Синьвэй Провинция Чжэцзян

25 и 26 июня 2013 года были незабываемые дни. В нашем регионе случилось большое происшествие и большинство лидеров и работников региона было схвачено большим красным драконом. Лишь немногие из нас вышли из этого испытания невредимыми, и, с сердцами, полными благодарности, мы дали тайную клятву Богу: хорошо сотрудничать в последующей работе. Затем мы начали напряженную работу по борьбе с последствиями. Спустя почти месяц, обустройство приближалось к завершению. Этот месяц был жарким, и хотя мы страдали физически, наши сердца были довольны, так как наша работа шла гладко прямо под носом большого красного дракона. Когда работа была завершена, я невольно впала в самодовольство, думая, насколько я умна, что обустроила работу так хорошо. Какой я способный работник! И именно в это время Бог обратил на меня Свое обличение и суд…

Однажды вечером я разговорилась с несколькими сестрами. Одна сестра предложила мне написать XX и XX, дала мне некоторые поручения и добавила одну последнюю фразу: «Не спеши, теперь самое время скрываться и проводить духовные размышления. Сосредоточься на духовных размышлениях и вступлении в жизнь». Как только я услышала эти слова, мое сердце отвергло их: я должна писать письма, я должна работать. Где найти время для духовных размышлений? Ты здесь чужая, а я из местных, я защищаю тебя, не позволяя выходить и вести работу, а ты меня критикуешь? Если бы я сидела дома, проводя духовные размышления весь день, как ты, кто бы пошел выполнять работу? При распределении поручений необходимо учитывать нагрузку и принимать во внимание ситуацию, прежде чем обтесывать меня… На следующее утро все ели, пили и беседовали о слове Божьем, но мне было не до этого и я не испытывала удовольствия от еды и питья. Все сестры говорили о своем понимании Божьих слов, а я молчала. Затем та же сестра спросила меня: «Почему ты ничего не говоришь?» Я ответила: «У меня нет понимания». Сестра продолжала: «Я вижу, что у тебя не очень хорошее состояние». Я ответила, не подумав: «Я не вижу никаких проблем». Но на самом деле мои мысли так и рвались наружу. В конце концов, я больше не могла их сдержать, и я сказала ей о том, что беспокоило меня. Эта сестра выслушала меня и сразу призналась, что была самонадеянна и не должна была давать мне задания по своему усмотрению. Но этого было недостаточно, чтобы я перестала сопротивляться — напротив, я чувствовала, что претворяла истину в жизнь в своей работе в этот период, и она не должна была говорить, что мое состояние не хорошее. Что подумали бы другие районные лидеры? Затем сестра продолжала: «Меня беспокоит, что если ты будешь целиком отдаваться работе, не оставляя времени для собственного вхождения, ты станешь деградировать...» Чем больше она говорила, тем больше я мысленно возражала: «Ты называешь меня вырожденкой? Я думаю, что я в очень хорошем состоянии, я не буду деградировать!» Я просто не соглашалась с ее речами. После завтрака я вышла на работу, чувствуя себя раздраженной и думая: «Я больше не буду лидером, буду выполнять повседневные задания, и покончим с этим. Если она говорит, что я деградирую и не вхожу в жизнь, то как я могу быть лидером для других?» Чем больше я размышляла, тем сильнее падала духом, думая: «Когда эти задания будут выполнены, я уйду». Затем я почувствовала слабость во всем теле, как будто я была больна. Я поняла, что мое состояние было неправильным. Вернувшись домой, я предстала пред Богом и помолилась: «Всемогущий Боже, я была слишком высокомерна и самоуверенна, я не любила истину, я не могла принять Твое обличение и суд, Твое разбирательство со мной и обтеску. Надеюсь, Ты сможешь помочь мне и защитить мое сердце, мой дух, заставить меня подчиниться Твоей работе, искренне исследовать себя и по-настоящему понять саму себя». Позже я увидела следующие слова: «Ключ к самопознанию и к испытанию самого себя таков: чем больше тебе кажется, что ты в чем-то преуспел или поступил правильно, чем больше ты думаешь, что способен угодить Божьей воле или в определенных областях можешь похвалиться чем-то, тем больше тебе стоит познавать себя в этом и углубляться в это, чтобы разглядеть, какие в тебе имеются нечистоты, а также что в тебе неугодно Богу... Эта история про Павла служит предупреждением каждому, кто верит в Бога, заключающемся в том, что всякий раз, когда мы чувствуем, что сделали что-то особенно хорошо, когда мы