Церковь Всемогущего Бога (приложение)

Слушайте голос Бога и приветствуйте возвращение Господа Иисуса!

Мы рады всем тем, кто ищет истину. Свяжитесь с нами.

Нелегко быть честным человеком

47

Цзысинь, провинция Хубэй

После принятия работы Всемогущего Бога последних дней, читая Божьи слова и слушая проповеди, я поняла, как важно стараться быть честной в своей вере и что только став честным, человек может обрести Божье спасение. Так я начала практиковать честность в реальной жизни. Спустя какое-то время я заметила, что добилась определенного вхождения в это. Например, во время молитвы или разговора с кем-нибудь я научилась говорить истину и слова мои исходили от сердца; кроме того, я могла серьезно относиться к выполнению своих обязанностей, а когда я открывала развращенность, то могла быть откровенной с другими. Из-за этого я стала думать, что быть честным человеком на практике довольно легко, совсем не так сложно, как это представлялось из Божьих слов: «Многие предпочли бы быть осужденными на ад, чем говорить и поступать честно» («Три увещевания» в книге «Слово является во плоти»). Только позже, благодаря опыту, полученному в разных обстоятельствах, я смогла постичь, что нам, развращенным людям, действительно совсем непросто быть честными. Божьи слова, и правда, совершенно истины и ничуть не преувеличивают.

Однажды, составляя документ, я заметила, что одна сестра из церкви составляет документы лучше меня. Тогда я подумала: «Нужно строго относиться к составленным ею документам на случай, если руководство увидит, что она лучше меня и повысит ее в должности, так что мое положение будет под угрозой». После того, как у меня возникла такая мысль, я почувствовала угрызения совести. Изучив этот случай и внимательно разобравшись в нем, я поняла, что это было проявлением борьбы за славу и выгоду, а также зависти к подлинному таланту, поэтому я стала молиться Богу и сразу же отбросила свои личные интересы. На собрании я сначала хотела открыто заявить о своей развращенности, но затем подумала: «Если я поделюсь своими греховными намерениями, что подумают обо мне моя напарница и сестра из семьи, которая приютила меня? Вдруг они скажут, что у меня слишком злобное сердце и слишком нечестивая натура? Забудем об этом, лучше не буду ничего говорить. Это ж была всего лишь мысль, ведь я же на самом деле этого не сделала». Вот так, не моргнув глазом, я просто вскользь упомянула, как сильно я, что меня сместят с должности, когда заметила, что другой человек хорошо составляет документы — я скрыла свою по-настоящему темную сторону. После этого чувство вины в моем сердце усилилось. Поэтому я поклялась перед Богом, что такое случилось только раз и что в следующий раз я обязательно на практике буду честным человеком.

Несколько дней спустя, болтая с напарницей и сестрой из принимающей семьи, я услышала, как эта сестра говорит, какие прекрасные сестры жили в ее доме раньше (я тоже их знала), но обо мне не сказала ни одного хорошего слова. Я почувствовала себя очень несчастной. Чтобы повысить ее мнение обо мне, я стала один за другим перечислять недостатки тех двух сестер, демонстрируя ей, что они хуже меня. Сказав это, я поняла, что поступила недостойно и что моим намерением и целью было принизить других, чтобы возвысить себя. Но мне было слишком стыдно признаться в этом, поэтому я сказала сестре из принимающей семьи: «Когда я услышала, как ты нахваливаешь тех двух сестер, мне показалось, что у тебя в сердце много идолов, поэтому мне пришлось разрушить их образ, чтобы ты больше не смотрела на них с таким почтением». Как только эти слова слетели с моих уст, моя напарница сказала: «Все зависит от того, были ли у тебя какие-либо скрытые мотивы. Если были, то ты поступаешь очень низменно. Если нет, тогда можно только сказать, что это было открытием развращенности». Услышав это, я ужасно испугалась, что у них сложится плохое впечатление обо мне, поэтому я поспешно попыталась оправдаться: «У меня не было никаких скрытых мотивов. Просто неудачно выразилась…» После этих поверхностных рассуждений я крайне расстроилась и почувствовала в душе острое осуждение, когда молилась: «Ты слишком лукава. Ты не говоришь прямо, сочиняешь выдумки и утаиваешь правду, постоянно скрывая и маскируя свои порочные намерения и высокомерные амбиции. Разве этим ты не обманываешь Бога?» Но, несмотря на это, я очерствела настолько, что все равно не покаялась, а только молила Бога простить меня.

