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117 只有全能神的话语能供应人的生命

我一直认为人在这个世界中活着,就得有一定的物质保障,只有温饱问题解决了,生命才不会受到威胁,正如俗话说“民以食为天”。后来,我虽然跟随了全能神,但也不敢把自己的一切交给神,因我认为信神也得为自己以后的生存考虑、筹划,只有生活有了出路没有后顾之忧才能信好神,否则,就是渺茫、愚蠢。但在经历全能神的作工中,借着全能神话语的审判刑罚和事实的显明,我才体会到“人活着不是单靠食物,乃是靠神口里的一切话语”,也看到了神的公义、全能,我才放心大胆地将自己交在神的手中,走真正的人生之路。

2000年7月底,正忙着复习考研的我,听到一姊妹对我说:末世神已道成肉身来在中国作收割的工作,大片的庄稼都已收割完毕,现在是拾麦穗的时候了……听后,我犹如从梦中惊醒,神在中国作了这么大的工作,我还蒙在鼓里,我深感自己太落伍了。随即,我接受了全能神的末世作工。想到现在正好是暑假,我便把考研书籍暂搁一旁,全心倾注在神话里,享受着神的话,我仿佛进入了另一个世界。不久,新学期开始了,一回到现实生活,我本能地又将大部分时间投入到了考研上。一天,我正在看神话,突然看到神说:“谁若注重我话以外的书籍,我绝对不要,是淫妇……”神话打中了我的要害,我此时注重的就是神话以外的书籍,那我不就是淫妇吗?之后,我再复习考研书籍时心里总受责备:既然已经选择了跟随神,知道神是来毁灭旧世界的,我还考研不是多余吗?我今天追求考研,明天社会竞争压力大了,为了生活我肯定又要去拼搏,这样下去我永远都不可能达到神的要求,只能在世界的泥潭中越陷越深、离神越来越远。想到这些,我感到四肢无力,无心再读书,心里有了“放弃考研”的打算。可转念一想:我若放弃考研就等于自毁前程,意味着我以后什么都没有了,这可关系到我以后的生活出路呀,再说我也没法向父母交账,毕竟父母供我上学多年,在我身上寄予了很大的希望,他们不可能同意我放弃学业的,若没有父母的理解与经济上的支持,以后的生活没有保障,我的温饱问题怎么解决?不放弃学业我又担心信神不能成功,我思前想后难以抉择。此时神怜悯体恤了我的幼小和软弱,我看到神说:“你能为我而不去考虑、打算、筹备自己以后的生存道路吗?”“在你的经历中,不管在神的话上受到什么熬炼,总的来说神是要人的信心,他这样作,成全的就是人的信心,也是人的心志,让你摸不着,让你看不着,就在你摸不着、看不着的情况下需要你的信心。”“信心就是一根独木桥,贪生怕死难通过,豁出性命能踏实通行。”神话给我指明了方向,我认识到在看不见、摸不着的时候,需要我有信心,我的一切都在神的手中,以后的生存道路也都是神安排、命定,我若总为自己的以后考虑、打算,就是信不过神。天上的飞鸟不种也不收,神尚且能养活它们,更何况我是信神之人呢?如果我真实相信神的话,就应该凭着信心将自己交在神的手中,任神摆布。就这样,在神话的激励下,我放弃了考研。后来,教会不仅给我安排了本分,还让我搬到了一个姊妹家去住,这真是“信心之中才能看见神”。是神把我从世界的漩涡中拉了上来,我才真正回到了神面前。

两年后,我因传福音长期没果效被放回了老家。因着我放弃学业,家人对我冷嘲热讽并严加看管,虽然人生自由受到限制,但毕竟是自己的家,好歹衣食无忧,只要家人能让我继续信神,无论他们怎么对待我都无所谓。三个月后,我与当地的弟兄姊妹联系上了,但万万没有想到,只要我出门聚会家人就跟踪,回家晚了他们还要仔细盘问,回答不如他们的意就会招来耳光,而且动不动他们就说要把我送到派出所让警察来看管。面对家人的逼迫、恐吓,我确信了神话“信与不信的本不是相合的”,看来呆在家里想信好神是不可能的事。