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121 是全能神的审判刑罚拯救了我

1998年,我因体弱多病、家庭不和信了耶稣。自从信耶稣不但我的身体好了,孩子不常生病了,向来不学好的丈夫也不像以往那样整天吃喝玩乐,也能照顾家了(以往,因我身体不好,丈夫常拿我不当人、也不顾家,我们之间常常争吵不休,我曾想到离婚,甚至都想过死)。我实际地享受了主的恩典:夫妻恩爱、家庭幸福美满、身体健康、一切顺利,真是“一人信主全家蒙福”。为此,我常常感谢主!心中充满平安喜乐感到踏实有依靠,觉得这样活着才有意义、有价值。我立下心志:不辜负主的期望,不埋没神的恩典,一生跟随神走到路终。

2002年初,我有幸接受了全能神的末世作工。我心想,既然主耶稣赐给我这么大的恩典,如今主耶稣又回来了,那带给我的恩典、祝福肯定要比先前的更大、更丰富,能使我全家更蒙大福、并能得救,因神是慈爱怜悯的神,是赐人恩典、祝福的神。于是,我认真地吃喝神话,积极追求。有一天晚上我从神话中看到:“以往说过‘一人信主全家蒙福’这话是适应于恩典时代的,与人的归宿并无关系,只是在恩典时代适应一个阶段,这话的内涵之意只是针对人所享受的平安与物质祝福而言的,并不是说一个人信主全家人都得救,也不是说一个人得福全家人都能被其带入安息之中。”我不禁对神话起了观念:信神就想全家都得救的,若不能全家都蒙福得救,那一个人信到最后即使存活下来又有什么意义,若是这样还不如不信呢?想到这里,我再不想看神话了,心里那股热劲一下子没了,原来我每天晚上都要看神话到12点,那天晚上反而看电视到12点。刚睡觉没多大一会儿,我肚子突然疼了起来,那时我也不知反省自己(刚接受什么也不懂),也没有祷告神,认为这一步神不作医病赶鬼的工作,祷告也不会好的。就这样好不容易等到天亮,肚子疼痛却越来越加重。于是我急忙到医院就医,诊断后医生说是阑尾炎,问我是开刀还是保守治疗,我看开刀人要多受痛苦,就接受了保守治疗,结果挂了两天吊针疼痛还是没减。后来在小组聚会时,带小组的姊妹问我怎么了,我就把自己看神话时怎么想的说了出来。姊妹听后和我交通了神末世作工与恩典时代作工的背景与实质区别:恩典时代,神作工是为了救赎人类,所以主耶稣在作钉在十字架工作以先,必须赐给人丰丰富富的恩典,给人医病、赶鬼,以此来吸引人归向神,接受耶稣的救恩,达到将人从撒但权下救赎回来;而神末世的作工是为了结束整个旧时代,是为了将救赎回来的人彻底拯救出撒但权势,为此神末世作工不是赐给人恩典、祝福,而是以话语的审判刑罚来洁净、变化人,之后将人各从其类、赏善罚恶,彻底结束败坏的旧世界,恢复神的国度。接下来,姊妹又带我吃喝神话:“在人看,拯救就是神的爱,但神的爱就不能是刑罚、审判与咒诅,拯救务必得有怜悯、慈爱,更得有安慰之语,有神所赐的无穷的祝福。人都认为,神拯救人是借着神给人的祝福、给人的恩典来感动人,让人的心都给神,从而将人拯救出来,即感动人就是拯救人,这样的拯救也就是交易的拯救。神赐给人百倍,人才能归服在神的名下,从而为神争气、增光,这都不是神对全人类的心意。神来在地上作工作一点不假就是为了拯救败坏的人类,否则,他决不会亲自来作工作的。以往拯救的方式是施尽他的怜悯慈爱,以至于将自己的全部都交给撒但来换取全人类,今天并不比以往,今天拯救你们是末了各从其类的时候,拯救你们的方式不是怜悯慈爱,而是以刑罚、审判来更彻底地拯救人类。