并告诉我:“有一偏方是专治乳腺癌的,是用酸枣、蜘蛛还有其他几味药配起来吃,不过,如果不是癌症,这药不能吃……”我并没在意,因我只认为医生说是炎症,吃几盒消炎药可能就好了。2007年,经人介绍,我认识了一个对象,我的心完全陷入谈情说爱的邪情私欲中。在这期间,我乳房上的肿块比以前大了,并且有时还流出点咖啡色的黄水,与我在一个厂上班的一个姊妹劝我到医院诊断治疗,于是,我便到医院做了初步化验,结果是乳腺纤维瘤,需住院手术治疗。2007年11月14日我便住进了医院,被安排16日做手术。在手术前,医生说:“手术先切除肿瘤,送到病理室化验,一方面本院化验确诊,若本院不能百分之百确诊,那就采用网上发图片的方式与上级权威医院联系帮忙确诊,如果确诊为良性肿瘤,切除缝合刀口就完事了,若确诊为恶性肿瘤(也就是癌症),那就得接着做手术,将整个右乳全部切除,以便扫除所有癌细胞。”经我同意签字后,16日下午4点我正式上了手术台。大约1小时左右,肿瘤取出后,便被快速送往病理细胞化验室进行更直接的切片化验。此时的我,敞着刀口躺在手术台上等着化验结果,心中思绪万千,此时一段神话突然映入我的脑海中:“我的心意你是否真明白?还是假装不懂?为什么一再是放荡呢?说良心话,这样对得起我吗?……告诉你,从今后你们再没有肉体的病,若是再有不舒适的地方千万不要忙着外面找原因,而要来到我面前来寻求我的心意,记住了吗?”神话的开启使我一下子认识到我是一个信神的人,无论临到什么事应先寻求神的心意,不能像外邦人一样把神撇在一边用无神论的处理法对待。在神的带领下,此时我才想起自己在神面前发怨言抵挡神的一幕幕,明明神话说人被撒但败坏得人与人之间没有真情真爱,如果不经过神的拯救、洁净,人与人之间都是情欲关系、利益关系,即使夫妻之间也是如此。我离家尽本分不到半年丈夫就显出了他的本来面目,另寻新欢抛弃了我,我不根据神话来认识世界的邪恶黑暗,看到全人类太需要神的拯救,看到神话的真实性,反而一再向神大发怨言甚至谩骂神。神道成肉身来在地上,为拯救人类献身,为了让更多的人来到神面前接受神的救恩,让人配合尽点受造之物的本分,可我丝毫不体贴神的心意,所做所说对弟兄姊妹没有一点益处,早已成了教会里的害群之马,触犯了神的性情……此时我才有些醒悟,在心里不住地向神祷告:神啊,我今天得了这病,上了手术台,完全是你的管教、刑罚临到了我,是我罪有应得,该受你的惩罚!我没有任何怨言,按我的悖逆、抵挡,真是死有余辜,不配再活在天地之间享受你造的万物!想想自从找了这个对象以来,我的心思完全被邪情私欲占有,常常与其花前月下、谈情说爱,肉体放荡不受一点约束,完全失去了圣徒的体统。我肆无忌惮地随从着世界的邪恶潮流,不是今天下饭店,就是明天逛超市,此时的我已与世人没有什么两样,只是嘴上挂着信神的名,心中却没有了神的一点地位,灵修、聚会都成了走过程、守规条。尽管我一再地放荡堕落,但神却不忍心让我继续堕落阴间失去这最后的救恩,所以用这样的刑罚审判的方式唤醒我,正如神说:“他咒诅你是为让你爱他,是为了让你认识肉体的本质;他刑罚你,是为了让你醒悟……”想想我跟随神这么多年来,在神面前悖逆、抵挡、狂妄自是、随意论断、难以驯服,哪有一点受造之物的样式!即使神将我灭了也是罪有应得!因我是明知是神还故意抵挡的人!