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16 我的是非对错观念太谬妄

江苏省徐州市 小小

“爱神得凡事都去寻求神的心意,遇到什么事都能往深处去扎根,去摸神的心意,看看神在这事上的心意是什么,神要求你达到的是什么,你当怎样体贴神的心意。”这是神对人慈母般的教诲,是神的这番话引导我从“是非对错”的观念之中走了出来,使我不再受撒但的愚弄,而胸怀坦荡活在了光明中。

记得有一次,带领来了,召集我和几个配搭聚会,当天聚完会之后,我和另一个姊妹没走,就和带领在一起随便交通,我对带领说:“弟兄,你给我们提提工作上的偏差……”他沉思了一会儿说:“你们作工作只注重规条,不谈神的心意。”弟兄的话大大出乎我的预料,我吃惊而又不解地看着他,心想:你咋知道我没谈神的心意呢?你说这话的根据是什么呢?我的话都到了嗓子眼,但我想到了同工会上刚交通的话——好讲理由的人、好表白的人都不是喜爱真理的人。于是,我到嘴边的话又咽下去了,但我心里却在急剧地翻腾、在无声地表白,怎么也按捺不住,那滋味实在不好受。最后,我强忍着不服,“谦卑”地问:“你能给我们具体地指点一下吗?”他说:“像环境方面,你若只谈如何注重环境,比如走路该怎么走,说话该怎么说,传福音该怎么传,带东西该怎么带等等,而不谈神兴起环境的意义,不谈异象,那就是教人守规条。”我听后表面上点点头,但我心里却在说:我没谈神的心意?我不但谈了,而且还大谈特谈了。我心里真是一百个不服气,但为了让别人看我是个能接受真理的人,我还是强忍着没表白,心里却不住地琢磨着:他为啥说这话呢?是不是他在交通这方面真理时看配搭都在记笔记,然后就根据这个断定我没交通过这方面的真理?我心里猜疑开了,怎么想也想不明白。

到了下午,弟兄走了,我问与我做伴的姊妹:“你说说看,我交通环境这方面的事时是不是没谈神的心意?在你记忆当中我谈没谈过?”我还在为证实自己而寻找根据,为洗刷自己而追问不休,我不能从神话上去领受,不能从正面去进入。“凡事先省察自己,一切做在神的面前。”这些平时常挂在嘴上的话,早已被我抛在了脑后。就这样,我浑浑噩噩地熬到了晚上,我跪下来祷告时,好一会儿都没词,我忽然意识到在白天临到的这件事上,我根本没有来到神面前,我没有寻求神的心意是什么,要求我达到的是什么,我根本没有往深处去扎根,只是在事情的对错里转来转去,我如同进了迷宫一样,怎么也出不来,里面一片黑暗,摸不着方向,尽是成见,尽是想法,尽是无声的辩解与表白,还诡诈不露声色,但神鉴察人心肺腑,人肚里的那点东西,又怎能逃出神的眼目呢?我思来想去,难道神的心意就是让我辩个对与错、是与非?断乎不是!世上的人做事也有对的时候,但神却称他们为魔鬼、恶人,因他们做事的根据里没有神的话、没有真理。今天我不也同样陷在事情的对错里吗?也许事情水落石出了,谁是谁非见分晓了,但能说明我是一个对的人吗?能证明我是有真理的人吗?能有神的称许吗?再者说,我只顾在此事上追究事情的是与非、对与错,却忽略了自己流露的是什么,岂不知自己的流露正是神所厌憎的,我所表现出来的狂妄自是、不服不满、维护自己地位、脸面,唯恐被人误解为我是不接受真理的人,就这些表现足以定我为不义,而我却浑然不知自己在做什么,还觉得委屈、冤枉……我看到自己真是愚昧无知、荒唐可笑,懊悔中,我俯伏在神面前:“神啊!我遇事不知寻求你的心意,不知往深处去扎根,又谈什么体贴你的心意呢?如今我才看到自己还不是真实信你的人,如同外邦人在真理之外寻寻觅觅、在真理之外寻找对错。”

