Вэйвэй, Китай

В 17 лет я вместе с родителями уверовала в Господа. В 2001 году вся наша семья приняла работу Всемогущего Бога в последние дни, и после этого каждый из нас начал исполнять свой долг. Я думала, что, если мы будем посвящать себя Богу, исполнять свой долг и следовать за Всемогущим Богом до конца, то, поскольку Бог праведен, когда Его работа закончится, вся наша семья сможет спастись и войти в Царство Божье.

В конце 2012 года, когда я проповедовала Евангелие, меня арестовала компартия Китая. После освобождения, чтобы избежать повторного ареста, я покинула дом и уехала исполнять свой долг в другое место. В 2014 году в том месте, где я исполняла свой долг, я встретила своего отца. Увидев, что он активно исполняет свой долг, и узнав, что моя сестра также исполняет свой долг в церкви, я была очень счастлива. Я подумала о том, что вот уже более десяти лет каждый в нашей семье исполняет свой долг, и почувствовала, что, если мы будем и дальше исполнять свой долг и следовать до конца, то, когда Божья работа закончится, наша семья сможет спастись и войти в Царство Божье. Но, к моему полному изумлению, однажды в 2015 году районные лидеры пришли, чтобы обсудить с нами работу, и упомянули письмо из моей родной церкви, в котором говорилось, что мой отец на собраниях постоянно выискивал у лидера промахи, и сколько бы с ним ни беседовали, он никак не исправлялся. Мой отец даже говорил, что лидер ничего не понимает, и предлагал найти специалиста для беседы с ним. Это мешало братьям и сестрам и не давало им спокойно проводить собрания. Районные лидеры сказали, что планируют разобраться в деталях ситуации, а затем как следует побеседовать с моим отцом. Я изобразила спокойствие и сказала: «Как состояние моего отца могло стать таким плохим?» Но в душе я злилась и была огорчена, думая: «Да что с ним такое? Он верит в Бога уже больше десяти лет, почему же он не исполняет свой долг как следует и создает помехи?» В тот момент я отчаянно хотела как можно скорее увидеться с отцом, чтобы поговорить с ним и попытаться убедить его больше не создавать помех. Но я также знала, что у моего отца заносчивый характер, что он отказывался отступать, когда считал себя правым, и что мои попытки убедить его не помогут. Если он продолжит создавать помехи и не покается, то природа его поступков будет очень серьезной, и ему будет грозить вычищение. С момента обретения Господа и до принятия этого этапа Божьей работы мой отец верил почти двадцать лет, и за это время он перенес много страданий, продолжая исполнять свой долг даже в опасных ситуациях. Если его вычистят, разве все годы его страданий не окажутся напрасными? Его жизнь в вере будет полностью окончена. Думая об этом, я сказала лидерам: «Если бы я могла увидеться с отцом и попытаться его вразумить, может быть, его состояние могло бы измениться к лучшему». Один из них сказал: «Сейчас тебя переполняют эмоции, поэтому, если увидишься с отцом, твоими действиями будут управлять либо вспыльчивость, либо привязанность. У тебя есть свой собственный долг. Мы поедем и побеседуем с твоим отцом. А ты пока просто сосредоточься на своем долге». Я подумала, что лидер прав, и что лучше пусть они побеседуют с отцом. В последующие несколько дней я была так обеспокоена ситуацией с отцом, что не могла спать, у меня пропал аппетит, в мыслях был беспорядок, и я не могла сосредоточиться на своем долге. Я надеялась, что благодаря беседе с лидерами мой отец сможет исправиться и, по крайней мере, его не вычистят. Мне казалось, что, пока он может трудиться в Божьем доме, у него все еще есть надежда на спасение. Поэтому каждый день я с нетерпением ждала хороших новостей об отце.