神啊,今天我明白了,不是你在我身上作得太过分,而是我太污秽败坏,太自私卑鄙,只顾享受自己的肉体安逸,根本不体贴你的心意,不考虑还有那么多的灵魂需要拯救,不寻求真正的人生意义与价值,按我抵挡你的种种罪恶,别说割去一个乳房,就是剥夺我的性命也是罪有应得、死有余辜!我也毫无怨言,只愿顺服你的摆布安排,作你公义、圣洁的衬托物,让弟兄姊妹从我身上看到你公义、圣洁、不容人触犯的性情!此时此刻,我心如刀绞,心痛早已胜过了伤口的疼痛,真悔恨自己悖逆神太多,抵挡神太严重,伤害神太深,我已无脸再祈求神的怜悯、宽容,没资格再享受神的赦免与饶恕了,我不知怎样才能弥补自己给神心带来的创伤。神啊,我已别无所求,只愿把自己这个不值钱的命交给你,任你处置……此时,懊悔、自责、亏欠的泪水淌满了我的双颊,我已忘却了刀口的疼痛(这时麻醉药劲儿早已过了),完全沉浸在深深的反省、忏悔之中,除此之外再无其他的感受了,只等着医生宣判我的死刑——癌症——切除右乳!好像只有这样的惩处才能弥补我的过犯,才能减轻我给神心带来的伤痛。这时我才真实认识到,我只是神所造的一个小小的受造之物,而且是一个满了撒但性情的污秽之物,竟对道成肉身的从天来在地的神如此无礼,对造物的主不顺不服,硬着颈项与神较量、抗衡,的确该被毁灭!

时间一分一秒地过去了,化验的结果还没有出来,主刀医生焦急地在手术室内踱来踱去,一次次地打电话催问化验结果,化验室也一遍遍重复着同一个回答:青岛山大医院的网联接不上,无法传递病理切片图片,北京301肿瘤医院的网联接不上,无法传递病理切片图片……此时已接近晚上8点了,不能再等下去了,若刀口再继续敞着容易感染,不易愈合,再说麻醉药副作用太大,也不能多用,只有先缝合上刀口,等待化验结果(因没有上级权威医院的共同确诊,即使真是癌症,也不能做切除整个乳房的手术)。无奈,主刀医生对我说:“很抱歉,与上级医院联不上网,没法确诊,今天时间太晚了,咱们只有先缝合上刀口,等确诊再说。”其实,主刀医生凭肉眼观察切除肿瘤的形状以及他临床的经验判断,已初步确诊为癌症了,只是没有明确跟我说,但从他缝合刀口并不十分认真、细心地操作以及他与助手的对话中,我已预感到过不了几天还得做更大的手术——全部切除右乳!接下来的两天里,医院化验室一直用网上发图片的方式与青岛山大医院、北京301医院联系,但网却怎么也联不上,图片一直发不出去。11月19日上午,医院来了通知,说与北京、青岛始终联不上网,只有与济宁医学院联网了。济宁的一位教授看到病理切片图片后,确诊为乳腺癌。医院决定11月20日下午2点为我做切除乳房的手术,让我签字,并准备好钱先交上手术费(约1万到1万2千元左右)。听到这个消息,我并没有感到震惊和痛苦,因为这已在我意料之中,因我的悖逆、抵挡、不顺不服就该受这样的惩罚。而且我也意识到,也许神借这病来拦阻我的婚事,因自从谈对象以来,每次我们准备结婚时总是出岔,致使婚期一拖再拖,本来这次确定了婚期,再有两个月就结婚了,可我却住进了医院,上了手术台,如果我得的是一般的病,对象不会介意,要是得了癌症,他肯定会放弃这桩婚事。后来果然不出我预料,他向我提出的结婚条件是:如果查出癌症就分手。又是一个无情无义的!难怪神一直拦阻。这个事实让我彻底醒悟,真正看透人间的确没有真情、真爱,人与人之间所谓的“情”与“爱”都是建立在情欲与利益之上的,一旦没有了利用价值,就会随时被踢开、抛弃。人间真是太凄凉悲惨了!哪有一点幸福与真情可言!