在这件事上,我虽然有了点认识,但是由于我的是非对错观念太深,神又给我摆设了一个环境。

这事过后没几天,教会正在整理“受惩罚实例”,教会 要求农历统一改为公历,我接到通知便往下安排,没几天的时间经过核实更正的日期就开始陆续返回来。有一个姊妹打来电话说,有几个日期经核实确为农历,但因身边没有万年历,所以无法把农历改成公历,问是否可以注明农历交上去,我当时就回绝了,说咱们自己能做的事要尽全力做,不能麻烦带领,挂上电话之后,我还觉得自己挺体贴神心的。但后来与我配搭的一个姊妹跟我说小丽(专管这事的工人)那儿有万年历,并说也可以把核实为农历的日期拿上去,于是我们就把部分未经改动的“农历”送到上级的一个工人那儿。一天,有个弟兄打电话给我说:“××让我给你捎句话,说你农历变公历的事没往下安排,居然把标明农历的日期原封未动地交上来了,说你工作态度不好。”我脑子一发蒙又“钻进去”了,前些天因着神显明被带领对付还未完全转过来,现在又出这事,我心里立时又黑暗了,心想:反正没好了,反正对我没好印象了,是我的错说我,不是我的错也说我,让我如何是好?我怎么才能解释清楚呢?我心里又急又委屈。我给一个人打电话,刚好是小丽接的,我不假思索脱口而出:“小丽,到底怎么回事?不是你答应把实例……”放下电话,我忽然意识到自己还是在事情对错里打转,在是与非之间找答案,我心里一片茫然,为什么我就不能背叛自己、实行真理满足神一次呢?此时,神的话隐隐约约地在我心里闪现:“临到一件事需要你受痛苦,此时你当明白神的心意是什么,你该怎样体贴神的心意,你不能满足自己,先把自己放下,肉体是最卑贱的,你得寻求满足神,你得尽到你的本分”“在别人误解你的时候,你能祷告神:神哪!我不求人能宽容我,也不求人能原谅我,我只求心里能爱你,心里踏实,良心得平安,不求别人夸我、高抬我,我只追求从心里满足你……”神的话让我捂口、让我无言,又让我心明眼亮,娓娓的话语,如丝如雨,从我心里掠过,给我安慰,又似责备,我不觉眼里蓄满泪水:神啊!当我思念你的话语之时,我心里宽阔、亮堂、踏实;当我为自己争名夺利之时,我就失去了平安,活在黑暗中苦苦挣扎,找不到路途,迷失了方向。当我选择名誉时,当我去追究事情的对错时,我就揪心般地难受,这是你的性情临到我,是你的爱临到我,是你在迫使我摆脱是与非的困扰,是你唤醒了我麻木的心灵,我总是在事情的对错里打转、斤斤计较、小肚鸡肠,我所做的根本不是为了怎样能够满足神,从临到的事上去寻求摸神的心意,认识我的缺少和不足。我看到我不是一个追求真理的人,更没有为真理而受苦的心志。我又想到了基督的卑微隐藏,他本是圣洁的神自己,却忍受着人的误解、埋怨、毁谤,他从不争辩,不自以为是,也不表白什么,只是默默地、无私地为着拯救人类而付出一切。神的伟大、圣洁与美善的实质使我感觉无地自容,开始恨恶自己的自私卑鄙。神啊!感谢你的显明,让我更深地认识我的谬妄、我的自私与狭隘,更感谢你让我看到了你佳美的荣颜,看到了你的可亲可爱,这实在是你的高抬、是你极大的爱,我还有什么不能放下的呢?神啊!我不愿再这样执迷不悟,再临到类似的事,我一定要为你站住见证,不活在对错观念里,往深处去扎根。神啊!我不求别的,只求你的显明管教、对付修理与我常相伴!

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