Вскоре я получила письмо от братьев и сестер, ответственных за работу по очищению, в котором меня просили предоставить отчет о постоянном поведении моего отца и дать ему оценку. Прочитав это письмо, я почувствовала неописуемую боль в сердце, и мои глаза наполнились слезами. Мне было очень трудно принять этот факт, и я подумала про себя: «Похоже, проблема моего отца серьезна. Если его поведение плохое, его вычистят, а как только его вычистят, он будет навсегда отделен от Божьего дома. Тогда его жизнь в вере навсегда закончится, и у него не останется никакой надежды на спасение». Вслух я говорила, что человечность моего отца не очень хороша, и что его вычищение будет Божьей праведностью, но в глубине души я продолжала беспокоиться: «Если моего отца действительно вычистят, сможет ли он это вынести? Ему уже за шестьдесят; как он будет жить дальше, если его вычистят?» Я быстро опустилась на колени и помолилась Богу: «Боже, видеть, что моему отцу грозит вычищение, так больно. Прошу, защити мою душу, чтобы я не роптала и не понимала Тебя неправильно, и чтобы я могла покориться». Я молилась снова и снова. Составляя характеристику своего отца, я думала о том, что у него плохая человечность и что в миру он чуть не совершил несколько радикальных поступков. Если я напишу об этих аспектах поведения моего отца и церковь оценит его постоянное поведение, разве они не решат его вычистить? С самого детства мой отец был очень добр ко мне. Когда я была маленькой, у меня было слабое здоровье, я часто простужалась, и после уколов мне не хотелось идти самой, поэтому отец нес меня домой на спине. На протяжении тех лет, когда я исполняла свой долг вдали от дома, мои родители экономили на всем, чтобы скопить для меня деньги, и они мне очень помогали. Несколько раз родственники мужа устраивали у нас скандалы, и отец часто беспокоился из-за моих проблем. Поэтому я почувствовала, что, может быть, мне не стоит писать о плохой человечности моего отца, а вместо этого написать о том, как он с энтузиазмом посвящал себя Богу. Таким образом, когда братья и сестры увидят, что поведение моего отца в прошлом было хорошим, возможно, они дадут ему шанс покаяться и позволят остаться трудиться, и у моего отца все еще будет надежда на спасение. В течение следующих нескольких дней я была так обеспокоена этим вопросом, что не могла сосредоточиться на своем долге. Страдая, я вспомнила строку из Божьего слова: «И твоим родителям не избежать ее, если они делают что-то бесполезное для церкви». Поэтому я нашла отрывок, в котором была эта строка. Бог говорит: «Ты должна проявлять стойкость и непоколебимость и твердо свидетельствовать обо Мне, вставать и говорить во имя Мое и не бояться того, что скажут другие люди. Просто удовлетворяй Моим намерениям и никакому человеку не позволяй ущемлять тебя... Я — поддержка твоя и щит твой, и все в руках Моих. Чего же ты боишься? Разве это не излишняя сентиментальность? Ты должна как можно скорей отбросить свои чувства. Я поступаю не по чувствам, а по праведности. И твоим родителям не избежать ее, если они делают что-то бесполезное для церкви» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 9). Прочитав Божьи слова, я почувствовала себя глубоко огорченной и расстроенной. Божье намерение состояло в том, чтобы я, сталкиваясь с проблемами, стояла на стороне истины, не действовала на основе привязанности, придерживалась истин-принципов и защищала интересы Божьего дома. Но, узнав, что я должна предоставить подробности о постоянном поведении моего отца, я не стала смотреть на вещи в соответствии с истинами-принципами, а вместо этого предавалась воспоминаниям о том, как хорошо отец относился ко мне с самого детства, и в итоге утратила свою позицию и принципы. Я даже подумывала о том, чтобы лично встретиться с отцом, поговорить с ним и удержать его от дальнейших помех. Таким образом, его бы не вычистили, и он мог бы остаться и продолжать трудиться, и у него был бы шанс на спасение. Если бы у меня было немного совести и разума, я должна была бы стоять на стороне Бога, защищать работу церкви и честно написать о его поведении, о котором я знала, но из-за своей привязанности я относилась к отцу с пристрастием и просто хотела сделать упор на его хорошем поведении, при этом либо умалчивая о его плохих поступках, либо преуменьшая их. Разве мое сердце было хоть немного богобоязненным? Осознав это, я честно написала все, что знала, о поведении моего отца, а затем передала отчет братьям и сестрам.

Некоторое время спустя я увидела уведомление о вычищении моего отца. Мой отец не только придирался к недостаткам лидера, но и совершенно не принимал истину. Он также вырывал слова Бога из контекста, осуждая и обвиняя всех, кто с ним беседовал. Он постоянно мешал церковной жизни и абсолютно отказывался каяться, и поэтому в конце концов его вычистили. Судя по постоянному поведению моего отца, он был действительно человеком вздорным и лишенным духовного понимания, а его природа была крайне враждебна истине и полна ненависти к ней. Его вычищение действительно было Божьей праведностью. Осознав это, я отпустила свою привязанность к отцу.