На следующий день у меня вдруг сильно поднялась температура и стали болеть все суставы в теле. Сначала я подумала, что накануне простудилась и мне станет лучше, стоит лишь принять лекарство. Но кто мог знать — прием лекарств не помог мне, и через два дня я не могла даже подняться с постели. Более того, у меня распух и отвердел язык, а также опухло и стало болеть горло, причем до такой степени, что я даже не могла говорить. Просто глотать было трудно, не говоря уже о том, чтобы принимать пищу. Перед лицом этой неожиданной болезни мне стало страшно и в своем сердце я снова и снова молилась Богу. В тот момент я осознала, что эта болезнь не случайна, поэтому я предстала перед Богом, чтобы поразмышлять над всеми своими словами и поступками за последнее время. Размышляя над ними, я поняла, что было несколько случаев, когда я говорила уклончиво и скрывала свои презренные мотивы. Мне было прекрасно известно, что я говорила сплошную ложь и обманывала своих сестер, и я почувствовала укор совести, но все равно не имела мужества сказать правду. Я и не подозревала, что мои коварные уловки уже стали моей второй натурой и я уже ничего не могла поделать. Ради собственной репутации и статуса, тщеславия и престижа я раз за разом бессовестно пыталась обмануть Бога и своих сестер. Я не решалась открыто рассказать о своей развращенности и не искала истины, чтобы разрешить свои проблемы; если бы я и дальше так жила, то разве не понесла бы потерю в самом конце? Бог исследует самые потайные уголки человеческого сердца, и как бы я ни старалась маскироваться, я не смогла бы скрыть своего презренного уродства. Как только я немного разобралась в себе, я упала на колени пред Богом и стала молиться: «О Боже! Только теперь я вижу степень своей развращенности. Находясь во власти своей лживой природы, мне трудно сказать даже одно честное слово. О Боже! Прошу Тебя направить меня, чтобы я смогла открыться, обнажить свои недостатки и стать перед Тобой честным человеком». Благодаря Божьему водительству я наконец набралась смелости и рассказала своим сестрам всю правду с начала и до конца. Только тогда я почувствовала немного покоя и облегчения в душе.

Только благодаря этому опыту я глубоко поняла, что Божьи слова «Многие предпочли бы быть осужденными на ад, чем говорить и поступать честно» действительно истинны. После того, как сатана развратил человечество, ложь, обман и хитрые уловки стали человеческой природой и глубоко укоренились в сердцах людей. Вдобавок ко всему, люди очень дорожат своей репутацией, статусом и всевозможными благами; все это настолько ограничивает людей, что им крайне сложно говорить честно. Поэтому быть честными для людей сложнее, чем вскарабкаться на небо. Раньше мне казалось, что быть честным человеком легко. Так было потому, что я признавалась только в открытии незначительных случаях развращенности, о которых все часто говорили во время общения. Они не имели никакого отношения к самому глубинному в моей душе, чтобы никто не презирал меня за то, что я признаюсь в подобном. Предпосылкой такой практики было то, что это были только несущественные поступки, которые не затрагивали моих личных интересов. Если бы это касалось моих жизненно важных интересов, моего статуса и достоинства, тогда открылась бы моя природа и я не смогла бы больше маскироваться. Видя истину, я начала по-настоящему понимать, что быть честным человеком совсем не просто. Особенно для таких людей, как я, которые считают репутацию и статус настолько важными, если я не отброшу все соображения о престиже, если мне не будут сопутствовать Божьи обличение и суд, то я буду совершенно неспособна постичь реальность истины о том, как быть на практике честным человеком. Впредь я буду добросовестно следовать за истиной, принимать все слова Бога и даже более глубоко понимать мою собственную лживую природу. Я отброшу свой престиж и статус и стану по-настоящему честным человеком; я буду воплощать в жизнь истинное подобие человека, чтобы воздать Богу за Его любовь.

 

Сопутствующий контент