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153 狂妄自大使我一败涂地

郑州市 陈辉

所有见过我的人都说:“你身上有一种掩饰不住的狂气。”我却不以为然:有那么厉害吗?狂是人的本性我也没办法。再说了,人有点东西才会狂,没东西能狂吗?直至有一天神将我的一切都剥夺了,我才看清了自己的真面目。

自进入教会后,从教会带领一直到小区带领,我可以说是扶摇直上。起初的几个月,我也曾兢兢业业、安分守己。渐渐地,我看到了曾经不得人的小区现在一个月得了30多人,看到了上一任带领羞愧的目光,也看到了弟兄姊妹崇拜的眼神,此时的我早被日益膨胀的成就感笼罩得忘乎所以了,根本看不见神的荣颜!

我开始凭着自己的经验、凭自己的素质来尽本分,上面有工作安排下来,我稍加思索就交待下去,福音工作、教会生活我都是按部就班,上级带领怎么交通,我就怎么传达,整天忙得不亦乐乎!正当我欣赏自己聪明的时候,突然有一天,我看到我们小区只得了16个人,排名倒数第一,我晕了!不,不可能!我拼命地安慰自己,下个月,我一定要争口气多得几个人!于是,我更忙了,凡我认为该去的地方、该作的工作,我都挨个儿检查、催促,期待着丰收的喜悦!又一个月过去了,11个人!我简直无法面对自己,更让我不可思议的是从信神以来,自以为出类拔萃的我第一次挨了对付。我的心一下子失去了平衡,但我并不甘心这样失败,更没有去揣摩过工作果效为何会急剧下降,只是在心里计划着如何能够东山再起,期盼着起死回生、一鸣惊人那一幸福时刻的到来!正像神所说的:“因为今天临到你的毕竟是一次一次的短短的试炼,或许对你来说并不是很大的精神压力,所以你就听之任之,并不将其当作追求上进的宝贵的财富,你,太大意了!竟然将这宝贵的财富当作你眼前浮过的云彩,你并不宝贝这短短的似乎对你来说并非很重的一次一次的严厉的击打,而是将其冷冷地观望,并不将其挂在心上,只是当作一次偶尔的碰壁,你,太傲气了!”

又一个月过去了,还是老样子,更可怕的是,教会的光景一片凄凉:带领像呆子,弟兄姊妹像傻子,二线指挥像木瓜,个个都被我打得软弱无力,聚会不正常,福音不愿传。面对这样的情景我开始发脾气,埋怨弟兄姊妹笨。开同工会时,带领说我我还觉得委屈:你不知道我们这儿的情况,不是我不作工作,也不是我没交通,弟兄姊妹就这素质,我能怎么样?甚至还恨弟兄姊妹。

直到把我换下来时,我才带着一丝怅然、一丝无奈来到神前:“神哪!我到底错在哪里?求你显明,我不愿让你在我身上的心血代价白费。”翻开神话书,看到:“不是你信得好,不是你信得纯,乃是我的工作奇妙!全数是我的怜悯!千万不可有丝毫自私、骄傲的败坏性情,否则,我就不作工。要认识清楚,让人跌倒、让人刚强的不是人,而是我……败坏的人哪!必须今天来依靠我,不依靠我的,今天我告诉你,一定一事无成,全是徒然,白搭工程。”这训诲,是那样亲切,发人深省,又是那样陌生,令我耳目一新!以前怎么就没看过这话呢!静下心来,冷静地核对,我这才看见了真实的自己:信神的起初,是神加给我的心志,我却误以为是自己的身量;我先天的素质、后天的知识是神的恩待,我却用来装扮自己;直到最后的失败我还在怨天尤人,并没有真实顺服下来。从头到尾,我都在表演着自己,流露着自己的狂妄本性,我自以为自己比天矮一分,比地高万丈,可我对神所说的、对神所作的却没有丝毫认识。摹然回首,我才发现自己是这样狂妄倍至,竟成了天使长的化身,总想凭借自己的努力使自己成为众人心中不灭的星,来取代神的地位,野心勃勃的我怎能不遭神的剥夺?回首往事,三年的坎坷,三年的起伏,才让我认识了自己的身份与地位——我只是一个小小的受造之物。

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