Однажды в марте 2022 года я получила письмо от лидеров церкви моей сестры, в котором говорилось, что она не посещала никаких собраний с августа 2021 года. Согласно принципу церкви, те, кто в течение длительного времени не собираются, не стремятся к истине и не исполняют свой долг, должны быть вычищены, и меня попросили быстро написать о постоянном поведении моей сестры. Прочитав это, я почувствовала душераздирающую боль, и просто не могла принять этот факт. Я была в смятении и не могла сосредоточиться на обсуждении работы с сестрами, поэтому я свернулась калачиком и, обхватив голову руками, зарыдала. Сестры, увидев меня в таком состоянии, поспешили помочь мне, начав со мной беседу, но их слова просто не доходили до меня. Я подумала про себя: «Как это могло случиться? Некоторое время назад сестра прислала мне письмо и немного денег на карманные расходы. Как она могла за несколько месяцев потерять связь с церковью? Может быть, дома что-то случилось? Я помню, что моя сестра всегда с энтузиазмом посвящала себя вере и активно исполняла свой долг. Почему в последнее время она не поддерживает связь с церковью? Должно быть, дома случилось что-то серьезное. Может, церкви стоит дать ей еще один шанс покаяться?» В тот день я также узнала, что церковь всего лишь собирает информацию о постоянном поведении моей сестры, и что если она искренне покается и будет готова преданно верить в Бога, у нее все еще будет шанс покаяться. Но я все равно беспокоилась: «А что, если моя сестра не вернется на собрания в ближайшее время?» В ту ночь я ворочалась в постели, не в силах уснуть. Прекрасные воспоминания о том, как вся наша семья верила в Бога и исполняла свой долг, проносились в моей голове, как кадры из кинофильма. Моя сестра всегда заботилась обо мне с самого детства. Когда я была в плохом состоянии, она поддерживала меня, а когда я исполняла свой долг в другом месте, она часто присылала мне деньги на карманные расходы. Несколько лет назад моего отца вычистили, и теперь, если то же самое произойдет с моей сестрой, это будет означать, что годы их веры прошли напрасно, и у них не будет никакой надежды на спасение. Мысль об этом вызвала у меня приступ скорби, и тоска сжала мое сердце. В последующие несколько дней из-за сестры я подверглась глубокой переплавке, мое состояние было очень плохим, и я не могла со спокойным сердцем исполненять свой долг. Я думала: «Я должна поехать домой и хорошенько поговорить с сестрой. Если она вернется в церковь и и изо всех сил будет исполнять свой долг, ее не вычистят». Но потом я подумала: «Меня разыскивают за веру в Бога, у полиции есть досье на меня, и если я опрометчиво вернусь домой и меня поймают, я не смогу исполнять свой долг и поставлю под угрозу братьев и сестер. Последствия будут невообразимыми». В моей голове царил беспорядок, и я не знала, что делать. Три дня спустя я почувствовала головокружение, мое сердце колотилось, у меня была тяжесть в груди и одышка. Сначала я подумала, что это простуда, и что я поправлюсь после отдыха и лекарств, но после приема препаратов мое состояние не только не улучшилось, но и продолжало ухудшаться, и мне казалось, что при ходьбе я могу упасть в любой момент. Только тогда я предстала перед Богом в молитве: «Боже, что со мной происходит? Не сделала ли я чего-то, что не соответствует Твоим намерениям, что навлекло на меня Твое дисциплинирование? Боже, я молю, чтобы Ты просветил и наставил меня, чтобы я могла понять Твое намерение относительно этой болезни». Позже я вдруг осознала, что в недавней ситуации с сестрой я жила своей привязанностью и постоянно хотела отложить свой долг, чтобы поддержать ее, и что в этом вопросе я никогда не искала Божьего намерения.

