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130 在苦难熬炼中我看见了神的作为

以往,我总埋怨自己的出生,因我的童年是灰暗的,我的青春是苦涩的,在我的生活中,总少不了“苦难”来相伴。我曾想:可能是我上辈子作孽太多,今生得报应了吧!要不然上天为什么这样待我。可是,当我经历了神的作工以后,我终于明白:如果没有这些苦难我不知将会投向何方,我也永远没有机会来经历神的作工,看见神的奇妙作为。因着我是个女孩,从小就受到家族中男长辈们的歧视,只要我稍做错点事,他们都不会放过我,不是打、便是骂;又因着我的家庭是暴力家庭,隔三差五不是暴发家庭争战,就是暴发家族争战,我总是在担惊受怕中度过,深怕有一天在他们的战争中丧生;因着自己的长相欠佳,时常会迎来邻居们的戏弄与同龄人的排斥;再加上天生素质差、头脑笨,在学校又常常惹来老师的羞辱与耳光……在这种环境中成长的我,是多么希望有一天能过上“人”的生活。

在我上初二的时候,一天,外公带人来传全能神末世的作工给妈妈,他们说:“神末世作工是来拯救一班能接受他作工的人,之后毁灭所有不义的人,神要给信他的人带来美好的生活,把依靠他的人带进他的国度,他的国度是和平的、自由的,他是和平的君……”其中的一些话深深地印入了我的脑海,他们所说的那种生活正是我向往已久、梦寐以求的,于是我对这位“全能神”产生了浓厚的兴趣。后来,我因实在忍受不了犹如地狱般的学校生活而退学投靠了“全能神”。弃学后,我便和妈妈、姐姐在一起每天看神话、学诗歌、学跳舞,我的心情从未这样舒畅过,往日那些忧愁烦恼也随着这样的生活烟消云散。有时,我有一些不懂的问题就会问一些带领的,他们总是面带微笑地回答我提出的问题,偶尔还有几句称赞之语,他们并未因我的无知耻笑我或嫌弃我,这对从小到大从未被人尊重、认可过的我是多大的安慰,我才感觉到自己还是一个“人”。因着圣灵的作工,我感觉到信神的甜蜜,感觉生活在神家太好了!因此我在心里常常立志:要跟随神一生,直到让神把我带进他的国度,得着永远的生命、蒙神祝福。

信神一段时间后,我外公生病了。在这之前,我从神话中看到,信神得生命必须得经过苦难试炼,经过苦难之后才能蒙神祝福,因此我并不担心外公的病情,因我相信外公的病是神加给他的试炼,这苦是暂时的,过后便会有神的“祝福”临到。在外公生病期间,外公常常发怨言,说消极话……我怕外公这样下去会得不到神的祝福,就常常斥责外公要他有信心等待神的医治。可是,没过多久外公竟死了,我实在意想不到事情会如此:神会让一个信他多年的人死去,而且外公在没生病之前还尽着本分呢?神不是说这次来是赐给人生命的吗?怎么这生命没得着反而死了,难道说这就是神的祝福?我如果这样信下去也可能是死路一条。想到这,我心凉了,再无信心追随下去。接下来,我很少吃喝神话祷告神,偶尔的聚会也因着我观念重重闹得不欢而散,我的情形越来越差,完全失去了圣灵作工,心中黑暗、压抑,我感觉自己这样的生活太苦恼,还是到世界上去闯一闯,去体验另一种新生活。可是因我的年龄小,长相又不佳,招工的人瞅都不瞅我,人家根本不要我这样的人,我也意识到这是神在挽留我,有神的心意在其中,但因着我的顽固与麻木,我根本不理会神的心意。直到有一天,我逛完街坐车回家,车子行到一座桥上时,突然翻车了,车内的我猛地撞向对面的栏杆上,顿时头晕目眩,不一会儿车里浓烟直冒,有人喊叫着“车子要爆炸了”,车里的人更是慌作一团,四处寻找出口,而我头晕乎乎的再加上车内的浓烟,根本分不清方向,只是在车里任人挤压踩踏却无能为力,心里只是焦急害怕:难不成我今天要丧命此地?