полагаем, что мы особенно одарены в какой-то области, или же думаем, что нам не нужно меняться, или нам не нужно исправление в чем-то, нам следует стремиться к самоанализу и большему познанию себя в этом отношении, это чрезвычайно важно» («Только признав свои ошибочные взгляды, можно познать себя» в книге «Записей разговоров Христа»). Слова Бога отражали то, что у меня на сердце, словно в ярком зеркале. Бог требует, чтобы мы разобрались сами в себе, поняв, в чем, по нашему мнению, мы преуспеваем, что, по нашему мнению, мы делаем правильно, и чтобы мы лучше понимали себя в тех аспектах, где, по нашему мнению, с нами не надо разбираться. Думая о том времени, я вижу, что я несла бремя. Моя работа показывала результаты, и я хорошо справлялась со многими важными задачами, думая, что я претворяю истину в жизнь, что все это были положительные и активные вхождения, и мое состояние было очень хорошим, поэтому я не представала пред Богом и не исследовала себя. Сегодня, благодаря просвещению Божьих слов, я понимаю, что в то время я работала хорошо, но моя высокомерная природа была безудержной. Я думала, что это мои усилия принесли хорошие результаты в работе, что я была способным работником. Я была полностью довольна собой. На самом деле, когда я вспоминаю то время, я понимаю, что я просто делала то, что я могла сделать под руководством и защитой Святого Духа, но, работая, я не искала истины. У меня не было вхождения в жизнь, и какое-то время я не понимала саму себя, у меня не было понимания Бога, и мой опыт Божьего труда не принес мне более четкого понимания какого-либо аспекта истины. Напротив, я стала высокомерной до такой степени, что никого не слушала и присвоила себе Божью славу за мою малую роль в Его великом труде. Сатанинский характер, который я этим проявила, дал Ему основание назвать меня грешницей! Но через эту сестру Бог сегодня напомнил мне, что для того, чтобы избежать деградации, я должна сосредоточиться на духовных размышлениях. Но я так и не приняла этого. Воистину, я не могла отличить добро от зла и слишком глубоко заблуждалась относительно себя. В то же время я чувствовала, что была в ужасном состоянии. Если бы Бог не призвал эту сестру, чтобы указать на мое состояние и быстро вернуть меня к Богу, я бы жила в деградации, не сознавая, что потеряла работу Святого Духа и в конце концов совершила бы какое-то серьезное преступление против Бога. Боюсь, тогда было бы слишком поздно раскаиваться. В этот момент я увидела, как сильно я нуждалась в Божьем суде и разбирательстве для защиты на предстоящем мне пути. Хотя при приближении суда и обличения, обтески и разбирательства я чувствовала, что потеряла лицо и что это было трудное испытание, это было Божье спасение. Я была готова принять больше работы такого рода от Бога.

После этого обличения и суда мое состояние изменилось. Мое поведение и поступки стали более сдержанными, и я немного лучше поняла работу Бога, несовместимую с человеческими представлениями. Но вскоре, благодаря еще одному из Божьих откровений, я снова увидела, что мое понимание было слишком поверхностным. В начале августа меня повысили для работы в регионе. Я была в приподнятом настроении и тайно дала клятву: «Боже, благодарю Тебя за то, что возвысил меня и дал мне такую большую ответственность. Я не обману Твое доверие ко мне, и сделаю все, что в моих силах, и надеюсь, что Ты будешь направлять и вести меня». Итак, я с головой бросилась в работу. Каждый день мне приходилось сталкиваться со множеством поднимаемых братьями и сестрами проблем, на которые я должна была ответить, давая указания для каждого из них. Я часто не спала допоздна, но делала это с удовольствием. Иногда я сталкивалась с ситуацией, которую я не понимала, или мне что-то было неясно, и тогда я молилась Богу и видела Его водительство и руководство, и работа шла гладко. И невольно я снова стала высокомерной, думая: «У меня все хорошо получается, я способный работник». Однажды я столкнулась с несколькими трудностями. Поэтому я молилась и размышляла о прояснении ума, и тогда постепенно стала понимать, как организовать эту работу и справляться с ней. Поэтому я письменно обратилась к моему лидеру с этим предложением и спросила, возможно это, или нет. Когда я писала письмо, я думала, что лидер обязательно подумает, что я взяла на себя бремя и что я способный работник. Я ждала ответа, надеясь на похвалу. Через несколько дней я