在神的保守、带领下,我没因受到打击而痛苦、忧伤,精神状态很好,只相信一切都在神的手中,愿意顺服神的摆布安排。19日晚上,我揣着200元钱,手提一箱牛奶,忍着尚未拆线的伤口疼痛独自一人去找主刀医生说情,我一直在心里不住地默祷,求神带领、引导我。到了他家后,我靠着神用智慧说了一些话,目的是想让他能尽量给我减少点手术费,结果医生不但没收那200元钱,还告诉我说,去年有一个40岁的女人也得了这病,在手术的前一天那女人来到他家给他跪下,求他再给做一次化验,哪怕有一线希望她也不想做切除手术,他被感动了,便又给那女人做了一次更详细的高级化验,结果不是癌症。之后,主刀医生又一个劲地夸我心态好,精神状况好,配合治疗,有利于康复。其实,我心里很清楚,在这个似乎已走到绝境的生死关头,我能有这样良好的精神状态,完全是神替我担当了痛苦,是神的手在托着我!从医生家回到病房,神引导我开始琢磨医生讲的那个女人的经历,我迫切地来到神面前祷告:神啊,你的心意是什么呢?为什么手术那天总联不上网无法确诊呢?为什么今天医生又讲述了他给人误诊的经历呢?神哪,按我的罪,我该受这惩罚,这是我所做所为换来的报应,我没有任何怨言,也没有任何理由、条件可讲,只愿任你处置。可今晚为什么医生给我讲了他误诊的这个事呢?这是出自他的本意?是无意?还是你借此来提醒我呢?难道我一直认为的非得切除这个乳房才能弥补我对你的亏欠是错误的吗?神啊,我摸不着你的心意,不知该怎么做好了,求你引领我,如果你允许我做这个手术,我愿顺服、接受,如果这样不是你的心意,求你借周围人事物来拦阻,我愿顺从你的引导,凭信心去面对。刚祷告完不到五分钟,我侄女就打来电话说,她怎么也不相信我会得这病,并说她爸刚从外地打来电话,让她阻止我先不要做这个手术,等明天他从外地回来带我到北京301肿瘤医院再诊断……放下手机,我意识到这是神垂听了我的祷告,借人事物来拦阻我。过了一会儿,我二哥又打来电话,他在电话里很激动、很恼火,说什么也不让我做切除手术。接着,我大姐也打来电话,同意我二哥的意见。这时,我已完全明白了神的心意,决定放弃手术治疗。此时已是晚上9点多了,看看同病房的人都已睡了,我便又跪下来向神祷告:神啊!感谢你对我的引导和宽容,你并不以我的过犯来待我,你的爱真是长阔高深!

第二天早晨,我大姐来医院看我,告诉我找到一个祖传秘方,并说治疗效果很好。我想也许这是神的安排。于是,我便和家人一同去取这秘方,结果出乎意料的是原来这个秘方和神家姊妹跟我说的是同一个。此时,我振奋不已,激动得不知说什么好,泪水不由得夺眶而出:神啊!我这么悖逆、败坏,你还不舍得丢弃我,还如此眷顾、怜悯我,调动这么多人想方设法地救我,神哪,对你的大爱我当怎样报答呢?……我一个劲儿地在心里感谢神,里面更加有信心、有底气了。到了那里,大夫给我开了四副中药,并且一分钱也没要。回来后,我就办理了出院手续,于11月21日出院了。想想这一星期的经历,真是不同寻常啊!尤其“手术台”上几个小时的反省、忏悔给我的命运带来了一次大的转机,仿佛自己刚刚从睡梦中惊醒,起步走上真正人生的道路一样,对神这次的审判与拯救,我真是铭刻在心,终生难忘!