到底怎么办?焦急中我想到了神,对!只有神能救我!可转而一想,喊神也没有用了,打外公死后,我对神就满腹怨恨,说不定今天就是报应临到了,想到这,我又陷入了绝望之中。这时,我又想起一句话“神的度量海阔天空”,这个意念又给了我希望,我就像抓住了救命稻草一样,心里拼命地喊神救我……不多一会儿,车子的发动机停了,人们从车里一一地走出来,我也从车里狼狈地爬出来,还没等我缓过神来,旁边的人就惊叫着:“看哪!我们今天的命是捡来的啊!”我迷糊地向车子望去,我一看傻眼了,车子正好翻在桥面一段无护栏之处,如果车子的发动机再不停,车子再向前移动一点就会翻入大河之中,那后果不堪设想。哎呀!这是全能神保护啊!是神听了我的呼救啊!我心里不停地感谢神赞美神。这时我瞅了瞅所有同车的人,无一人受伤,只有我头上被撞了个大包,外加被踩踏得狼狈不堪,我不禁在想:难道这车祸是针对我而来的?如果不是及时地呼救神,也许今天真的要丧命此地了,这使我心里不寒而栗,一下子认识到人如果离开神将会有什么可怕的后果。回家以后我想了很多,我不明白,我那样对待神,但神还不计前嫌地救我,可是外公——一个信他多年的人,为什么他却不救呢?即使外公有错误,但神都能原谅我,为何不能原谅外公呢?我这石制的大脑怎么也想不通,但因白天发生的事,我愿意放下自己的观念去寻求神的心意。之后,我找来一些神话看,神说:“现在你们明白到底什么是信神了吗?信神就是看神迹奇事吗?就是上天堂吗?信神不是容易的事,现在应该取缔那种宗教的信法,追求神显异能,追求神医病赶鬼,追求让神赐给平安与够用的恩典,追求肉体得到前途,肉体得到安逸,这就是宗教的信法,这种信法就是渺茫的信仰。今天实际的信神是什么?就是接受神的话语作你的生命实际,从神的话中来认识他,来达到真实地爱他。说得明白一点就是:信神就是为了让你这个人能顺服神,能够爱神,尽到一个受造之物该尽的本分,这是信神的目的。”“你应知道,我曾经作过救赎的工作,我曾经是耶稣,但我不能永远是耶稣,就如我曾经是耶和华,但后来我又成了耶稣一样。我是人类的神,是造物的主,但我不能永远是耶稣,不能永远是耶和华。我曾经做过人所认为的医生,但并不能说明‘神’仅仅是人类的医生,所以你若用以往的观点来信我,那你将一事无成。”“不凭着基督口中的真理而想得着生命的人是世上最荒谬的人,不接受基督所带来的生命之道的人是异想天开的人,所以我说不接纳末世基督的人永远是神厌憎的对象。基督是末世人进入国度的大门,任何人都不能逾越,任何人都不可能不通过基督而被神成全的。你是信神的人就得接受神的话,就得顺服神的道,不要只想着得福却不能领受真理,不能接受生命的供应。……这基督本是圣灵的发表,是神的发表,是神在地之工作的托付者,所以我说你不能接受末世基督所作的一切,那你就是亵渎圣灵的人,亵渎圣灵的人该有的报应那是每一个人都不言而喻的。”从神的这些说话中,我看见了神的心意是让人的信都有成果,能达到对神有真实的信与顺服,神也揭示了人“信”的偏差与掺杂,也把人所谓“信”的严重后果说了出来。对照神话我才认识到,打一开始信神我就是奔“福”而来的,是为了得平安、得喜乐而信的,打外公死后,我的愿望破灭了,因此我就怀疑神、远离神,甚至恨神,这些都是我对神的作工不认识,对什么是真实的信神不明白造成的,我以为信神就是得福、得平安,但不承想神今天的作工方式变了,不是恩典时代那样了,我的这种信仰纯粹是宗教信仰,太落后、太不现实了。