После этого я помолилась Богу и начала искать Его слова, чтобы разобраться в своих проблемах. Я прочитала слова Бога: «Почему муж любит жену? Почему жена любит мужа? Почему дети почтительны к своим родителям? Почему родители обожают своих детей? Какого рода намерения у людей на самом деле? Разве они не стремятся реализовать собственные планы и исполнить свои эгоистичные желания? Действительно ли они хотят действовать ради Божьего плана управления? На самом ли деле они действуют ради Божьей работы?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Бог и человек вместе войдут в покой). Каждый из вопросов Бога наполнил меня стыдом. Я спросила себя: «Я хотела отложить свой долг и поехать домой, чтобы вразумить свою сестру, но соответствовало ли это намерениям Бога? Учитывала ли я при этом намерения Бога? Нет, в этих желаниях была примесь привязанности». Я была благодарна за наставление Божьих слов, которое удержало меня от импульсивных глупых поступков. Иначе я бы, движимая привязанностью, отложила свой долг и поехала домой, и, если бы меня арестовали, последствия были бы невообразимыми.

Вскоре я получила письмо от братьев и сестер, курирующих работу по очищению, с просьбой предоставить отчет о постоянном поведении моей сестры. Мысль о том, что мою сестру могут вычистить, немного огорчила меня. Я поделилась своим состоянием с сестрой, с которой жила, и она прочитала мне несколько отрывков из Божьих слов. Благодаря беседе с сестрой я поняла, что в Божьем доме правят истина и праведность, и что Божий дом никогда не обидит хорошего человека и не оставит безнаказанным злодея. Раз уж церковь составляла отчет о поведении моей сестры, на то было Божье позволение. И хотя я не могла до конца в этом разобраться, я должна была сначала покориться и предоставить известную мне информацию о ее поведении, и как бы все ни обернулось, я должна принять это от Бога. Позже я увидела отчет о поведении моей сестры, предоставленный братьями и сестрами, в котором упоминалось, что в последние годы моя сестра сосредоточилась только на зарабатывании денег для подготовки своего сына к поступлению в университет, и что у нее не было чувства бремени по отношению к своему долгу. При исполнении своего долга она всегда работала кое-как, делала все, что ей заблагорассудится, откладывала исполнение долга, была безответственна и серьезно задерживала работу церкви. Даже после того, как братья и сестры неоднократно указывали на ее проблемы и помогали ей, она совсем не изменилась, не испытывая ни чувства вины, ни раскаяния. Дома она редко ела и пила Божьи слова или смотрела видео, созданные Божьим домом, сосредоточилась только на зарабатывании денег, и в конце концов почти перестала посещать собрания. Одна сестра пошла поддержать ее, но та сказала: «Моя мама была больна и поправилась, поверив в Бога, поэтому я последовала за ней и уверовала. Но теперь, когда у нее рецидив, почему я не ощущаю существования Бога?» Сказав это, она ушла. После многих лет веры в Бога ее взгляды на вещи все еще оставались такими же, как у неверующей. Она сосредоточилась только на следовании злым тенденциям и не желала посещать собрания или исполнять свой долг. Увидев такое поведение, я очень рассердилась, и в то же время различила сущность моей сестры как маловера. В первые годы ее веры казалось, что она увлеченно, посвящает себя Богу, и поэтому я думала, что она искренне верит в Него, но теперь я поняла, что ее первоначальные намерения и цель веры были неправильными. Только после того, как она увидела, что многолетняя болезнь моей мамы чудесным образом излечилась благодаря вере в Бога, и что жизнь нашей семьи постепенно улучшилась, она начала верить в Бога, так как стала свидетельницей Божьей благодати и благословений. Позже, когда моя мама снова заболела, сестра увидела, что не получает желаемых благ от веры в Бога, и ее надежда на благословения рухнула, поэтому она восстала против Бога, отвергла Его и роптала на Него, а к своему долгу относилась совершенно безответственно. Она недобросовестно отнеслась к своему долгу, но не проявила ни вины, ни раскаяния. Из поведения моей сестры было очевидно, что она вовсе не стремилась к истине и не была искренне верующей в Бога, и что ее сущность была сущностью маловера.