就在我苦于不知如何摆脱家人的逼迫,怎样才能走出困境之时,一姊妹问我愿不愿意离开家尽本分,我深知这是神在为我开辟出路,于是便满口答应了。可与姊妹分手后,我不由得又为自己的肉体考虑、打算,想到自己当初舍弃所有跟随神却被打发回家了,现在我还有家可回,若这次再走出家门,我就等于彻底与家人决裂,再也无家可归了;万一以后再遇到挫折失败,沦落到没吃、没住的境地怎么办?以后生活若没有出路,到时肉体只有受苦,说不定还比不上现在在家呢。有了这些顾虑之后,我难以割舍眼前的肉体享受,不愿离开家尽本分。就在我徘徊、犹豫之时,神的话临到了我:“你们将自己的肚腹装得满满的还不是一具死尸吗?”“你盼望信神没有一点难处,没有一点患难,没有一点痛苦,你总追求这些不值钱的东西,把生命却看得一文钱不值,而把个人的奢侈想法放在真理前面,你这人太没价值!你像猪那样生活,你跟猪狗之类有什么区别?不追求真理而喜爱肉体的人,不都是畜生吗?”“你应当为一个真理而舍弃一切的肉体享受,你不应该为一点点享受而丢掉所有的真理,这样的人没有人格,没有尊严,没有存活的意义!”面对神话的审判我无言以对,我的现状不正是如此吗?在家里我除了有口饭吃其余什么都得不到,得不到理解与尊重,得不到信任与爱,更没有人生自由,连信神、聚会的权利都没有,就这样的畜生一样的生活我还去贪恋,为了有口饭吃,我甘愿将自己的一生交在父母手中任其摆布安排,做一个肚腹满满却不追求真理的猪狗之类,我不是太低贱、太龌龊了吗?这不是失去做人的尊严了吗?虽然以往我信神遭遇到挫折失败,甚至被打发回家,但这并不是神无情、无义,这一切都是因我性情顽劣、本性败坏而带来的,也是神对我败坏之处的审判刑罚,完全是出于神对我的爱与拯救,我怎能因此而对神产生误解与防备?又怎能为一时的肉体安逸而放弃真理呢?虽然信神之路坎坷不平,并伴随着苦难熬炼,但为真理而受苦是有意义的,以后只要我注重吸取以前失败的教训,注重追求真理、追求性情变化,我会走上成功之路的。想到这我不再犹豫,当即在神前立下心志:神啊,这次离开家我无怨无悔,我愿意把自己交在你的手中,不管以后遇到什么挫折,再苦再难我都不再放弃,哪怕跌倒失败沦落为乞丐,我都要信你,我都要跟随你。就这样,我不再为自己以后的生存担心顾虑,一心等着教会通知我离开家的消息。终于我等到了通知,可当我收拾行李时,却发现自己的衣服已不知去向,显然是父母作了手脚,面对此景,丝毫没有动摇我离开家的决心,我知道这是神加给我的力量。在离开家的头天晚上,父母回老家了,哥哥去了网吧,嫂子在自己房里看电视,我便趁机将收拾好的东西提前放到楼下的车棚里。因时间还早,我想进父母房里看会儿电视,坐到床上我无意中碰到父亲的皮马夹,随手翻了翻竟发现口袋里有一千元钱,我知道这是神在体恤我的软弱,为了我出去尽本分不受辖制,神在暗中帮助我、补足我,为我开辟出路,神真是太爱我了!我拿了钱之后,第二天就离开家了。

虽然在神话的带领之下,我放弃了衣食无忧的生活,投入到尽本分中,但那都是神作的,并不是我的真实身量。我里面“民以食为天”“人生在世吃穿二字”的生存根基并没有改变,以至我在教会里尽本分与世人上班差不多,仅是为了混口饭吃,我对神的信仅仅是建立在个人生活得保障的前提之下的,因此我的信遭到了神的厌憎。2003年春,我尽修改文章的本分连续几个月都没有果效,刚开始带领交通还说些鼓励的话,时间长了我的工作仍不见起色,带领就说:“若再没有果效就让你回家。”听到这话,我害怕极了,因为我已无家可归,若是让我回家,我只能一边打工一边信神了,可我从小到大一直过着衣食无忧的生活,从没为生存愁烦劳苦过,我既不会干体力活,又不会处世交际,没有一点生存的技能,我能养活自己吗?虽说现在手头上还有点钱,但这点钱能支撑多长时间呢?我不敢再往下想。