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61 做诚实人不容易

湖北省武汉市 自新

通过吃喝神话、听交通我明白了做诚实人的重要性,便开始操练做诚实人。一段时间后,我发现自己在做诚实人上有一些进入了,比如:在祷告或与人交谈时我能说些真话、心里话了,在本分上也能求真了,流露了败坏我也能跟人敞开亮相。因此,我便认为做诚实人也挺容易实行的,哪像神的话说“宁可下地狱也不愿说诚实话办诚实事”那么难?后来借着经历,我才体会到对于败坏的人来说做诚实人真不容易,神话说得千真万确,一点也不夸张。

一天,在修改文章时,我看到某小区修改组的一姊妹无论是写文章还是修改文章都比较好,心里便想:我得对她修改的文章把关把严点,免得带领看到她修改文章比我好而把她提拔上来,那样我的地位可就难保了。这个意念出来后,我里面就感到受控告,省察解剖后,认识到这是争名夺利、嫉贤妒能、排斥异己的表现。聚会中,我本想把自己的败坏敞开亮相,可转念一想:我若把自己恶毒的存心交通出来,配搭和接待家庭的姊妹会怎么看我呢?会不会说我心地太恶毒、人性太坏呀?算了,还是别说了,反正那只是一个意念,我又没真这么做。就这样,我只是轻描淡写地说了说自己看到别人修改的文章好就担心自己被调换下去,而把自己真正的黑暗面隐藏了起来。过后,我心中倍受责备,便在神面前祷告发誓仅此一次,下次一定实行做诚实人。

事隔几天,在闲谈时,我听到接待家庭的姊妹总说以前住在她家的两个姊妹(我认识的)如何如何好,却只字未提我好不好,我心里很不高兴。为了让她能高看我,我便把那两个姊妹的缺点一一摆列出来,言外之意就是在说那两个姊妹根本不如我。说完后,我也觉察到自己说得不合适,存心目的就是为了贬低别人、抬高自己,但又不好意思向她们敞开亮相,就对接待家庭的姊妹说:“我听到你总夸那两个姊妹,觉得你心中的偶像还不少,我得把她们的形象破坏一下,让你不再仰望人。”话音刚落,配搭的姊妹就说:“这得看你有没有存心了,若有存心那就太阴险了,若没有存心那只能说是败坏流露。”听她这么一说,我生怕她们对我有不好的看法,就赶紧为自己表白:“我没有什么存心,我只是交通的方式不对……”诡辩后,我心里难受极了,祷告时里面特别受控告:你太诡诈了,说话拐弯抹角,编造谎言,掩盖事实真相,对自己恶毒的存心、狂妄的野心总是藏着掖着,你这不是欺骗神吗?尽管这样,我还不知悔改,仍苦苦祈求神饶恕我。但神的性情不容人触犯,随后神的管教便临到了我。

第二天,我突然发起高烧,浑身关节酸痛。我原以为是晚上睡觉着凉了,吃点药就会好的,谁知吃药也不管用,两天后我竟卧床不起了,而且舌头肿大、变硬,咽喉肿痛,疼得我说不了话,咽唾液都困难,更别说吃饭了。面对这突如其来的病痛,我害怕了,心里一个劲儿地祷告神,这时,我里面突然有个清晰的意识:谁让你说谎,你说谎就得管教你,这样,你的舌头就不犯罪了。我这才意识到是神的管教临到了我,心里赶紧向神认错:“神啊,我知道错了,求你饶恕我,这次我一定敞开亮相。”祷告后,我感到咽喉疼痛明显减轻了。可当配搭和接待家庭的姊妹过来问我为什么会突然得病时,我本想把事实真相全盘托出,可一想:“这要是一敞开,自己先前说的许多话就要被推翻,她们会不会说我太诡诈了?以后我们还怎么相处呀?”想到这些,我还是没有勇气道出真相,随口说是因自己想家才得的病。她们走后,我心里犹如刀割般难受,没想到自己耍诡诈都已经是手到擒来、身不由己了。我躺在床上,感到胸闷,呼吸困难,好像快要断气似的,我害怕自己会被憋死,便不顾一切拖着身子去开房门,使空气流通。谁知刚走到门口,我就感觉天旋地转,眼前发黑,双腿发软,浑身直冒冷汗,顺势倚在门框上。此时,我心里闪出一句神的话:“我岂能容让人就这样欺骗我呢?”(摘自《话在肉身显现·你们的人格太卑贱!》)面对神威严烈怒的话语,我感觉到神在向我发怒,心里不由恐惧战兢。神的性情不容人触犯,可我为了自己的名誉地位、虚荣脸面,一而再、再而三地违背誓言,明目张胆地欺骗神,神哪能容让我这样对待他呢?我口喘粗气,心里一个劲儿地跟神说:“这次我一定敞开亮相,我一定敞开……”在神的管教、惩罚之下,最后我不得不跟姊妹们道出了事情的原委。

通过这次经历,我才明白了神说的“有许多人宁可下地狱也不愿说诚实话办诚实事”这话就是实情,就是针对我这样的诡诈人说的。因为诡诈本性在我里面根深蒂固,成了我的生命,所以做诚实人对于我来说比登天还难。以往我觉得做诚实人容易,那是因为我的实行根本不涉及自己灵魂深处的东西,是在没有触及到个人利益的前提下而有的一些外表作法,今天涉及到我的切身利益,涉及到我的前途归宿、地位脸面了,我的老本性就显露出来了,就做不了诚实人了。在事实面前,我深深地体会到做诚实人真是不容易,特别是像我这样的诡诈之徒,若不撕破脸皮,若没有神的管教、惩罚,我根本做不了诚实人。今后我愿老老实实地追求真理,接受神的全部说话,更深地认识自己的诡诈本性,撕破脸皮做诚实人,活出真正人的样式。

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