Позже я размышляла: «Я всегда думала, что раз вся наша семья верит в Бога, то, пока мы приносим жертвы, посвящаем себя Богу и следуем за Ним до конца, мы в конечном итоге спасемся. Но был ли этот взгляд действительно правильным?» Я прочитала слова Бога: «Люди говорят, что Бог является праведным Богом, и что до тех пор, пока человек будет следовать за Ним до самого конца, Он, несомненно, будет беспристрастным по отношению к человеку, ибо Он в высшей степени праведен. Сможет ли Бог отвергнуть человека, если тот следует за Ним до самого конца? Я беспристрастен по отношению ко всем людям и сужу всех людей с помощью Своего праведного характера. Однако для требований, которые Я предъявляю человеку, имеются соответствующие условия, и то, чего Я требую, должно быть исполнено всеми людьми, кем бы они ни были. Мне все равно, какова твоя квалификация или как долго ты ее имеешь; Меня заботит лишь то, последуешь ли ты Моим путем, а также, любишь ли ты истину и жаждешь ли ты ее. Если тебе недостает истины, и вместо этого ты навлекаешь позор на Мое имя и не действуешь в соответствии с Моим путем, а всего лишь следуешь без всякой заботы и беспокойства, тогда Я поражу тебя и накажу за твое зло. Что ты тогда скажешь? Сможешь ли ты сказать, что Бог неправеден? Если ты исполнил слова, которые Я произнес сегодня, значит, ты тот человек, которого Я одобряю. Ты говоришь, что постоянно страдал, следуя за Богом, что следовал за Ним сквозь бури, делил с Ним и хорошие моменты, и плохие. Но ты не жил сказанными Богом словами; ты желаешь только лишь ежедневно суетиться для Бога и посвящать себя для Бога, и никогда не думая о том, чтобы жить осмысленной жизнью. Ты также утверждаешь: „Как бы то ни было, я верю, что Бог праведен. Я страдал ради Него, суетился ради Него, посвятил себя Ему, я упорно трудился, хотя я и не получал никакого признания; Он, несомненно, должен помнить меня“. Верно то, что Бог праведен, при этом такая праведность не запятнана никакими примесями: она не содержит в себе воли человека и не запятнана плотью или человеческими сделками. Все мятежные и пребывающие в противлении, все, кто не соответствует Его пути, будут наказаны; прощения нет ни для кого, ни для кого нет пощады! Кое-кто говорит: „Сегодня я бегаю ради Тебя туда и сюда; можешь ли Ты даровать мне немного благодати, когда наступит конец?“ Поэтому Я спрашиваю тебя: „Подчинился ли ты Моим словам?“ В основе той праведности, о которой говоришь ты, существует некая „сделка“. Ты думаешь только о том, что Я праведен и беспристрастен по отношению ко всем людям, и что все те, кто следует за Мной до самого конца, безусловно должны быть спасены и должны обрести Мои благословения. В Моих словах о том, что „все те, кто следует за Мной до самого конца, безусловно должны быть спасены“, есть скрытый смысл: те, кто идет за Мной до самого конца, это те, кто будет всецело Мной обретен. Это те люди, которые, будучи завоеванными Мною, стремятся к истине и усовершенствованы. Каких состояний ты достиг? Ты достиг только того, что следуешь за Мной до самого конца, но чего еще? Следуешь ли ты Моим словам? Ты выполнил одно из моих пяти требований, при этом у тебя нет намерения выполнить оставшиеся четыре. Ты выбрал всего лишь самый простой, самый легкий путь и проследовал по нему, питаю лишь надежду, что тебе повезет. По отношению к такому человеку, как ты Мой праведный характер — это характер, содержащий обличение, суд и справедливое воздаяние, и он также содержит справедливое наказание для всех нечестивцев. Все те, кто не следует Моим путем, безусловно будут наказаны, даже если они следуют до самого конца. Такова праведность Божья» (Слово, том I. Божье явление и работа. Опыт Петра — познание им обличения и суда). Прочитав Божьи слова, я устыдилась. Люди судят о других по внешности, но Бог смотрит на сущность человека. Бог не смотрит на то, сколько человек пожертвовал, сколько он страдал или сколько лет он верит. Ключевым является то, следует ли