为了不被打发回家,我整天提心吊胆,每根神经都绷得紧紧的,尽本分也变得特别积极,起早摸黑也不嫌苦、不嫌累,想借此代价改变被“打发回家”的命运。可我越为自己的肉体出路打算,尽本分越没有果效,我越不想听打发回家之类的话,这话偏偏不离开我。情急之下我开始自谋生路,我看到接待家(全家信)有两个儿子都没成家,大儿子跟我年龄相仿,我便动起了歪脑筋,心想:不如我嫁给他家大儿子,这样我就不用再为自己的一日三餐忧虑了,还能信神,两全其美。有了这样的想法,我开始注重接近接待家的大儿子,心里也希望自己能被他看中。就在我为自己的后路筹划、打算时,神的话临到了我,使我麻木的心有了点知觉。神说:“我一直在尊重人,并不把人当奴隶一样任意宰割,任意买卖,因我离不开人,而人又不能离开我,所以人与我成了‘生死之交’,我一直在宝爱人,人虽不曾宝爱我,但人一直在仰望我,所以我一直在人身上下功夫。我爱人如爱心爱之物,因人本是我在地经营的‘本钱’,所以我绝对不会将人淘汰,在任何时候我对人的心意都不会变,作为人的真相信我的起誓吗?”面对神语重心长的话语,我的心里有点发酸,觉得自己太贱了、太对不起神了,为了能有口饭吃,我就这样随便地将自己给卖了,我跟妓女有什么两样?神把我从撒但的权下拯救出来,是为了让我能追求真理、活出一个有意义的人生,可我为了能过上衣食无忧的生活,却想在此处安家落户,难道这就是我离开家想要的吗?这就是神在我身上作工所希望看到的吗?想到自己跟随神至今从未满足过神,神没有取缔我的性命,也不曾把我当奴隶对待,更没有断过我吃的、喝的、穿的、住的,并给我尽本分的机会,还用话语开启引导我、安慰我,让我明白神拯救人的心意,神的爱是这样实实在在,为什么我都看不见呢?为什么我对神的信就这么小?我一直活在神的看顾、保守中享受着神的供应,为什么我还要自找出路,不能安下心来尽本分呢?我真是太悖逆、太难办了!想想神对我的态度,再想想自己对神的态度,我才看到自己太自私了,所思所想尽是为了自己的肉体,丝毫不体贴神的心意,我太亏欠神了。

此后,我在尽本分的过程中就有意识地追求满足神,当有不对的心思意念出来时我就祷告背叛,求神保守我的心能活在神面前,不知不觉我里面坦然一些了,不再为自己的肉体生活担心、顾虑了,因此我便以为自己对神的信也增多了,不会再为“食物”活着了。可事实并非我认为的那样,当神再次摆设环境时,我的丑态还是暴露无遗。一天,带领聚会回来跟我说:“抓工作的姊妹认识你,说你没什么经历,不适合尽文字本分……”带领的一句话将我打入了无底深坑,我只觉得头脑里一片空白。本以为自己经过努力能保住这个本分,现在看来我是一点希望也没有了,我信神时间短,加上不追求真理,确实没啥经历,修改别人的文章也不能感同身受,我的确不适合尽这个本分,继续呆在这里只能耽误教会工作,我是应该“退位让贤”了。带领走后,我不由得猜想:带领肯定是回教会物色人选去了,这种风不吹、雨不淋、吃住不用愁的生活我是享受不到了,也不知教会对我怎么“发落”。想到自己从神信到现在,我无论尽什么本分都没有果效,我的案底就是这么“黑”,我就是一个废物、寄生虫,我还有什么脸呆在神家混饭吃?神家也不可能收留一个寄生虫。我若是一边打工、一边信神会落得什么样的景况呢?我能找到工作养活自己吗?我会不会沦落为街头的乞丐呢?这么好的条件我都信不好神,以后的信神之路我能走下去吗?此时,我感到前途迷茫,不知所措,只能无奈地流泪,哭自己的缺少,哭自己尽本分没果效,也哭自己以后的生活没有着落,哭着哭着,我突然想到神话说:“你们没有生存的本钱,没有认识我与真理的根基,你们的信仅仅是建立在渺茫的信心或很教条的认识与宗教礼仪之上。我天天都在视察你们的行踪,检验你们的存心与恶果,我从来就没有发现任何一个人的心与灵是真正地摆在我那从未挪动的祭坛之上的……我早已将各类人都摆设在不同的环境之中,他们都在各自的位置上表演着自己原有的属性,没有人捆绑他们,没有人引诱他们,他们的一切都是自由的,他们的流露都是很自然的,唯独不能使他们得释放的,那就是我的话语。