Мы рады всем тем, кто ищет истину. Свяжитесь с нами.

Суд есть свет

7

Чжао Ся, провинция Шаньдун

Меня зовут Чжао Ся. Я родилась в обычной семье. Из-за влияния таких афоризмов, как «Человек, проходя, оставляет после себя память, как пролетевший гусь, оставивший после себя крик» и «Дерево живет ради своей коры, а человек — ради своего лица» репутация и доброе имя стали для меня особенно важными. Все, что я делала, было направлено на то, чтобы заслужить похвалу, комплименты и восхищение других. Выйдя замуж, я поставила перед собой такие цели: я буду жить богаче других; я никому не дам повода плохо говорить о моем отношении к пожилым и моем поведении; и я позабочусь о том, чтобы мой ребенок попал в известный университет и имел хорошие перспективы, дабы добавить больше блеска моей репутации. Поэтому я никогда не ссорилась с родственниками мужа. Иногда, когда они говорили мне неприятные вещи, мне было так обидно, что я пряталась и плакала вместо того, чтобы выразить им свое недовольство. Когда я видела, как другие покупали одежду для своих родителей во время празднования китайского Нового года и других праздников, я сразу же шла покупать одежду самого лучшего качества для свекрови. Когда родственники приходили в гости, я помогала покупать еду и готовить. Даже когда это было несколько тяжело или утомительно, я все равно охотно это делала. Боясь, что я буду менее обеспечена, чем другие, я оставила свою маленькую дочь через месяц после рождения и вернулась на работу. В результате моя дочь страдала от недоедания, так что от нее остались кожа да кости, ведь она не могла получать мое грудное молоко. Ее здоровье улучшилось только после 100 инъекций с питательными веществами, а я так уставала, что каждый день у меня болела спина. Хотя это было сложно и утомительно, я терпела трудности и неустанно отдавала себя, чтобы заработать хорошую репутацию. Всего за несколько коротких лет я стала знаменитой в деревне невесткой, а моя семья разбогатела, и нам завидовали все окружающие. В результате родственники мужа, соседи, родные и друзья сильно хвалили меня. Похвалы и комплименты окружающих весьма тешили мое самолюбие. Я чувствовала, что мои трудности в течение последних нескольких лет были не напрасными, и была очень польщена в душе. Но женитьба моего деверя прервала мою безмятежную жизнь. Его жена всегда насмехалась надо мной, утверждая, что у меня есть скрытые мотивы для хорошего отношения к нашей свекрови, потому что я просто хочу получить ее имущество. Она всегда говорила, что наша свекровь предвзята, поскольку та давала нам больше, чем им, и в результате мы часто ссорились. Мне было очень обидно, и мне хотелось спорить с ней публично, чтобы доказать свою невиновность, но это испортило бы тот хороший образ, который я создала в глазах людей. Поэтому я заставляла себя сдерживаться, а когда становилось невыносимо, рыдала наедине с собой. Далее невестка рискнула и заняла землю, отданную моей семье, что заставило меня трястись от гнева, не есть и не пить несколько дней. Я даже хотела сцепиться с ней. Но считая, что это вынудит меня потерять лицо, испортить свою репутацию и заставит окружающих смотреть на меня сверху вниз, я все это проглотила. Внутри же я чувствовала себя настолько подавленной, что вся извелась. Я выглядела грустной и вздыхала дни напролет, чувствуя себя так, будто жить слишком больно и утомительно, и не зная, когда закончится такая жизнь.