человек Божьему пути, практикует ли он истину и изменился ли его характер. Именно на этих вещах основывается определение итога человека. Но я верила, что Бог определяет итог и место назначения человека по тому, сможет ли он следовать до конца, по тому, сколько лет он верит, и по тому, сколько он страдал или посвящал себя Богу. Я думала, что, если мы всей семьей верим в Бога, то, пока мы жертвуем, посвящаем себя Богу и следуем за Ним до конца, когда Божья работа закончится, у всей нашей семьи будет надежда на спасение Богом, и мы будем введены в Царство Божье, чтобы наслаждаться Божьими благословениями. Но это были лишь мои представления и фантазии. Я также поняла, что быть спасенным, следуя до конца, означает, что человек может стремиться к истине и изменению характера, способен в любых условиях практиковать в соответствии с Божьими словами, и в конечном итоге его развращенный характер будет очищен. А также то, что среди различных испытаний и переплавок он не предает и не отвергает Бога и по-прежнему способен следовать за Богом и покоряться Ему. Только такие люди в конечном итоге будут спасены Богом и введены в Его Царство. Те, кто не стремится к истине, чей развращенный характер не претерпевает никаких изменений, и кто по-прежнему восстает против Бога и сопротивляется Ему, — это те, кого Бог ненавидит. Если поразмышлаять о двух случаях, когда я столкнулась с проблемой вычищения членов моей семьи, то видно, что я не различала их сущности. Я не знала, каких людей Бог спасает, а каких отсеивает, и стояла на стороне плотской привязанности, желая поспешить домой и встретиться с родными, чтобы вразумить их. Я думала, что, если я побеседую с ними, и после этого они не будут создавать помех, их не вычистят. Я думала, что, если они останутся в Божьем доме и будут трудиться, у них будет надежда на спасение. Но мои мысли совершенно не соответствовали Божьим словам. Я вспомнила, что сказал Господь Иисус: «Не всякий, говорящий Мне: „Господи! Господи!“, войдет в Царство Небесное, но следующий воле Отца Моего Небесного. Многие скажут Мне в тот день: Господи, Господи, разве мы не пророчествовали именем Твоим, разве не изгоняли бесов, и не совершали многих чудесных дел именем Твоим? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мф. 7:21-23). Я размышляла: «Почему те, кто жертвовал и посвящал себя Господу, не получили одобрения Господа Иисуса, а вместо этого были наказаны и прокляты Господом?» С моей точки зрения, любой, кто внешне приносит жертвы и посвящает себя Богу, много страдает и следует за Ним много лет, непременно спасется. Так почему же фарисеи, которые год за годом служили Иегове в храме, не только не были спасены Богом, но вместо этого были прокляты и осуждены Богом, названы лицемерами, порождениями ехидниными, и им было сказано, что их постигнет горе? Это потому, что, хотя они внешне верили в Бога, их сердца не были богобоязненными, они никогда не следовали Божьим путем, и они даже отрицали и сопротивлялись Господу Иисусу, и распяли Его на кресте. Они жестоко оскорбили Божий характер, в результате чего Бог наказал и проклял их. Раньше я думала, что, если наша семья будет верить в Бога, жертвовать и посвящать себя Богу и следовать за Ним до конца, мы спасемся и войдем в Царство Небесное. Но все это было лишь моим принятием желаемого за действительное, моими представлениями и фантазиями. Это было абсурдно и бессмысленно, и не имело под собой никакой реальной основы! Я делала оценки на основе своих представлений и фантазий, и даже хотела удержать своих родных в церкви, чтобы они там трудились, думая, что в конце Бог даст им хороший итог и место назначения. Я была поистине глупа и слепа! Исходя из их сущности и пути, по которому они шли, они были именно теми плевелами, которые выявила работа Бога в последние дни. У них не было любви к истине, и они не принимали ее, и даже если бы они неохотно остались в Божьем доме, они не могли бы спастись и все равно были бы отсеяны Богом.