была счастлива получить ответ, но, открыв и прочитав его, я была поражена. Лидер не просто не хвалил меня, ответ был полон разбирательства и обтески: «Ты беспринципна, коль поступаешь таким образом, и если ты и дальше будешь так продолжать, ты помешаешь Божьему труду! Если первичные лидеры сами могут справиться со своей работой, пусть так и поступают, если нет, — просто не обращай внимания. Ты должна немедленно заняться духовными размышлениями и писать статьи...» В то время я была одержима добром и злом и считала, что со мной плохо обошлись: «Что это за лидер, который не решает проблемы подчиненных? В нашем регионе произошел инцидент, вся наша работа расстроилась: разве нам не нужна какая-то организация? Если первичные лидеры будут сами заниматься своей работой, что будет со всеми этими письмами?» Я совершенно не смогла разобраться в себе и была так расстроена, что пожаловалась моей принимающей сестре и даже подумала: «Я уйду, а если я не уйду, я буду помехой, я так упорно работала, и все равно я мешаю. Какой в этом смысл?» На следующий день я пришла к Богу и исследовала то, что во мне обнаружилось, думая о том, что в проповедях сказано, что отказ от обтески и разбирательства показывает неспособность любить истину, а люди, которые не любят истины, имеют дурную природу. Поэтому я целенаправленно просмотрела «Принцип принятия обтески и разбирательства». Я увидела Божьи слова, гласящие: «Подвергшись подрезке и исправлению, некоторые люди становятся пассивными; они утрачивают энергию, необходимую для исполнения своих обязанностей, и в конечном итоге утрачивают свою преданность. Почему так? Отчасти по причине недостаточной осведомленности о сущности своих действий, а это приводит к тому, что они неспособны принять подрезку и исправление. Это определяется их высокомерной и тщеславной природой, лишенной любви к истине. Это также отчасти связано с тем, что они не понимают, в чем состоит значимость подрезки и исправления. Люди полагают, что подвергнуться подрезке и исправлению означает, что их итог уже определен. В результате они ошибочно полагают, что, если у них есть определенная преданность Богу, тогда они не должны подвергаться исправлению и подрезанию; а если они все же подвергаются исправлению, то это явно не свидетельствует о Божьей любви и праведности. Такое превратное понимание приводит к тому, что многие люди осмеливаются не быть «преданными» Богу. По большому счету, это происходит потому, что люди чрезмерно лживы и не желают терпеть тяготы. Они просто хотят легким путем получить благословения. Люди не имеют представления о Божьей праведности. Это не значит, что Он не сделал ничего праведного или что Он не делает ничего праведного; это лишь означает, что люди никогда не верят, что все совершаемое Богом праведно. В глазах людей, если Божья работа не соответствует человеческим желаниям или не отвечает их ожиданиям, то Бог не должен быть праведным. Однако люди никак не поймут, что деяния их неуместны и не соответствуют истине, равно как они никогда не осознают, что их деяния противостоят Богу» («Последствия определения Богом исхода людей на основании их действий» в книге «Записей разговоров Христа»). Божьи слова обнажили мою внутреннюю реальность. Я не соглашалась с обтеской и разбирательством, потому что не понимала сути того, что я сделала. Я считала, что в том, что я сделала, не было ничего плохого, но моя работа и выполнение моего долга давно отклонились от обустройства, а я все равно думала, что проявляю полную преданность. Я думала о том, что в обустройствах работы сказано, что лидеры и работники должны взять на себя ответственность за фундаментальную и ключевую работу. Однако, по моему мнению, все вопросы, посланные снизу, должны были получить указания и ответы, независимо от того, насколько велика была проблема. Только если бы проблемы были решены, я могла бы успокоиться и заняться духовными размышлениями. Столкнувшись с фактами, я увидела, что не подчинилась абсолютно и безоговорочно обустройствам работы. Я слишком много беспокоилась понапрасну и была высокомерна сверх всякой меры. Бог использовал лидера для разбирательства с тем, что было у меня внутри и не соответствовало воле Божьей, чтобы я поняла свою природу противления и предательства Бога и Божью волю: теперь обстановка неблагоприятная; духовные размышления и самоанализ должны быть первичны, и я не должна целиком посвящать себя работе. Но