所以,一部分人很勉强地‘读读’我的话语,从来就不去实行,只是为了混得‘不死’这样的结局;而有一部分人则是很难忍受没有我话语引导、供应的日子,便很自然地时时捧着我的话语,日久天长,便发现了人生的秘密,发现了人类的归宿,发现了做人的价值所在。人类在我的话语面前只不过就此情形而已,而我只是让一切都顺其自然,不作任何迫使人以我的话语为生存根基的工作。”我擦干眼泪,静下心来揣摩神话:神说人没有生存的本钱,神也不作任何迫使人以他的话语为生存根基的工作,无疑神是让我以他的话语为生存根基,虽然神没有迫使人做出这样的选择,但这本是神的心意,也是神的智慧所在。神要让一切都顺其自然,让每个人都释放自由,在各自的位置上表演自己的原有属性,就此来显明各类人,看谁是真心渴慕神话、真正实行真理的人,看谁是恨恶真理、专爱肉体的人,神要用事实来显明人的忠心与结局。神话的开启使我豁然开朗,有了追求的方向,我认识到唯有神话才能做人的生命,凭神话活着就有生存的本钱,今天我能在教会里尽本分,能在尽本分的过程中追求真理,让真理成为我的供应、成为我生活的指南,最终让真理成为我的生存根基,这才是最重要、最有意义的。我现在是废物、是寄生虫,这些都是事实,但这并不可怕,可怕的是我不追求真理,只要我肯追求真理、实行真理,神的话语定能改变我,将我这个寄生虫、废物变化成为合神心意的人。因为神是全能的,神末世作的就是话语成就一切的工作,只要我不离开神的话,神话就能成为我生命的供应,我就能蒙神拯救。我越揣摩神话里面越透亮,明白了自己信神该有明确的追求目标,那就是追求真理、追求性情变化,而不是为了在神家混口饭吃,或是混得个不死的结局。同时,我也认识到今天能临到这一切,都是因为我信神的存心、动机不纯,我口里喊着尽本分是受造之物的天职,临到再大苦难都要信神、跟随神到底,但实质却是在利用神达到自己的目的,想借着尽本分让神来满足我的肉体,使我的衣食住行有保障。我如此诡诈、卑鄙,怎能不遭到神公义的刑罚呢?我又想到神话说:“你们绝对忠心的事那你们就不惜一切去达到,而对于信神的事我发现你们并没有不惜一切,而是相对地忠心、相对地认真,所以我说凡是没至诚的心的人都是信神失败的人,仔细地想想,你们中间失败的人是否很多呢?”是啊,为了肉体我总是想方设法去达到,可为了满足神我并没有不惜一切,我对神哪有一点忠心可言。既然现在我还在尽本分,说明我还有满足神的机会,我怎能轻易放弃呢?此刻,我要矫正自己的追求观点做个对的人,在自己的本分上尽忠心,哪怕只有最后一秒钟的机会,我也要献上自己最后的忠心来满足神。若我确实不适合尽这个本分,教会给我换别的本分,那我就在别的本分上追求真理、尽上忠心。总之,只要我还有吃喝神话、追求真理的机会,这就够了,至于肉体以后如何我无需考虑,也没有必要去费心思,因我掌握不了自己,现在我最该做的就是忠心尽好自己本分,因这是神对我的期盼。

在神话的开启光照下,我犹如从死里复活一般,从心里感谢神摆设环境显明我、拯救我。虽然我因着败坏受了许多的试炼熬炼之苦,也曾几度消极得爬不起来,但现在我却从灵里得到了真正的释放与刚强,神话真是充满了生命力,神真是太奇妙了!与此同时,我又想起彼得的经历,神说:“不知多少次,我试炼他,当然,他也被弄得死去活来,但就在这数百次试炼当中,他不曾有一次失去信心对我失望。就是我说我已丢弃他,他也不灰心失望,仍然按照以往实行原则来实际地爱我。当我告诉他,他爱我,我也不称许,我要把他最后扔在撒但手里,但在这种不临及其肉身而是话语的试炼之中,他仍向我祷告:神哪!天地万物之中有何人、有何物、有何事不是在你全能者手中呢?