神所说的真实的信,是指人能接受神今天的说话作生命实际,最终达到认识神、顺服神,尽到受造之物的本分,而我却认为信神得生命是指得到肉体的生命——永远不死、永远生活快乐,认为人肉体缺少什么神就赐给什么。我的信不仅谬妄而且荒唐,尽是人的观念想象,真是愚蠢至极!感谢神,如果不是这次车祸我很难向神回转,从中我看见了神的智慧,看见神拯救人之心,他的心是善良的,他知道人这种信仰的结局与后果,他不愿人死于他的刑罚之中,所以他回击人的观念来作事,希望人都能蒙拯救,倒是我的所作所为伤透了神的心。我信神只是为了“利”、“福”,只管向神索取,好像神就应该给我所要的,不管外公怎样抵挡神、论断神,神都应该拯救他,都应该原谅他,甚至还为外公的死打抱不平,抗议神与神对着干。我真是没有理智、没有一点人性,对神无情无义,更没有把神当神对待。我如此“信”神,神却没有按我的所作所行对待我,还怜悯我、拯救我,神的作为让我信服,我再无理由将自己那发霉的观念装在心中了。

后来,我听到一个姊妹对我说:“你外公因在宗派里是带领的,接受神的作工以后,总是倚老卖老、摆老资格,从不顺服教会的安排,为争夺地位常打岔搅扰教会工作,而且还观念重重、持守自己,听说还偷吃祭物不思悔改……”听到这些我更是羞愧难言,我竟要求神把这样的人留下来,不只能坑害教会、坑害弟兄姊妹吗?这样的人活着实在不是好事,死了也不是坏事,神作得都好,神的性情是公义的。外公若真是寻求真理的人,那他在生病期间应该反省自己,认罪悔改,可我所看见的只是:他的埋怨,他的散布观念,他对神的不顺不服……这是他自己把自己断送了!明白了事情的真相,长时间的“心病”终于得到解决,心中轻松了许多,我不再为外公的死而埋怨神,相反却觉得神的可爱,感觉这样信神比以前信法好多了,真能使我得着心灵的平安与喜乐,能给我带来真理与生命。于是,我又捡起以往的心志:跟随神一生,追求认识神!因着妈妈、姐姐热心追求,她们在教会中被选举做工人、带领开始尽本分,我因年龄小、人性不成熟,只能在家呆着作好维护工作,让她们在外安心尽本分。由于教会工作繁忙,她们在家的时间越来越少,这样一来家里的农活也要我一个人来做,另外,她们经常外出尽本分引起村上人的议论与谣言,当父亲听到这些谣言之后,便经常回来拦阻我们信神,后来他每次回来对我们都是大打出手。因此,我的悖逆又出来了,我嫌这样信神太苦太难了,一个人在家忍受孤独寂寞、忍受劳苦、忍受村上人的风言风语不说,还要忍受父亲的打骂。渐渐地,我里面又满腹怨气,每次她们回来我都向她们哭诉自己一个人在家的苦楚,希望她们在家能多呆几天,要不我就散布一些谬论,说什么:“信神归信神,不能把家扔了,这样惹得谣言四起,对教会影响也不好,而且长此下去父亲会更加逼迫的,若把父亲激怒了他能把我们都整死,这样也会给教会带来环境,你们还是和教会说说,让你们回家尽本分,这样信神不也好吗,也不是离开神、背叛神……”神的作工真是不合人的观念,就在我耐心地等待她们能回家信神时,不承想,一次父亲回家兽性发作对刚聚完会回家的母亲施以毒打,母亲因神的保守从其手中逃脱,从此她与姐姐都离开家尽本分,再无音信了。