я не осознавала, что природа моих поступков противоречила обустройствам работы, шла против Бога и противилась Ему. Я была одержима тем, чтобы выяснить, кто прав, а кто нет. Я не понимала духовного, я не понимала Божий труд. Затем я снова вспомнила эти слова из проповеди: «Неважно, кто, какой лидер, какой работник обтесывает и ведет разбирательство со мной, не имеет значения, полностью ли это соответствует фактам. Покуда есть хотя бы частичное соответствие, я принимаю это и подчиняюсь, я принимаю это полностью; я не предлагаю объяснений и не говорю, что я принимаю некоторую часть, но не принимаю остаток, и тем самым я показываю, что я подчиняюсь Божьей работе. Если ты не подчиняешься таким образом Божьим словам и Божьей работе, тебе будет трудно обрести истину, будет трудно войти в реальность Божьих слов» («Проповеди и беседы о вхождении в жизнь»). Да, даже если слова лидера не полностью соответствовали моей ситуации, я должна подчиниться и принять их. И в любом случае то, как я исполняла свой долг, уже давно противоречит обустройствам работы . Разве не должна была я еще быстрее подчиниться, принять и измениться? Позже, когда я стала немного лучше и успокоилась, чтобы проводить духовные размышления, заниматься написанием статей, я увидела, что Бог Сам защитил Божью работу и что она продолжалась как обычно, без задержки.

Эти два случая обличения и суда, обтески и разбирательства были трудностями, но позволили мне лучше понять себя и быстро изменили мое состояние. Позже я увидела слова Бога, которые гласили: «Его сущность благая. Он есть выражение всякой красоты и благости, а также всякой любви» (Слово, том I. Божье явление и работа. Сущность Христа — в послушании воле Отца Небесного). «Он проклинает тебя для того, чтобы ты смог возлюбить Его, и чтобы ты смог познать сущность плоти. Он обличает тебя, чтобы ты смог пробудиться, чтобы дать тебе возможность познать твои внутренние недостатки и полную ничтожность человека. Отсюда следует, что Божьи проклятия, Его суд, Его величие и гнев — все это для того, чтобы сделать человека совершенным. Все, что Бог делает сегодня, и тот праведный характер, который Он ясно раскрывает внутри вас — все это для того, чтобы сделать человека совершенным. Именно такова Божья любовь» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только переживая тяжелые испытания, можно познать красоту Бога). Я не могла сдержать вздоха: да, Бог — это выражение всей красоты и добра, Его суть — это красота и доброта, Его суть — это любовь, поэтому все, что исходит от Бога, является хорошим и красивым, будь то суд, будь то обличение, или если люди, события и вещи вокруг нас используются для нашей обтески или разбирательства, — человеческая плоть может ощущать это как трудность или нападение, но то, что Бог делает, приносит пользу нашей жизни, это все спасение и любовь. Но я не понимала Бога или Его работы, и я не видела Его благих намерений. Столкнувшись с судом и обличением, с обтеской и разбирательством, я сопротивлялась, угрожая бросить свою работу, не в силах принять это от Бога, как будто люди причиняли мне неприятности. Благодаря двум Божьим откровениям я увидела, что, несмотря на то, что много лет ела и пила Божье слово, прослушала много проповедей, мой порыв к бунту, когда я столкнулась с судом и обличением, обтеской и разбирательством, был очень сильным, и я полностью отвергла их. Я смогла увидеть, что, несмотря на веру в Бога все это время, мой характер не изменился, сатанинская природа глубоко укоренилась во мне, природа сопротивления и предательства Бога. Внезапно я поняла, что мне был необходим суд и обличение, обтеска и разбирательство. Без этого вида Божьего труда я не увидела бы своего собственного истинного лица, я бы не имела истинного понимания себя, и тем более не поняла бы, как глубоко во мне укоренилась сатанинская природа. Только теперь я понимаю, почему Бог говорит, что развращенное человечество — Его враг, и что мы являемся потомками сатаны... После размышлений над словами Бога в мое сердце пришло просветление. Я вижу, как тщательно Бог обустраивает для меня испытание Его работы, вхождение в реальность истины, наставляя меня на истинный жизненный путь. Бог возвышает меня и милостив ко мне. Я также поняла, что все, что Бог делает для человека, это любовь. Божий суд и обличение, обтеска и разбирательство — самая большая потребность человека и лучшее спасение.