Я продолжала размышлять: «Сталкиваясь с вычищением членов моей семьи, я никогда не могла встать на сторону Бога. В чем первопричина этого, что мной управляло?» Я прочитала слова Бога: «В чем суть чувств? Это вид развращенного характера. Проявления чувств можно описать несколькими словами: лицеприятие, беспринципное покровительство, сохранение плотских отношений и пристрастность — вот что такое чувства. Какие могут быть последствия, когда люди испытывают чувства и живут ими? Почему Бог больше всего ненавидит человеческие чувства? Некоторые люди постоянно скованы своими чувствами и не могут претворять истину в жизнь. Они желают покориться Богу, но не в состоянии это делать, поэтому эти чувства становятся для них пыткой. Многие люди понимают истину, но не способны претворять ее в жизнь; это также происходит из-за того, что их сковывают чувства» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Что такое истина-реальность?). «Некоторые люди чрезвычайно сентиментальны. Они каждый день живут своими чувствами во всем, что они говорят, и во всем, как они ведут себя с другими. Такие люди испытывают что-то и к этому человеку, и к тому и проводят свои дни, занимаясь вопросами отношений и чувств. Они живут в царстве чувств во всем, с чем сталкиваются. Когда умирает неверующий родственник такого человека, он будет рыдать три дня и не позволит похоронить тело. Он все еще испытывает чувства к покойному, и его чувства слишком сильны. Можно сказать, что чувства — это роковой недостаток этого человека. Он во всех делах скован своими чувствами, неспособен практиковать истину и поступать в соответствии с принципом и нередко склонен восставать против Бога. Чувства — это его самая большая слабость, его роковой недостаток, и его чувства вполне способны довести его до погибели и уничтожить. Чрезмерно сентиментальные люди неспособны претворять истину в жизнь или же покоряться Богу. Они озабочены плотью, глупы и бестолковы. Это такой вид природы человека — быть очень сентиментальным, и они живут своими чувствами» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Как познать природу человека). Именно из слов Бога я наконец поняла, что, когда дело дошло до вычищения моего отца и сестры, я хотела поспешить домой, чтобы поддержать их, и первопричиной было то, что я была скована привязанностью. Я ценила свою привязанность к семье превыше всего, даже выше истин-принципов. Я жила в соответствии с сатанинскими принципами «Сродство порождает пристрастность», «Свой своему поневоле брат» и «Люди не бездушны; как им не проявлять эмоций?» Я не могла различать добро и зло, и потеряла свою позицию и принципы. На самом деле, если я не понимала их поведения, то могла бы прояснить этот вопрос, написав в церковь. Я также могла бы различить их сущность в соответствии с истинами-принципами, чтобы увидеть, действительно ли к ним следует относиться с любовной помощью. Но если им не следовало помогать, то, даже если они были моей семьей, я не должна была слепо проявлять доброту, основываясь на привязанности. Но я так не думала, и сначала встала на сторону привязанности, чувствуя скорбь и плача по ним, и не сосредотачиваясь на своем долге. У меня даже были мысли поспешить домой, чтобы поддержать их, невзирая на опасность. Когда церковь попросила меня предоставить отчет об их поведении, я размышляла только о плотских семейных узах, и все, о чем я могла думать, — это их доброта ко мне. Я была ослеплена привязанностью и не защищала интересы Божьего дома. Я даже хотела использовать уловки и обман, чтобы защитить свою семью, совершенно не думая о том ущербе, который будет нанесен работе церкви, если они останутся в Божьем доме. Я увидела, что привязанность была моей ахиллесовой пятой, и что она стала препятствием и камнем преткновения для моей практики истины. Я полагалась на свою плотскую привязанность, относясь к отцу и сестре по совести и с любовью, совершенно не ища Божьего намерения. Я не знала об их поведении, но слепо хотела поспешить, чтобы поддержать их. Разве такая любовь не была глупой? Если бы я поспешила домой, то не только поддалась бы искушению привязанности, но и мое состояние было бы нарушено, а исполнение долга — отложено, и самое важное, так как у полиции было на меня досье, если бы меня схватил большой красный дракон, это повлияло бы на работу. Разве это не создало бы препятствий и помех? Осознав это, я почувствовала томительный страх, и поблагодарила Бога за то, что Он раскрыл меня, иначе я бы не осознала ясно вреда и последствий жизни в соответствии с привязанностью, и, сама того не осознавая, была бы погублена ею. Я должна была отпустить привязанность и относиться к своей семье в соответствии с истинами-принципами. Я не могла больше грустить из-за того, что мой отец и сестра были вычищены церковью, поскольку это было полностью Божьей праведностью. Что посеешь, то и пожнешь, и им некого было винить, кроме самих себя.