她们这一走给我留下了一大堆“包袱”:我的吃喝、聚会断了(平时都是她们每隔一段时间回来带我一次);外婆在他们的争战中也身负重伤瘫痪在床我还得照顾;家中的农活、外婆家的农活全丢给了我;村上的流言蜚语更是接踵而来,使我百口难辩,亲戚们也排斥我,说家族中因有我们三个信神的而感到羞耻;父亲每隔一段时间就回来找她们,找不到就拿我出气……此时的我如同落入地狱一般,真是度日如年,不知何时是尽头!然而,悖逆的我遭受这样的困境仍不知寻求神的心意,只是心里充满怨气:我为什么会有这样的家庭呢?有这样的父亲呢?人家信神咋家人不逼迫,我家却逼迫?人家信神咋不受苦,我咋受苦?世上这些不信神的恶人为何神不惩罚,任由他们这样的猖狂……我完全活在了黑暗之中。每当夜幕降临望着空空的大院,我就忧伤哭泣……一次,我病倒在床,我望着空寂的屋内倍感凄凉、酸楚,想到母亲在家时的情景,想到和她们在一起吃喝神话时的欢乐时光……不禁我又泪如雨下。在哭泣中,神引导我:你为什么总是泪流满面呢?为何总是忧伤呢?随即我想起了这首诗歌:“神以天上飞翔的小鸟为观赏之物,虽然其在神前并未立心志,也并无话语来‘供应’神,但其能因神给的‘天地’而得以享受,但人却做不到这一点,人都是满面愁容满面愁容,为什么人总是泪痕满面?为什么人总是泪痕满面?难道是神欠下人一笔不可奉还的债吗?神以山间开放的百合花为欣赏之物,花草漫山遍野,但它能在春未到之前为神在地的为神在地的荣耀增光添彩,人能做到这一步吗?人能做到这一步吗?人能在神未归回以先为神在地作见证吗?能在大红龙国家之中为神的名而献上自己吗?人能在神未归回以先为神在地作见证吗?能在大红龙国家之中为神的名而献上自己吗而献上自己吗?”从神的话中我看见神希望人在他摆设的环境中能顺服下来,能为他作见证,神要的是人的顺服与见证。可我为什么不能顺服神呢?小鸟为什么能在神给它摆设的“天地”中得以享受呢?而我却在神摆设的这个“天地”中忧伤呢?原来,小鸟虽什么都不懂,但它能顺服神没有要求,而我忧伤痛苦是因我觉得神给摆设的环境太苦了,太不适合我了,我有个人的要求、欲望在里面:我信神得家庭平安,我信神得一切顺利,我信神得不受苦,我信神得……有太多的要求。神说:“难道是我欠下人一笔不可奉还的债吗?为什么人总是泪痕满面呢?”是啊!难道神欠我的吗?我的家庭,我的出生,我的这口气息,什么不是神赐给的,我凭什么要求神啊,我还给神的是什么,神对我的要求我哪一样满足神了呢?神造了万物,没有一物敢向神提要求的,树木春天发芽,秋天落叶,花草春天艳丽,冬天枯萎,树木、花草敢不顺从神命定的这个规律吗?可我竟敢向神提这么多的要求,敢反抗、不顺服神安排的一切,我真是太大胆了!万物的生命都有它的生存意义与价值,每一物在神造它时都有它的使命、责任,而我不但不能尽到自己的本分,反而搅扰教会工作,让妈妈、姐姐不为神效力,我信神不能持守神的名,站住神的见证,却向黑暗势力低头,站在撒但一边,我的见证何在?神造我,我却成了废物,不能为神效一点力,还有脸吃喝神话来到神面前吗?神挪去我的吃喝不是理所当然吗?没有一点见证,维护撒但,不是自找苦吃吗?是我自己陷入各种肉体的欲望之中,以致苦不堪言,又能怨谁呢?扪心自问,我的所作所为真是毫无一点良心理智。我懊悔地来到神面前祷告:“神啊!以往我悖逆你,所作所为伤透了你的心,在你给的环境中满了怨言,毫无顺服与见证,现在我愿满足你,顺服你的摆布安排,求你开启我,使我明白你的心意,能为你站住见证……”当我顺服下来时,我的心舒畅了许多,不再那样忧伤痛苦了。一段时间后,我的病也好了,教会还让两个姊妹来带我聚会,并安排我尽本分,我真是欣喜若狂,没想到教会还要我这样的人,神并没有放弃我,我看见了神对我的宽容与怜悯。