所以,你们接受的尽是刑罚、审判与无情的击打,但你们该知道,在这无情的击打里并没有一丝的惩罚,无论话语怎么严厉,临到你们的只是几句在你们来看没有一点人情味道的话语,无论我的怒气有多大,临到你们的仍是教训之语,并无一点意思要伤害你们,也并无意思要将你们治于死地,这不都是事实吗?你们知道,现在无论是公义的审判,还是无情的熬炼与刑罚,都是为了拯救,不管现在是要各从其类,还是要显明各类人,所有的说话、作工都是为了拯救那些真心爱神的人。公义的审判是为了洁净人,无情的熬炼是为了洁净人,严厉之语或责打都是为了洁净,都是为了拯救。”接着姊妹又结合神话给我交通:“神这次作的工作就是话语审判刑罚的工作,神所作的就是不合人的观念,神是借着话语的审判刑罚来洁净人里面的奢侈欲望,除去人信神的掺杂,让人能真心信神、跟随神、敬拜神。神的话语临到你,你就受痛苦、受熬炼,这是神的爱临到你了,你别拒绝,你接受下来就不痛苦了。”通过吃喝神话、借着姊妹的交通,我才认识到这病痛临到是神对我的审判,也是为了转我一个观点,让我明白信神就是为了认识神、顺服神,尽到受造之物的本分来还报神的爱,不能一味地向神要恩典、要祝福了;同时也让我认识到,神今天作的工作就是话语成就一切的工作,就是话语审判刑罚人的工作,人只有顺服接受神的这步作工,才能得着神赐给人的恩典、祝福,这祝福不是肉体上的平安与物质享受,而是心灵上的平安喜乐,是神赐给人的真理与生命,是真正的人生。于是,我来到神面前向神祷告:“全能神啊,是你话语的审判刑罚使我从旧的信神观点中走出来,让我明白信神真正的意义所在,今天,这病痛临到是你的爱临到,我愿意接受,无论这病好不好我都跟随你,我不该对你有要求,我应该顺服你的摆布安排。我愿在以后的经历中按照你的要求来走信神的路,更多地接受你话语的刑罚审判,从你的审判刑罚中认识你的爱、你的拯救,我也愿意走爱神、满足神的路,愿你在前面带领引导我……”祷告后没多久,我肚子疼痛就减轻了,过了一夜也就不疼了。

一段时间后,带领看我肯追求、挺有热心,就调我到离家远一点的地方尽本分。在接到通知的那天晚上,我熬了一夜没能睡着,想到丈夫从没做过一顿饭,没洗过一件衣服,小孩每天晚上都是我带休息的,离开我她能行吗?我若不能照顾家了,丈夫还能同意我信神吗?他若拦阻我怎么办?我经常不在家左右邻居、亲戚朋友会怎么看我?父母若是知道我不顾家,他们也不会让我信神的。面对亲人与本分我不知如何选择之时,我翻开神话,看到神说:“体察我意的我时时安抚,不让其受苦受害,现在的关键就是能按着我的心意行事,这样的人必蒙我祝福,必蒙我保守。有谁真能做到完全为我花费、完全为我献上呢?都是三心二意、思前想后、考虑家庭、考虑外界、考虑吃穿,别看你现在为我在我前做事,可心里还想着家里的妻子、儿女、父母,难道这些都是你的产业吗?为什么不把这些交托在我手中呢?是信不过我吗?还是怕我为你安排得不妥当呢?为什么一再地挂念家里呢?挂念别人!我在你的心中占有一定的地位了吗?还说什么让我在你里面作主权,占有你的全人,都是骗人的谎言!一心为着教会的有几个?又有谁不考虑自己,而是为了今天的国度呢?自己好好考虑考虑。”在神话语严厉的审判与圣灵的开启引导之下,我认识到自己之所以受熬炼,是因我活在肉体、家庭之中,为自己考虑打算太多,没有为神的心意着急,我太自私卑鄙了!面对亲人与本分之间,我只有选择尽本分才是体贴神心意,才是满足神。于是我向神祷告:“神啊,我感谢赞美你,教会安排我外出尽本分,可我却放不下丈夫、小孩,看到我的本性太自私,为自己考虑打算太多,对你的全能主宰信不来,不相信你会安排好他们。现在我愿把他们交给你,无论你怎么作,我都愿意选择尽本分满足你,来还报你的爱。”祷告后,我给父亲打了个电话,让他过来给丈夫、小孩做饭,随后我留下一张便条就走了。