Позже я прочитала еще такие слова Бога: «Однажды, когда ты постигнешь немного истины, ты больше не будешь думать, что твоя мать — самая лучшая или что твои родители — самые лучшие из людей. Ты поймешь, что они также являются частью развращенного человеческого рода, и что у них такие же развращенные характеры. Единственное, что их отличает от других, — это кровная связь с тобой. Если они не верят в Бога, то они ничем не отличаются от неверующих. Ты перестанешь смотреть на них с позиции члена семьи или с точки зрения вашего плотского родства, а будешь смотреть на них с позиции истины. На какие основные аспекты тебе следует обратить внимание? Необходимо обратить внимание на их взгляды на веру в Бога, на их взгляды на мир, на их взгляды на решение вопросов и, самое главное, на их отношение к Богу. Если ты в точности оценишь эти аспекты, то сможешь ясно увидеть, хорошие они люди или плохие... Когда ты действительно избавишься от этих чувств, возможно, время от времени ты все еще будешь вспоминать о своих родных, но будешь ли ты по-прежнему скучать по ним всем сердцем, думать только о них и тосковать по ним так же, как сейчас? Нет, не будешь. Ты не будешь говорить: „Я действительно не могу обходиться без своей матери — ведь она любит меня, заботится обо мне и волнуется обо мне больше всех“. Когда ты достигнешь этого уровня восприятия, будешь ли ты по-прежнему плакать, думая о них? Нет. Эта проблема будет решена. То же касается любых проблем или вопросов, которые вызывают у тебя затруднения. Если ты еще не обрел этот аспект истины и не вошел в этот аспект истины-реальности, то ты окажешься в ловушке таких трудностей или состояний, и тебе не удастся из нее вырваться. Если ты относишься к такого рода трудностям и проблемам как к ключевым проблемам жизни-вхождения и ищешь истину для их разрешения, то ты сможешь войти в этот аспект истины-реальности; сам того не осознавая, ты извлечешь урок из этих трудностей и проблем. Когда проблемы будут решены, ты почувствуешь, что твои родители и члены семьи не так уж тебе близки, яснее увидишь их природу-сущность и поймешь, каковы эти люди на самом деле. Отчетливо разглядев своих близких, ты скажешь: „Моя мать совсем не приемлет истину; на самом деле она испытывает отвращение к истине и ненавидит ее. По своей сущности она злой человек, дьявол. Мой отец — человекоугодник, он всегда принимает сторону моей матери. Он вообще не принимает и не практикует истину, он не стремится к истине. Мотивы моей матери и поведение отца доказывают, что оба они — маловеры, оба они — дьяволы. Я должен решительно восстать против них и полностью отмежеваться от них“. Таким образом ты встанешь на сторону истины и сможешь отречься от них. Если ты способен различить их сущность, понять, что они за люди, будешь ли ты испытывать к ним прежние чувства? Будешь ли ты по-прежнему испытывать к ним привязанность? Будешь ли ты по-прежнему поддерживать с ними плотские отношения? Не будешь. Придется ли тебе по-прежнему сдерживать свои чувства? (Нет.) Так на что ты на самом деле полагаешься при решении этих трудностей? Ты полагаешься на понимание истины, на зависимость от Бога и на почитание Бога» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только преодоление развращенного характера может привести к истинному преображению). Благодаря Божьим словам я нашла путь, как отпустить привязанность. Когда дело касается членов семьи, сначала мы должны различать и видеть насквозь, кто они, в соответствии со словами Бога, и как только мы увидим насквозь их природы-сущности, мы будем знать, как относиться к ним в соответствии с истинами-принципами. Что касается членов семьи, которые стремятся к истине и любят ее, если они не понимают истину и проявляют развращенность, или если они не могут видеть насквозь злые тенденции мира и на мгновение сбиваются с пути, мы можем следовать истинам-принципам и помогать им с любовью, если нужно, и разоблачать и подрезать их там, где это необходимо. Но если они испытывают отвращение к истине, ненавидят истину и совсем не стремятся к истине, то, основываясь на Божьих словах, как только мы различим их сущность как маловеров, нелепых и злых людей, мы не можем безрассудно любить их и слепо предлагать им помощь или поддержку, основываясь на любви. Мы должны различать любовь и ненависть, ненавидеть и отвергать их в своих сердцах, и провести четкую границу между нами и ними. В то же время я также поняла, что, хотя на поверхности у меня есть кровные узы с отцом и сестрой, и они — моя семья, их сущность — от дьявола, они — маловеры, они не из тех, кого Бог хочет спасти, и они не идут тем же путем, что и я. Как только я поняла этот аспект истины, я больше не была скована привязанностью.

Пережив это дело с вычищением членов моей семьи, я обрела различение сущности моего отца и сестры и увидела насквозь опасности жизни в соответствии с привязанностью. Привязанность больше не тревожит и не сковывает мою душу, и я могу со спокойным сердцем исполнять свой долг. То, что я смогла обрести это понимание и вхождение, — все это результат действия на меня Божьих слов. Слава Богу!