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82 原来我也是有情感之人

安徽省合肥市 郑洁

蒙全能神的高抬,我接受了教会的托付,出门在外尽本分。每当我听到弟兄姊妹说“××情感重,对丈夫、孩子放不下,甚至都想得哭”时,我就想:哼!神作工都到什么时候了,还这个放不下,那个放不下的。我总觉得自己在这方面还行,偶尔有一点软弱也不受辖制。当看到神话:“人都是活在‘情’之中的……为什么难以脱去情感呢?”我便认为这话是针对情感重的人说的,从不与自己对号,因我认为自己家都撇了,几年未与丈夫、孩子见面了,已没有情感了。

可就在2003年1月的一天,我从姊妹的交通中意识到丈夫进监了,我心里立时翻腾起来,但因着要听交通就硬克制自己不去想。到了晚上,姊妹们都睡着了,可我却翻来覆去怎么也睡不着,心想此时此刻自己在温暖的被窝里躺着,他却在受冻、挨饿、挨打,甚至遭受更重的酷刑……我好难过,在心里一个劲地呼求神保守他不当犹大。

时隔不久,听说丈夫出监了,但我心里并不平静,深怕他出卖教会利益被神淘汰。一天晚上,我正准备吃饭,突然接到丈夫打来的传呼,我急忙跑去回电话,迫不急待地问:“你有没有做对不起神的事?”“说了一个不咋样的人(不追求)……”顿时我犹如五雷轰顶,又像掉进了冰窟窿一样,心想:完了!完了!没救了!犹大的结局就是死!……我在电话旁也不知呆了多久,更不知自己是怎么回到接待家庭的,我无法接受这个事实,心里痛苦万分,真恨不得一个人躲到哪里大哭一场。此后,我吃不下饭、睡不着觉,心想:你就在监里呆着还是教会的人,以后国度里还有份,这下你做了神所不能容忍的事,已伤透了神的心,你的前途彻底完了,不但没有了归宿,你整个人都得灭亡,灵魂还得受永远的惩罚。想到这,我的心都碎了,像生大病似的,泪水湿透了枕巾。我曾多次从睡梦中惊醒,我多么希望眼前发生的这一切是一场梦啊!可毕竟是事实,我和丈夫一同进国度的美梦彻底破灭了。在这极度痛苦与无奈中,我想起神话:“你们在乎的不是我,而是你们的家庭,在乎的是你们的儿女……你们什么时候说话想到我,行事想到我?寒冷的天气你们想到的是儿女、是丈夫、是妻子、是父母,炎热的天气你们想到的也不是我。”“因着人与人的‘情’才将我放在一边,因而我成了人眼中的‘第三者’;因着人与人的‘情’才将我忘记……”神话像一把亮铮铮的利剑,直刺我的心窝。是啊!此时此刻我正如神话所说的活在了情之中,我在乎的不是神,而是丈夫。这些天来,我每时每刻想的都是他,为了他我吃不下饭、睡不着觉;为了他的前途、命运我在神面前不停地为他代祷,我何时想到过神?我何时考虑过教会的利益?这么多年来,当弟兄姊妹消极软弱、对神误解、有观念时,我不曾难受过;当福音工作搞不上去达不到果效时,我不曾在神面前流过一滴自责的泪水;当神向人提出要求时,我也不曾因着达不到神的要求而伤心落泪;我更不曾为哪一次未能满足神而吃不下饭、睡不着觉。可今天我却为丈夫失去了前途、命运而悲痛欲绝,这不都是因着情感所致吗?感谢神的显明,让我认识了自己的致命处,更让我发现了在自己的心中从来就没有神的一点一滴。以前,我总认为能撇家舍业,尽本分不受辖制,就没有情感了,就叫爱神了,实际上并不是我没有情感,更不是我爱神,而是事实未临到,神没有显明。

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