一个多星期后,我回到家,家中的情景让我傻了眼:父亲来帮忙做饭,跑了两天血压就上升病倒了;小孩自从我走后就开始生病,已经吊了一个星期的药水还没有好;家里更是脏乱不堪,到处扔着脏衣服,地上扔的脏袜子散发出难闻的臭味,桌子上摆满了没有洗刷的锅、碗、盆,地上还扔着几个一次性的饭盒……这时,一种亏欠感一下子涌入心头,我感到自己实在是没尽到做母亲和妻子的责任,也没有尽到做女儿的孝心,觉得他们都因着我受苦了。当我带小孩到医院去吊水时,看到父亲也在那吊水,我的眼泪一下子就流了下来,想到父亲为了我而生病,我却不能尽到女儿的义务在他身边照顾他,我真是不孝。面对这一切我觉得信神太难太痛苦了,心中的悖逆也冒了出来:“神啊,我不是离开家尽本分了吗?我把丈夫、女儿也放下了,可他们怎么还会临到这些呢?为什么你没有看顾保守呢?”不仅与神讲理,我还怪调我出去的带领,是她不根据我的实际情况乱调动,不按人的身量来安排,我家里的情况根本不适合离家作工,只适合在家门口尽本分,我得跟带领说说,还是回来尽本分,这样既能照顾丈夫、孩子,也能在父母身边尽孝道……当我这样打算的时候,神的审判刑罚又一次临到了我。中午吃饭时,小孩趴在桌上不吃饭,怎么哄也不行,还喊心口疼(按她那个年龄是不会说出这话的),我听了心里烦,就生气地说:快吃饭,再不吃饭我走了。丈夫一听我又要走,不但破口大骂,而且还把桌上的饭菜都摔了……面对这一切,我心里痛苦极了,熬得快撑不住了。这时,我才不得不俯伏在神面前,向神呼求:“神啊,面对你给我摆设的这一切环境,我感到胜不过去了,我也知道今天你的作工都是为了拯救我,可我身量实在太小,我觉得走信神的道路太苦太难了,我也想爱你满足你,却因着肉体的缠累无法让我的心得释放,一想到丈夫、孩子,我的心里就痛苦难受,不知如何是好,神啊,我不愿意活在这痛苦的情形里,愿你能帮助我、带领我从这痛苦中走出来。”后来,我看到神话说:“现在多数人认识不到,认为受苦没有价值,世界也弃绝,家里也不平安,神还不喜悦,前途暗淡,有些人痛苦到一个地步都想到死,这还不是真实爱神,这样的人是狗熊一个,没有毅力,是懦弱无能之人!神巴不得人能爱他,但人越爱他,受的苦越大,越爱他,受的试炼越大。你爱他就有各种各样的苦都临到你,你不爱他就可能一切顺利,周围环境也平息了。你一爱神,总觉着周围有许多环境胜不过去,而且因着自己身量太小而受熬炼,还不能满足神,总觉着神的心意太高,人够不上,因着这些事受熬炼,因着自己里面有许多软弱、有许多地方不能满足神的心意,里面受熬炼,但你们都得看清,借着熬炼才能得洁净。”“以前人都在神面前立下过心志说:谁不爱神我也得爱神。结果今天熬炼临到你,不符合你的观念,你就对神失去信心了,这叫真实的爱吗?以前约伯的事迹你看过多次,现在你忘了吗?在信心之中才能产生真实的爱。你受熬炼对神产生真实的爱,在实际经历中以信心来体贴神的心意,以信心来背叛自己的肉体,追求生命,这就是人该做的。你这样做了,就能看见神的作为,你没有信心就看不见神的作为,你就没法经历神的作工。要想被神使用,被神成全,什么都得具备:受苦的心志、信心、忍耐、顺服,经历神的作工,会摸索神的心意,会体贴神的忧伤之感。