经历这事以后,我里面的悖逆情形得到了扭转,与神的关系也正常了,可是我对神加给我这些苦难环境的心意还是不清楚。一天,我在吃喝神话时看到神说:“人在哪方面还受撒但的辖制,在哪方面还有自己的欲望,还有自己的要求,那你就应该在哪方面受苦。只有在苦难中能学到功课,就是能够得着真理,明白神的心意。其实,许多真理都是在苦难试炼的经历中明白的,没有一个人说,在安逸的环境里面、在顺境里就明白神的心意,就认识到神的全能智慧,领略到神的公义性情,那是不可能的事!”“试炼是针对人里面什么情形呢?是针对人里面不能满足神的悖逆性情而说的,人里面有许多掺杂,有许多假冒为善的成份,所以说神要试炼人,用试炼来洁净人。”从神的话中我明白了神试炼人、熬炼人的心意是为洁净人,让人认识神。虽然以前通过吃喝神话,我对什么是“信神”有了点认识,知道人信神就是为了认识神,达到能顺服神,也愿意往这方面追求,但这些只是我道理上的认识,是思想里的愿意,其实在实际生活中,我根本不知道自己该怎么认识神、顺服神,只能空喊口号,因在我的本性里不知有多少撒但毒素在拦阻我认识神、顺服神,对这些我根本不知道,所以神才用试炼来显明我败坏本性里的东西,来让我认识自己,然后背叛撒但本性里的东西去顺服神,按神的要求来信神。试炼也是神在向人显明他的作为,显明他对人实际的要求与心意,不借试炼显明我就不知道在实际生活中怎么去认识神,去明白神的心意顺服神,我就不知在何处去落实对神的认识,这样我的信就成了空洞的理论,没有一点实际。感谢神!原来今天临到我的这一切并非是祸与不幸,乃是神为洁净我而摆设的,是神在向我显明他的作为,是为成全我认识神而祝福我的。明白了神摆设这些环境的良苦用心,我不再误解神、埋怨神。神既给我摆上这环境,就必有我该学的功课。神说:“人所追求的是得着以后的福气,这是人信神的目的,人都有这个存心盼望。但人本性里败坏的东西必须通过试炼解决,人里面哪些地方没通过就必须在哪些地方受些熬炼,这是神的安排。神给你摆设环境,迫使你在这环境里面受熬炼来认识自己的败坏,最终达到宁可死也能放下自己的企图、欲望,顺服神的主宰安排。”我若不能在神摆设的这一切环境中去认识自己、认识神,达到顺服神,那这试炼之苦就不会挪去。想到这,我来到神面前寻求神的心意,愿在神摆设的环境中来认识自己、认识神。当我这样去寻求时,神也引导我让我看见了神的作为。当父亲逼迫我的时候,我总是被他的严刑所吓住,多少次想背叛神,随从他去打工挣钱,深怕尽本分被他知道有一天被他整死。我看到自己的本性懦弱、贪生怕死、违背道义、自私自利、委曲求全、没有真理,便吃喝寻求相关神话,之后每次父亲回来逼迫时,虽然我里面仍有胆怯害怕,但因神话在里面开启引导,给了我胆量,我每次都呼求神,有时我就能巧妙地逃脱,有时虽被抓住打一顿也不感觉太痛,渐渐地我看见了神的全能,我胆怯的意念越来越少,后来能不受其辖制,自由地尽本分了,整个人轻松了许多。当黑夜来临时,那孤独、寂寞,那黑暗总使我精神紧张、常常难以入睡,是神话作了我的力量,每天晚上我都要唱上几首神话诗歌,神的话语激励我、安慰我,渐渐地我不再害怕孤独,不再害怕黑夜,我看见了神的可爱,神是我唯一的依靠,是我的避难所;当我在为外婆的病与本分发生冲突而争战时,我总陷入苦海之中,虽能尽本分但总为外婆的病分心,我看见自己太自私、情感太重,我就向神祷告交托,背叛自己尽我的本分,没多长时间外婆的病奇迹般地好了,不但能走路了,而且还能帮我做些农活,我又一次看见神的作为,让我惊叹,我又轻松了一部分。