Там, где кончается человек, действительно начинается Бог. Прямо тогда, когда мне было больно и я чувствовала себя беспомощной, Всемогущий Бог протянул мне Свои руки спасения. Однажды соседка спросила меня: «Ты веришь в существование Бога?» Я ответила: «Кто же не верит? Я верю, что Бог существует». Тогда она сказала, что Бог, в которого она верит, является единственным истинным Богом, который создал вселенную и все сущее, и что вначале люди жили в Божьих благословениях, потому что поклонялись Богу, но после того, как сатана прельстил их, они перестали поклоняться Богу и соответственно стали жить под Божьим проклятием и в боли. Всемогущий Бог последних дней пришел, чтобы дать людям истину и спасти их от бездны страданий. Кроме того, она также делилась своим собственным опытом веры в Бога. Пообщавшись с ней, я почувствовала, что нашла самого задушевного друга, и не могла не рассказать обо всей боли в своей душе. После этого она прочитала мне отрывок из Божьего слова: «Когда ты истомился и начинаешь ощущать запустение этого мира, не впадай в замешательство, не плачь. Всемогущий Бог, Бог-Хранитель, в любое время с распростертыми объятиями встретит твое прибытие. Он на страже рядом с тобой, ожидая твоего возвращения. Он ждет того дня, когда твоя память внезапно вернется и ты осознаешь тот факт, что ты произошел от Бога, каким-то образом где-то ты однажды потерялся, упал без сознания на обочине дороги, а затем, сам того не желая, получил „отца“. В дальнейшем ты осознаешь, что Всемогущий наблюдал все это время, ожидая твоего возвращения» («Вздыхание Всемогущего» в книге «Слово является во плоти»). Слова Бога хлынули в мою душу, как теплый поток, утешая мое изболевшееся печальное сердце, и я не могла остановить слезы. В тот момент я почувствовала себя страждущим потерявшимся ребенком, который внезапно вернулся в объятия своей матери. В моей душе возникло непередаваемое волнение и эмоции. Я продолжала благодарить Бога за то, что Он привел меня в Свой дом и позаботился обо мне, когда мне больше некуда было идти. Я буду следовать за Богом сердцем и душой! С тех пор я читала слова Бога, молилась Ему и пела гимны, чтобы каждый день славить Бога, что позволяло мне чувствовать себя особенно расслабленной в душе. Посещая собрания, я увидела, что братья и сестры очень похожи на большую семью, хотя и не имеют кровного родства. Их отношения были простыми и открытыми, полными понимания, терпимости и терпения, без зависти, конфликтов, интриг, претензий и двуличности. Они не насмехались над бедными, любя богатых, и все были способны относиться к каждому искренне и одинаково. Я чувствовала себя особенно свободно, когда мы пели гимны, славя Бога вместе. Поэтому я влюбилась в эту любящую и теплую, чистую и радостную церковную жизнь. Я убедилась, что Всемогущий Бог является единственным истинным Богом, и решила следовать за Ним до самого конца.