要成全一个人不容易,每一次熬炼临到都需要你的信心、爱心。”神话使我倍感神的亲切,感受到神的爱太实在了,好像神就在我身边循循善诱地引导我、安慰我、帮助我、鼓励我,让我认识走爱神的路就是苦难试炼熬炼的路,就是肉体受痛苦的路,要满足神就得背叛自己的肉体,这是追求被神成全的必经之路。因人对神的爱里掺杂太多,要求太多,对神的信心又太小,务必得有更多的熬炼试炼临到,人爱神的心才能达到纯洁,在试炼中人必须得有受苦的心志,得忍痛割爱放下属肉体的一切,才能尽好本分满足神。像约伯一样无论神怎样试炼,都能站在神的一边得胜撒但,凭着信心为神站住见证。与约伯相比我真是蒙羞加惭愧,看到自己太脆弱、身量太小,对神的信简直不堪一击。在神摆设的环境中,我看到自己太自私卑鄙,尽本分总带着交易,外表上是把家庭、儿女交给神了,一切相信神,让神安排,可是心里却盘算着神能保守家里人平安,一切都顺利,以至当神所作的不合我的心愿时,我就埋怨神、跟神讲理,说神没看顾保守好他们。显明中,我才看到自己“信”的都是自己的肉体,是家庭、是父母、丈夫、儿女,根本不是在信神,我的“付出”里也隐藏着自己的奢侈欲望,对神并没有真心。感谢神的开启光照,使我对神的心意明白了一些,也认识了自己的悖逆情形,有了背叛肉体的心志。于是,我就按神话去实行,将丈夫、孩子真实地交给神安排,之后我告诉小孩怎么吃药就走了。两天后我回家时,小孩的病也好了,而且是在我走的当天晚上就好了。这时,我心中充满了对神的感激之情,看到神太可爱了,神太智慧全能了!原来神要的就是我一颗真实的心,成全的也是我对神的真心。在神奇妙的作工中,我看到神就是全能主宰一切的神,神调动一切人事物都是为了成全我而摆设的,这时我对前面的道路更加充满了信心。

由于我长期外出尽本分,家庭我越来越顾不上了,随之而来丈夫与我的关系也开始激化。有一天,我回家丈夫突然对我说,为了他和小孩的正常生活,他要与我离婚,当时我觉得他是在开玩笑,就没放在心上。后来他一本正经地把“离婚协议书”拿出来让我签字,这时,我才意识到他是说真的,心想既然如此肯定也有神的心意,但一想到这个家真的要打破了,我就揪心般地痛,眼泪也不由自主地流了下来,觉得自己以后再没有家了,小孩以后谁照顾?她会不会受后妈的虐待?若是以后我尽不好本分,被打发回家,我又往哪儿去呢?哪里才是我的家呢?回想以往一家三口骑着车子去逛街、上公园,享受天伦之乐的机会,若是离婚,这样的生活就再也没有了;想到我若因信神导致离婚,父母肯定会很伤心,他们会为有我这样一个女儿而感到丢脸的;如果那些亲戚、朋友得知我离婚也会因此弃绝我,不与我来往了,肯定会说我信神信傻了,信疯了,并且那些同学、同事更会嘲笑我……那时我的脸往哪儿搁,我该怎么面对这一切呀!越想心里就越觉得痛苦,觉得自己孤苦伶仃,一种凄凉之感不由向我袭来,好像自己一下子被这个世界弃绝一样。就在我深感孤独无助的时候,圣灵开启我想到一首神话诗歌:“如果你真实爱神,不满足自己的肉体,你就会看见神所作的看见神所作的太合适、太好,审判你的不义是应该的。有时神责打、管教你,有时兴起环境来磨练你,逼着你到神面前,你总感觉神所作的实在太好了,而且觉着神太可爱了。这样你似乎觉着没多大痛苦,而且觉着神太可爱了。如果你总体贴肉体软弱,你就总在痛苦之中,总觉着一个人孤苦伶仃,像受了多大委屈似的,你越这样体贴肉体软弱,越觉得神作得太过分,到最后严重到一个地步,你否认神作的工。