当我听到外邦人的各种谣言时,我觉得抬不起头来,心中压抑,一出门总觉得有人在后面指指点点,使我倍受煎熬。后来我看见这都是因自己虚荣心太强,另外黑白不分、美善不分导致的,我便吃喝相关神话,明白了受苦的意义与价值,看见基督也在与我们同受苦,基督的忍耐、基督的受苦都给了我启示,我不再埋怨神为何不毁灭这些不信的人,因我看见凡事都有神的美意,什么事存在都有它的使命,什么都是为神效力的,信神是我的荣幸。后来村上人不再传说我家的各种谣言,而有了新的传言:某某家小孩她妈妈信的神真神了,一家大人全不在家,那小孩一个人在家也不害怕,而且农活还不扔,我们大人对那些农活都吃不消,她竟能做,我们完工她也完工,我们收成她也收成,真神了!听到这话我心里特别享受,对神满了感谢赞美,神真是全能主宰一切!我也真实体尝到了“因为人变了,‘神’也变了”这话的实际意义。

当我沉浸在神作工给我带来的幸福中时,撒但的围攻又一次向我袭来。因着我常常外出尽本分,爷爷、叔叔、父亲怕我也像妈妈姐姐一样一去不复返,便合谋把我弄到他们承包农田的地方,我本以为这次落入他们的手中永远不能回家了,再也没法信神、尽本分了。我身处异乡犹如“囚犯”一样被看在那里无法脱身,天天面对旷野之地,我心里焦急万分,不知何时是尽头!在焦急无助中,我想起了神话:“除去你的惧怕,有我作你的后盾,何人能把路横?”神的话使我对神充满了信心,我就常常在神面前祷告,求神为我开辟出路。不到一个月的时间,父亲他们刚收上来的麦子被强盗一抢而光,血本无归,土地的主人又违约不让他们承包,他们上告又被对方痛打一顿,还警告他们快快离开,否则要取他们的性命,他们只好乖乖地离开,并把我送回家,我又有了尽本分的机会。经历了这事我对神的全能更有了认识,对神也更有信心了,我看见神就是我的后盾,无一人、一物能胜过神的权柄,真是“王的心在耶和华的手中如垄沟的水随意流转”!后来,我不再为临到的苦而忧伤、愁苦,每天尽我当尽的本分,唱我当唱的歌、跳我当跳的舞,像一只小鸟一样自由自在……就这样,在神的带领下我一步步走到了今天。

如今,每想起那段经历我倍感甘甜,我想什么苦临到都不怕,只要有神与我同在就行,只要能明白神的心意,按神要求去行就有路,就会看到神的笑脸在向我们显现。一路走来,是苦难带我走上了信神之路;是苦难让我知道了什么是信神;也是在苦难中让我认识了自己被撒但败坏的真相,看见自己的本来面目;更是在苦难中看见了神的作为,神对我的拯救、对我的怜悯,又让我看见神的公义、神的圣洁,他因我的不义向我隐藏,又因我的呼求向我显现,时而隐藏时而显现,同时又在摆布一切让我去经历,去品味其中的酸甜苦辣,丝毫由不得我自己,让我看见他的全能智慧、主宰一切……我实在无法用言语来说清神的作为,我想也无人能用合适的诗语来述说神的作为,只有神能说透自己,就像神说的:“我的作为何其多,多过海滩上的沙粒,我的智慧何其高,胜过所有的‘所罗门的子孙’……”现在,我看见的神的作为实在太少,我对神的认识也太浅,还需要神加给我更多的苦难熬炼来洁净我,来让我认识他。我想,无论什么苦难临到,只要能使人追求认识神,达到认识神,这苦难就不是苦,是福!是神极大的祝福!

江苏省宿迁市 清心

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