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453 神的审判刑罚对我是最好的保守

安徽省合肥市 感恩

在经历神的作工中,因着我总是悖逆神、抵挡神,因而遭到了神一次次的刑罚与管教,但就是这严厉的审判刑罚作了我极大的保守与拯救。若没有神的审判刑罚,我不知自己会堕落到什么地步,或许早已再次被撒但掳去,被世界的邪恶潮流所淹没。

接受神末世作工后不久,因着受得福存心的支配,我关掉了经营多年的服装加工店,加入到了尽本分的行列中。一年后,教会安排我回本地做教会带领。因着离家比较近,所以我经常回家。街坊邻居见我回来了,又来找我做衣服。在钱财的诱惑下,我开始重操旧业,心想:只要我不耽误尽本分,挣点钱也不为过吧,这样既可以使生活富足点,以后又能蒙神祝福,这不是一举两得、两全其美的事吗?此后,我每天白天在家里做衣服,晚上抽空下小组聚会,若是聚会点离家远我就在那里住一晚,第二天一大早再赶回家做衣服。慢慢地,我的生意越来越多,每天都忙不过来,但为了能按时把衣服做好不失信于顾客,我不得不加班加点地赶工。一天晚上,我本打算聚完会赶回家,谁知聚完会后时间已经很晚了,只好等第二天早上再回家。想到几天前我答应一个客户在这两天一定把衣服按时给她,于是,第二天早上天刚蒙蒙亮我就起床了,没顾上洗脸刷牙,更顾不上吃早饭,就骑着自行车往家赶,接待家庭姊妹的挽留及早上的浓雾天气都没能阻止我匆匆回家的脚步。冬日的清晨,路上的行人本来就很稀少,再加上浓雾天气,街道上更是空无一人,我不由地加快了骑车的速度。当我骑到一个上坡的时候,突然一辆巴士迎面从坡上飞速向我俯冲过来,当时我已来不及躲闪,连人带车与巴士撞了个正着,我被重重地撞倒在地上,自行车前轮也扭成了“麻花”。巴士司机见周围没有人,竟然驾车飞速地离开了。我忍着疼痛回到了家,回家后才发现两个膝盖全都肿了。因膝盖疼痛我坐立都费劲,更没法加工衣服了。此时,我隐约意识到这是神在管教我,可又不明白神为什么要管教我。我觉得自己虽然挣钱但又没耽误走教会,神为什么要管教我呢?在无奈与困惑中,我翻开神话想从中找到答案,看到神话说:“现在在你们每个人面前放一些钱财,让你们自由选择,而且不定你们的罪,那你们多数人都会选择钱财而放弃真理,好一点的人会割舍掉钱财,勉强选择真理,居于中间的人会一手抓钱一手抓真理。这样,你们的真正面目不就不言而喻了吗?对于任何一样你们‘忠于’的东西与真理之间你们都会这样选择,你们的态度仍会是这样的。不是吗?……钱财与本分之间你们又选择了前者,甚至连回头上岸的心志都没有;奢侈与贫苦之间你们选择了前者……多年的心血换来的竟会是你们对我的放弃与无可奈何,而我对你们的期望却是与日俱增,因为我的日子已经全部展示在每个人的面前了。”面对神的责问,我的心痛苦又自责,亏欠的泪水模糊了我的视线。我不就是神话所揭示的一手抓钱财一手抓真理的人吗?我认为只要不耽误尽本分挣点钱也无妨,而事实上在我选择挣钱的那一刻我的心就已经背叛了真理,这样又怎么能不耽误尽本分呢?我的心已完全被钱财占有,就是在尽本分的时候,心里都惦记着生意的事,盼着早点散会好回家做衣服,甚至一个星期走三次教会我都嫌多、嫌麻烦,觉得耽误自己挣钱,完全把尽本分当成了累赘。可麻木痴呆的我丝毫没有意识到自己的悖逆,更没有察觉到自己正一步步滑向罪恶的深渊,离神越来越远。今天是神的审判刑罚唤醒了我,是神的责打管教拯救、保守了我,阻止了我堕落的脚步,否则我很可能会因着这个托付妨碍自己挣钱而撂挑子背叛神。此时,我明白了神的良苦用心,看到在神严厉责打的背后所隐藏着的神的爱,因着我的悖逆,神不得不用这种方式来拯救我。想到这些,我心里内疚万分,亏欠、懊悔一齐涌上心头,我向神祷告:“全能神啊,今天我接受了教会的托付却不能向你尽忠心,而是一味地贪爱钱财,对教会的托付掉以轻心,按着我的悖逆,我本该被车撞死不配存活在你面前,但你却用你的爱宽容、饶恕了我,用管教来提醒、警告我,又用你的话语来审判、引导我,让我认识自己的悖逆,能够向你回转。神啊,你对我的爱太实在了,我不能再悖逆伤你的心,今后我要重新做人,做一个忠于你的人,用实际行动来还报你对我的爱与拯救。”