所以得背叛肉体,不能体贴它,得好好满足神,什么前途、婚姻、家庭这些都没有!我心里只有神,我心里只有神。”面对神循循善诱的话语我深感愧疚,神不希望我活在肉体情感之中受撒但的愚弄、苦害,神只希望我能撇下一切为神花费活出一个真正的人生。想到自己这么痛苦,还不都是因着体贴肉体造成的吗!这不就是活在撒但权下受撒但苦害的情景吗?这时,310首神话诗歌又在我耳边响起:“各国的局势相当混乱,因神的刑杖开始发挥功能了,‘水要咆哮,山要倒塌,大河要崩塌’,‘地上之家都“破裂”都“破裂”,不再有“母子重逢”之时,不再有“夫妻团聚”之日,不再有“父女相聚”之刻’。在地之人都要‘四分五裂’,这是神作在人身上最后的工作。因神要在全宇之下普及这工作,所以神将‘情感’两个字给人‘阐明’,从而让人看见神的心意,神是来打破所有人的家庭的,说明神是用刑罚来解决全人类一切‘家庭纠纷’的,若不这样作,神在地的最后工作无法收尾。人为什么难以脱去情感呢?难道是高过良心标准了吗?良心能成就神旨意吗?情感能帮助人渡过难关吗?在神眼中,情感是神的仇敌,难道神的话没明说吗?‘所有在地的旧态都被打破,所有在地的旧态都被打破’。在此流中人经受神话语刑罚、在外邦人经受灾难之后,地上之人不再有亲属相联,都是秦国之人。……”神的话语使我认识到,神这次作工就是要将人从家庭情感的枷锁中解脱出来,就是要打破人的家庭,打破人的情感,让人不再为败坏肉体活着而为神活着,让人追求真理,追求性情变化,追求尽好受造之物的本分,最终将人从这个邪恶世界中彻底拯救出来,分别为圣,完全摆脱撒但权势被神得着,这是神六千年经营计划中最后一步工作,也是神经营人类的宗旨!我若不能撇下一切跟随神,那我即使是将父母、丈夫、女儿照顾得无微不至,在他们的眼中我是一个“贤妻良母”或是个大孝子,但在神面前我却被神恨恶,是神眼中的逆子,是一个没有良心、理智的恶人。今天神为我摆上这样的环境正是我的所需,神最知道我的存心:自从在外尽本分以来,表面上我是不受情感辖制,不想丈夫、小孩,但我内心始终没有放下他们,平时我凭着毅力克制自己不常回家,目的都是为了他们,我想只要我不受他们辖制,心不被他们占有,那这个家神就不会打破,他们顺服不抵挡,到最后也能蒙拯救,“一人信主全家蒙福”这样的观念在我思想里一直没有放弃,我总想利用神达到自己的目的,企图以小的代价换取神大的祝福,妄想以一人信神、为神花费,换来全家人都进入神赐予人类的美好归宿之中,我奉行的仍是撒但哲学“人不为己天诛地灭”“舍得,舍得,有舍才有得”,处处为己、利己,“私”字当头!若是没有神这样的作工显明,我就看不到自己的灵魂是如此的丑陋卑鄙,也看不到自己的本性竟是如此的阴险、狡诈,贪得无厌。当我对自己的败坏实质有一些认识时,心里不禁有了些安慰,觉得神这样作太好了,不然我还活在肉体之中被撒但侵吞,还想为他们效力卖命,任由撒但来践踏、苦害自己。此时,我带着感激的心来到神面前:“神啊!我感谢赞美你,是你的审判刑罚使我从睡梦中醒来,让我看清自己丑陋的灵魂与不信的恶心;是你的审判刑罚把我从渺茫的信仰中拯救出来,让我认识到自己信神的观点谬妄、卑鄙;是你的审判刑罚把我从肉体中带出来,认识到人为肉体活着是最低贱的,是最没有意义没有价值的,只有为爱神满足神活着才是最有意义,最有价值;只有你的审判刑罚才能把我从家庭的缠累中拯救出来,让我摆脱撒但的苦害,魔鬼的践踏;只有你的审判刑罚才能洁净我、变化我,才能让我把心完全交出来,使我从肉体的败坏中彻底摆脱出来。神啊,我感谢你的刑罚审判,我也愿意顺服你的摆布安排,我肉体虽有痛苦、有软弱,但一切按着你的意思做,愿你保守我的心,使我能活在你面前不误解你的心意。”一个月后,我和丈夫办了离婚手续。

