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194 我没有信神的实际

黑龙江省佳木斯市 沙粒

从信全能神到现在,我一直认为自己有实际了,因不论是聚会还是和弟兄姊妹谈情形时我都能谈出个一二来,特别是在病痛方面,什么病痛临到是神的爱,约伯的信,彼得的爱……后来,全能神最新发表《你们当思想自己的所作所为》发下来了,对神揭示的“你们的信仅仅是建立在渺茫的信心或很教条的认识与宗教礼仪之上”这话我既认识不上来也不承认,心想:即使事实是那样,那也是在说别人,我的信可不是这样。直到一次病痛临到,我对这话才彻底服气了。

一个月前,病痛临到了我,开始我还有点儿顺服,相信一切都在神手中,神会带领我渡过这个难关,在心里也常常祷告神,还立心志在病痛熬炼中接受神的检验站住见证。可时间长了,病非但没好,还重了。这时我心里就特别不是滋味,心灵深处总感觉有一种说不出的凄凉,就盼着能休息几天。我开始胡思乱想了:这得的是啥病呢?不像好病。这时,我的前途命运、钱财、后路也都出来了,心里面真是翻江倒海似的,尽本分也没有忠心了。

一次,尽本分经过××市,我不想再跑了,就想到办事员的接待家休息休息,可她没在家,我给她打了个电话想把她叫回来,可她说:“我正在聚会,你过来了正好和我们交通交通!”我一听自己的打算破灭了,就像泄了气的皮球似的,瘫软的几乎不想走路了,心里别提多难受了,那种凄凉又加上一种忧伤一起涌上心头,眼泪也随之流了出来,心想:若是在家多好啊!有丈夫、儿女的照顾,可在教会难受了还得干工作,这病如果再不好我可受不了了,我可是经历不上去了。那时,看到大街上夫妻双双相依相恋和公园里游玩的人们,我心里想:看人家活得多轻松啊!可我呢?太苦了!神啊!啥时能不受这苦呢?正在我苦苦的思索时,神话响在我耳边“这些就是你们的‘毫无掺杂的信’”。神话临到好似基督显现在我面前,我反思起自己这段时间的所思所想及所作所为,我哑口无言,不禁扪心自问:为什么我能有这些可怕的念头呢?回想自己以往的心志和在弟兄姊妹面前的夸夸其谈……这时,我猛然想起神说的“你们的信仅仅是建立在渺茫的信心或很教条的认识与宗教礼仪之上”。以往对这话不认识,不顺也不服,今天这句话使我顿觉面红耳赤,蒙羞惭愧。我一下子全明白了,神这话说的不正是我吗?这么长时间以来我的所说所讲并不是在自己的经历中所得的,而是学别人交通的话,这些不全是教条的认识和道理吗?祷告、唱诗、作工,整天的喊着要爱神、忠于神、神多爱我,但对神的作工我却没有丝毫的认识,这些作法不全是一种宗教的礼仪吗?当深处追求的平安、喜乐、恩典没得着时就要离弃神,显明我对神总有无理智的要求,一旦自己的要求没如愿就凄凉、忧伤、难过,甚至留恋、向往那堕落的猪狗一样的生活,我哪里有信神的实际呢?此时我很感谢神借着这次病痛的显明,让我明白了神说的“你们的信仅仅是建立在渺茫的信心或很教条的认识与宗教礼仪之上”这句话的实际所指与内涵之意,也使我认识到我所认为的“实际”离神的要求差得实在太远,更使我认识到我不能与神相合,不能满足神,正是这些教条的认识与宗教礼仪拦阻了我的生命进入,破坏了我和神的关系,使我跟不上神新的作工。

在这次经历中,虽然我的肉体受了许多苦,但最大的收获是明白了这一方面真理,对自己有了认识,对自己生命进入性情变化也有路行了,对以后的追求目标也明确了。当我转过来了,病也不知不觉地好了,真是一切都在神手中。

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