后来,我将这四副中药连续服下后,病情大有好转,并且症状逐渐消失,服药一星期后,我就上班了。当时正赶上厂里特别忙,老板安排我们几个管理人员到车间帮着干活,每当干活时我就唱第167首经历诗歌:“为了看见神得荣日,愿舍青春献一生。啊!神的爱神的爱,已将我心陶醉,再也无法离开你,愿意喝尽苦杯酒,拿痛苦换一生,忍屈受辱我无怨,愿意终生报神恩。……”随着我情形的好转,跟神的关系正常了,灵里的病好了,身体上的病也好了。一年半的时间过去了,虽然我没作什么疗养、滋补,但身体状况却很好,脸色红润放光,体重也由原来的123斤增到133斤,根本不像得过癌症的人,令同事们羡慕不已。我深深感受到这完全是神的荣耀、大能,是神奇妙作为的体现与大爱!

这就是我一个污秽、败坏的悖逆之子接受全能神审判、刑罚的真实经历。在实际经历中,我看到若把一切交在神手中,顺服神的摆布安排才是最可靠、最有福的!我被撒但败坏至深,活在撒但性情里不以为罪,已到了无法无天长期与神为敌的地步,连对神的惧怕都没有了,只有神的刑罚审判才能拯救败坏至深的我,这是神对人真实的爱!正如神说:“从创世到现在,神工作中所作的一切全都是爱,没有一点恨人的成份,就是你看到的刑罚审判也是爱,是更真、更实的爱,这爱就是带领人走上人生的正道……他所作的工作都是为了把人带到人生的正道上,让人有正常的人类的生活……他所作的对你们都是真实的爱,并没有恶意,是因着你们的罪恶而审判你们,以此让你们反省,得到这极大的拯救。这一切的工作都是为了作人,从始到终神一直在竭力地拯救人,他根本不愿把他亲手造的人完全毁灭,现在又来到你们中间作工,这不更是拯救吗?若对你们是恨,他还能作这么大的工作来亲自带领你们吗?何必受这苦呢?对你们并不是恨,也没有一点恶意,你们该知道神的爱是最实在的,只不过因着人的悖逆,务必得用审判来拯救人,否则还是不能把人拯救出来。因你们不会生活,也不知怎么活着,你们活在这淫乱罪恶之地,属于淫乱污秽之鬼,他不忍心让你们再堕落下去,也不忍心看着你们这样活在污秽之地,让撒但任意践踏,不忍心让你们坠落阴间,只愿意把这班人得着,把你们彻底拯救回来,这是征服工作作在你们身上的主要目的,就是为了拯救。”的确,神对人类的爱是最真诚的,因人类是神造的,虽然人被撒但败坏了,悖逆、败坏、不值钱,但神仍不舍得放弃人,为拯救人类花费了六千年的时间,所作的三步工作每一步都费尽心思,针对人的需要,在人身上达到恰到好处的果效,看到末世作工神用刑罚审判来拯救人实在太合适、太恰当了!长期以来,尽管我对神满了误解、奢求与抵触,但神却掩面不看我的悖逆、过犯,一直默默忍受着我给他带来的伤害与打击,且仍然极力地拯救我,乃至当我濒临死亡时神仍不舍得放弃,不忍心让我坠落阴间,有一丝希望也不放弃,神对人的爱如此浩大,我又有什么理由再远离神、背叛神呢?我已深深地感受到我的命运掌握在神的手中,我的一切都在乎神的命定、安排,神是人唯一的爱与拯救!没有什么也不能没有神!今生今世我只愿好好追求真理、还报神爱,我再也不愿离开神而自谋出路了,只愿把自己的后半生完全交给神任神摆布,能够与神常相依、永相伴!依靠神走受造之物顺服神、敬拜神的真正人生之路。因为我真实体会到只有神是人的真实依靠,也只有神对人的忍耐与爱是真诚的、长久的,永远不变的,只有神最爱人!

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