感谢神把我从家庭缠累中拯救出来,尽本分不再受丈夫、女儿的搅扰辖制了。但因我被撒但败坏太深,心中总为自己的后路考虑、着想,心想:那个家没有了,还有这个家,父母毕竟还是舍不得我这个女儿的,虽说我离婚让他们丢尽面子,但我毕竟是他们生的,他们不会不要我的,万一哪天我尽本分没有果效被撤换,我还是有个“窝”的。然而,我的鬼心眼神早已鉴察得清清楚楚,为了洁净变化我神又为我摆上了筵席。一天,我回家刚吃过午饭,父母就郑重其事地对我说:“现在给你两条路选择,一条路就是你不要再信神也别跑了,我们还接纳你,另一条路就是你还信你的神继续跑你的,我们从此断绝一切关系,你也不要再回这个家了,我们只当没生你这个女儿。”听了他们的话,望着他们冷冷的面孔,我简直不敢相信这些话竟然从我最心爱的父母嘴里说出来,我的心又一次揪了起来,心里有说不出的难受,眼泪止不住地往外流,他们的话就如一盆冷水将我从头浇到脚,我感到浑身冰冷,这时,我才恍然大悟:自己早已没有家了,神已将我的后路断绝了。无奈之下,我一个劲地向神呼求:“神啊,你这样的作工不仅是为了让我放弃自己的后路,也是让我放下对父母的情感,你这样作都是针对我里面的败坏来的,更是为了让我能把心交给你,能一心忠于你尽好受造之物的本分。神啊,可我被撒但败坏太深对你没有真实的信,生怕有一天被你带到绝路上,自己无家可归,无有安身之地。不仅如此,我对父母也总是牵挂不舍,心里始终觉得没有尽到孝心而深感亏欠他们,尽本分中我常常身不由己地受这方面搅扰,总是不能把心完全交出来,神啊,愿你开启引导我,让我明白你的心意,使我摆脱这方面的辖制真正把心交给你。”后来在吃喝《神是人生命的源头》这篇话时,我看到神话说:“神创造了这个人世间,将人这个带有神赐给生命的生命体带到了人间,转而人有了父母,有了亲人,不再孤独。从人看到这个物质的世界开始,人就注定要在神的命定中生存,是神的生命之气将一个个生命体支撑着‘长大成人’。在这个过程之中,没有人觉得人是在神的看顾之中生存而‘长大’,反倒认为是父母的养育之恩,是人生命的本能支配着人‘长大’,因为人都不晓得人的‘生命’是谁赐给的,是源于何处,更不晓得生命的本能是如何创造奇迹的。”从神话中我明白了人的生命气息是神给的,不是父母给的,可我却把父母当成是给我生命的,因此才去感谢他们,才去报答他们的养育之恩,当自己外出尽本分照顾不了他们才觉得亏欠他们的。神话让我知道了,人的生命源头是来自于神,是神造了我,又给了我这口气息,然后在神的看顾保守之下走到今天,我来敬拜神、顺服神,尽受造之物的本分,这是天经地义的事!因着尽本分照顾不了父母,也没有什么对不起他们的。再说,父母也是神造的,而他们不但不信神、敬拜神,还总拦阻我信神尽本分,可见他们的实质就是属魔鬼一类的,是与神敌对的,正是神恨恶、咒诅的对象,根本就不值得我去孝敬!明白了这方面的真理,我不再为没照顾好父母感到痛苦了,也不为被父母弃绝而悲伤了,因为神早就说过:“信的儿女与不信的父母并无关系,是不相合的两类……”从此,我摆脱了情感的辖制,尽本分再无牵挂了,心里感到踏实平安,灵里也得释放了。