从那以后,我把生意全推掉了,一心一意跟随神、尽本分。后来,教会又安排我到外地尽本分。去之前,我在神面前立下心志:无论那个地方的条件多差、环境多艰苦,我都要尽好本分满足神,不发怨言,不做背叛神的事。到那之后,我才知道那是一个偏远的山区,不但教会分散、人员不集中,交通也不便利,有的教会在大山里面,只能翻山越岭步行前往。想到自己以往在城市里尽本分,无论去哪处教会都可以坐车或是骑自行车,而现在走教会不仅要步行而且还要走崎岖的山路,我心里不禁有种说不出来的难受滋味,感觉自己很苦、很委屈。一段时间后,因我总活在肉体里走不出来,情形越来越糟糕,尽本分也开始应付糊弄,致使工作上漏洞百出。带领因此对付我几次,我心里更是痛苦不堪,不由地萌生了撂挑子背叛神的念头:与其在这受苦,不如回家信神,别人在家尽本分不也挺好吗?回家后我照样可以尽本分,何苦在这穷乡僻壤受罪。因着我一直活在这种背叛的情形里,以致根本不能安心尽本分。一天,我和一个姊妹去走教会,因是山路姊妹只好推着自行车前行,我嫌走路太累便把自行车接过来,在布满石头的山路上小心翼翼地骑着,谁知在山路的拐弯处突然出现一个下坡,我惊慌失措来不及刹车,自行车颠簸着飞速向下冲去,没等我反应过来就被自行车颠得飞了出去,重重地摔在了石子路上,顿时我的脸上、嘴上、手上被石头擦伤全都是血。当我从地上爬起来看到自己伤痕累累时,我意识到这是神的公义性情临到了我。这时,神威严的话语在我耳边响起:“你既已立下心志来事奉我,我就不放过你,我是忌邪的神,我也是忌妒人的神,既然你已将你的言语摆在祭坛之前,我就不容让你从我的眼目中逃跑,我不容让你事奉两个主。你以为将你的言语摆在我的祭坛上、摆在我的眼目前之后你就可以另有所爱吗?我岂能容让人这样捉弄我呢?你以为你的舌头就能随意向我许愿、起誓吗?你岂能指着我至高者的宝座而发誓呢?……我要执行我的行政,将那些墨守成规的‘虔诚’的信我之人都从污鬼手中抓回来规规矩矩地‘伺候’我,来做我的牛、做我的马任我宰杀,我要你将你以往的心志都捡起来重新事奉我,我不容让任何一个受造之物来欺骗我。”神威严的审判让我心惊胆战,惊恐不已,我感到神在向我发怒。神是忌邪的神,我既在神面前立下心志满足神,神就要按着我的誓言来成全我。可我在临到的环境中不但不兑现自己的誓言,反而因着肉体不能得到享受而对神所摆设的环境抵触、不满,在尽本分中应付糊弄,甚至没心思尽本分。神借着带领修理对付我,我不但不醒悟,反省认识自己,反而变本加厉,萌生了撂挑子背叛神的念头。我这样欺骗神怎能不触动神的怒气呢?神的性情不容人触犯,他怎能容让我在他面前任意许诺欺骗他呢?我越想越害怕,认识到自己的悖逆行径已触动了神的怒气,今天这样的管教临到我,是神在向我显明他公义、威严、不容触犯的性情,也是在保守我、拯救我,将我从危险的边缘拉回来。此时我懊悔不已,痛恨自己的悖逆与欺骗,更恨恶自己体贴肉体背叛神的恶行,我在心里一个劲儿地向神认罪:神啊,我错了,我太悖逆了,我再也不敢欺骗你、背叛你了,我要把自己的心志重新捡起来,老老实实地顺服你的安排,规规矩矩地尽本分,不再体贴自己这败坏的、一文不值的肉体,只求能挽回自己的悖逆与背叛,来弥补以往的亏欠,若我再欺骗你、抵挡你,愿你更重的咒诅临到我,让我生不如死!

过后,姊妹带我到医院包扎了伤口。至今我的手上和脸上还留有疤痕,这些疤痕让我刻骨铭心,又让我辛酸难忘,因这是我抵挡神、欺骗神留下的烙印。每当神摆设的环境不如我意,我想逃脱或有怨言时,只要一看到这些伤疤,我就会想起那次惨痛的教训,不敢再由着自己的性子体贴肉体悖逆神。这些伤疤成了我的警戒,时刻提醒我:要顺服神的安排,因我是受造之物,不该在神面前有任何选择与要求,更不能欺骗神、抵挡神,因神的公义性情不容人触犯。神的管教责打成了我最好的保守,使我一直跟随神走到了今天。可以说,没有神的审判刑罚就没有我的今天,审判刑罚是神对我最好的保守、最真实的爱,能经历神的审判刑罚是我的福气。我深知自己败坏太深,背叛神的本性根深蒂固,愿神的审判刑罚时时伴随着我,使我能早日在神的刑罚审判中得蒙洁净,成为新人。

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