你要对我施怜悯之时,我心以你的怜悯而大大欢喜,你要对我实行审判时,我虽不配,但我更觉得你的作为是何其的深奥,因你满有权柄、满有智慧,我虽肉体受苦,但灵里得安慰。我怎能不为你的智慧、作为而发出赞美呢?”彼得临到试炼肉体虽受苦,但他对神的信与爱始终如一,哪怕熬得死去活来,哪怕神说将他丢弃,他依然能在试炼中寻求神的心意,还能发出赞美神的声音,在熬炼中体现了彼得对神真实的信与爱。而我对神的信太渺茫、太虚假,根本经不住事实的检验。当带领说要将我打发回家时,我就无心再尽本分满足神,只想着怎样才能保住自己的“饭碗”,甚至为了有口饭吃而甘愿重新回到撒但权下,根本不相信一切都在神手中,也不敢将自己交给神;当听到“没经历,不适合尽修改文章的本分”时,我又一次失去了信心,不相信神的全能,不相信自己与神配合,神能改变我、补足我,而是对神失去希望,一心为自己的肉体出路着想。在神摆设的环境、试炼中,我就是这样的狼狈、龌龊,好似大难临头、只顾逃命,早把神说的“万事万物全在全能神手中”“事事都有我的美意”抛在脑后,我不相信神主宰一切,也不寻求神心、体贴神意,完全活在了撒但的愚弄之中,凭自己瞎猜想、穷折腾,我真是太可怜、太愚昧了!哪有一点信的成分?在神的显明中,我看到自己与神的要求相差太远,也看到了自己为肉体绞尽脑汁、瞻前顾后所表现出来的种种丑态,心里有了重新做人、追求真理的要求。此时此刻我才认识到,神摆设环境试炼我的良苦用心,就在这看不见、摸不着的时候,神在显明我的贫穷、可怜与低贱,带领我超脱肉体的辖制,使我对“民以食为天”的撒但毒素有了认识与分辨,不再为肉体考虑打算,从为肉体的生活转入到尽受造之物本分的生活;同时神又将他的心意显明给我,让我看到试炼临到并不是神要将我打倒,也不是要将我淘汰,而是要将我带到神面前,使我对神有真实的信靠,让我相信无论何时何地,无论临到什么难处与问题,神都是主宰万有、掌管一切的那一位,我不应该远离神自谋生路,而应将自己完全交在神的手中,顺服神的摆布安排,尽好本分满足神,这才是我明智的选择。明白神的心意后,我如释重负,不再为自己的明天考虑了,只愿把自己完全献给神,在自己的本分上尽忠心。一段时间后,因着我的配合,神也恩待怜悯,我修改文章的质量比以往有所提高。不久,我这个贫穷可怜的人又被提到上一层修改组接受操练,这真是“人变了,‘神’也变了”

回想自己多次在危急关头都是神话来引路,使我走出困境没有随从肉体,我就心存感激,向神发出感谢赞美!神话就是我脚前的灯、路上的光,是我走向人生正道的向导,也是我的信心与力量,是神话使我一步步摆脱了撒但毒素“民以食为天”的辖制,不再为低贱的肉体而活,甘愿为追求真理、追求活出真正的人生而竭力进取。跟随神这么多年,如今我才真切地感受到是神话一直在引导我、供应我,将我带到神的面前,是神的审判刑罚保守了我、拯救了我。没有神的审判刑罚,我不可能放弃对物质世界的追求;没有神的审判刑罚,我不可能放弃衣食无忧的堕落生活;没有神的审判刑罚,我认识不到自己活得那样低贱,犹如猪狗一样只知道吃喝,没有真正的人生目标;没有神的审判刑罚,我也不知道信神应该追求什么,更不知真理的宝贵,没有真理的扶持、引导,我只能在渺茫中信仰,在宗教仪式中追求,永远识不破、也摆脱不了撒但对我的愚弄、掌控,只能与神搞交易,在肉体生活得保障的前提下信神,这样我信神的掺杂永远也不会得到洁净。感谢神在我身上所作的一切!如今我不再有奢求,只愿宝爱全能神所发表的一切真理,让神的话成为我的生命,成为我的生存根基,也成为我的信心与爱心,以便我能在以后的试炼中不失去一个信神之人该有的尊严与人格,作出美好响亮的见证来羞辱撒但、安慰神心。

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