经历神的一次次刑罚审判,让我从情感、家庭的缠累中彻底摆脱了出来,让我明白了信神跟随神的真正含义,更体尝到全能神对我的爱太大、太实在!尽管我如此地抵挡神、悖逆神,不能体贴神的心意,但神对我的拯救始终如一,神从未因我的败坏、罪恶深重而放弃拯救……同时,也让我看清了撒但掌控的这个世界是多么的黑暗,人间是多么的邪恶,人与人之间根本没有真情、没有真爱,都是交易,都是利用与被利用,只有全能神是真爱。全能神话语的审判刑罚是最大的爱,是最大的恩典,最大的祝福!是全能神话语的审判刑罚,让我明白了人活着的价值意义所在,让我找着了人生的真正追求目标,那就是只有爱神、敬拜神才是真正的幸福。是全能神话语的审判刑罚,让我认识到凭着撒但的话活着的虚空、痛苦,认识到人痛苦的根源都是来自撒但的败坏,撒但乃是一切反面事物的源头。撒但就是用各种鬼话来迷惑人、捆绑人、败坏人的,什么“人活脸面,树活皮”“人非草木孰能无情”“贤妻良母”“孝顺父母”等等,正因这些撒但毒素在我里面扎根、成型,才使我一直活在撒但的黑暗权势之下,处处抵挡神悖逆神,活着没有人生方向、没有理想、没有追求目标,更没有超脱黑暗权势的信心与勇气,甘愿就这样在浑浑噩噩、悲悲泣泣中过一生。就如神话揭示的:“被撒但捆绑了几千年的人一直活在它的权势之下,从未脱离,人一直在苦苦地摸索、挣扎,以往都是烧香、叩头供奉撒但,家庭缠累、世俗缠累、社会交际把人都捆得结结实实,难以解脱,在这样一个人压人、人吃人的社会环境下,到哪儿找有意义的人生?”“几千年的‘民族气概’给人的内心深处遗留下的流毒、封建思想将人都束缚得没有一点自由,使人没有志气,没有毅力,不求上进,消极后退,奴役性特别强,等等这些客观因素给人的思想风貌,个人的理想、道德、性情造成了一个不可磨灭的污秽的丑相,似乎人都生活在恐怖主义黑暗世界里,没有人想到超脱,没有人想到理想的世界里,只是安分守己地过着日子:生儿育女,出力、流汗、干活,梦想有一个安逸、美满的家庭,夫妻恩爱、儿女孝顺、欢度晚年,安然地度过自己的一生……几十年、几千年、几万年以至于到现在人仍然这么虚度着,没有一个人创造最美的人生,只是在黑暗的天地之间互相厮杀、争名夺利、勾心斗角,有谁曾寻求神的心意?”全能神的话语让我更清楚地明白,神末世审判刑罚人就是为把人从撒但的权下彻底拯救出来,让人脱离黑暗权势的捆绑,摆脱撒但的苦害、愚弄,活出真正人的样式,有真正的人生。是全能神话语的审判刑罚,让我明白了追求属肉体的一切都是虚空,没有真正的幸福;人世间是撒但掌权,所以人的一生都是扑朔迷离,悲切加虚空!人活在撒但权下就是活在败坏、邪恶、黑暗、痛苦、烦恼之中,就是活在人间地狱里。只有追求真理,接受全能神的审判刑罚,得着全能神赐给人的真理、道路、生命,人类才能有真正的美好归宿,有真正的平安喜乐,有真正的幸福生活。

经历了几年全能神的话语审判工作,我真正体尝到神的救恩浩大:不仅让我认识到主耶稣赐给人肉体的平安喜乐、丰富的恩典是爱,更让我认识到全能神的话语审判刑罚更是爱,全能神话语的对付修理、试炼熬炼更是拯救,是极大的爱!从此让我明白:信神,不是追求家庭和睦、肉体平安,也不是得着夫妻恩爱、生活美满,而是应追求爱神、顺服神、敬拜神,这才是神造人的意义,也是受造之物的使命,更是人该追求的真正人生!今天我能摸着点人生的真谛,都是全能神话语的供应与滋养,我深深地感受到:是全能神的审判刑罚拯救了我,给了我人生光明路!

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