Читая слова Бога, я поняла упорное желание Бога максимально спасти человечество и увидела, что многие братья и сестры делают все возможное, чтобы жертвовать время и средства ради распространения Евангелия Царства. Соответственно я также стала активно участвовать в проповедовании Евангелия. Чтобы очистить и изменить меня, Бог нацелился на мою развращенную природу и стал раз за разом осуществлять Свое обличение и суд надо мной. Однажды я пошла проповедовать Евангелие потенциальной верующей. В то время был напряженный сельскохозяйственный период. Увидев, как она занята сельскохозяйственными работами, я стала работать вместе с ней, свидетельствуя о работе Бога в последние дни. Кто знал, что после тесного общения в течение трех дней подряд у нее не только не будет намерения что-либо принимать, но вместо этого она станет кричать на меня: «Какая ты наглая! Я уже сказала, что не верю в это, но ты все равно не прекращаешь проповедовать». Ее слова больно задели меня. Лицо у меня горело, будто мне несколько раз публично дали пощечину, а на сердце накатывали волны тупой боли. Я подумала: «Я пришла проповедовать тебе с добрыми намерениями и измучилась, помогая тебе в работе до боли в спине, и вместо того, чтобы принять это, ты так обошлась со мной. Какая же ты бессердечная!» Я чувствовала себя очень униженной и больше не хотела с ней разговаривать, но я также чувствовала, что это не соответствует намерениям Бога, поэтому молча помолилась про себя и подавила свою внутреннюю боль, чтобы продолжать общаться с ней, помогая ей в работе. Но как бы я ни старалась общаться, все равно не могла до нее достучаться. Вернувшись домой, я почувствовала себя, как сдувшийся резиновый мяч. Слова объекта моего проповедования продолжали крутиться у меня в голове. Чем больше я думала об этом, тем больше я страдала: «Зачем я вообще переживаю? Все, что я получила за свои добрые намерения, — это насмешки, злословие и оскорбления. Это действительно слишком несправедливо! Никто никогда со мной так не обращался. Распространять Евангелие просто слишком болезненно и трудно! Нет, я больше не могу ходить проповедовать Евангелие! Если я продолжу проповедовать, я не смогу смотреть людям в глаза». Именно в тот момент, когда я почувствовала такую обиду и боль, что больше не хотела проповедовать Евангелие, слова Бога просветили меня: «Осознаёшь ли ты тяжесть того бремени, что берёшь на себя, данное тебе поручение и свою ответственность? В чём заключается историческое значение твоей миссии?.. Эти люди несчастны, жалки, слепы и в растерянности, они рыдают во тьме, причитая: „Где же путь?“ Как же они стремятся к свету, который, подобно падающей звезде внезапно ниспал бы и рассеял бы силы тьмы, которые угнетали людей на протяжении столь многих лет! Разве ведомо кому-нибудь, с каким волнением они надеются и как изнывают от этого день и ночь напролёт? Эти глубоко страдающие люди остаются заточёнными в подземельях мрака, без надежды на освобождение, даже тогда, когда воссияет свет. Когда же их рыдания прекратятся? Эти хрупкие души, которым так и не был дарован покой, поистине страдают от таких невзгод. Они уже давно изолированы беспощадными путами и застывшей историей. Доводилось ли кому-нибудь слышать звук их рыданий? Видел ли кто-нибудь их несчастный облик? Задумывался ли ты когда-нибудь, насколько опечалено и обеспокоено Божье сердце? Разве может Он равнодушно смотреть, как сотворённое Его же руками невинное человечество подвергается такому мучению? Как-никак люди являются теми горемыками, которых отравили. Несмотря на то, что они остались в живых до сего дня, разве мог кто-то подумать, что их уже давным-давно отравлял лукавый? Неужели ты забыл, что являешься одной из жертв? Из побуждений своей любви к Богу разве не готов ты стремиться спасти тех, кто выжил? Неужто не желаешь приложить все свои усилия, чтобы воздать Богу, Который любит человечество как Свою же плоть и кровь?» («Как следует уделять внимание своей будущей миссии» в книге «Слово является во плоти»). В словах Бога между строк читалось Его беспокойство, тревожная грусть и забота о невинных людях. Бог не может видеть людей, созданных Его собственными руками, обманутыми и травмированными сатаной. Бог с горечью ждет, чтобы человечество поскорее вернулось в Его дом и получило великое спасение, которое Он ему даровал. И все же, столкнувшись с несколькими резкими словами объекта моего проповедования, я сразу почувствовала себя обиженной и раздраженной и стала жаловаться на трудности и страдания. Я даже больше не хотела сотрудничать, потому что потеряла свое лицо. Где была моя совесть и разум? Чтобы спасти нас, развращенных людей, в последние дни, Бог постоянно подвергался гонениям и преследованиям со стороны правительства, был отвержен, осужден, оскорбляем и оклеветан религиозными кругами, а также испытывал непонимание и противление от нас, последователей Бога. Боль и унижение, которые испытал Бог, слишком велики, слишком огромны! Однако Бог не отказался от Своего спасения человечества и продолжил восполнять нужду человечества, оставаясь в безвестности. Божья любовь слишком велика! Его естество слишком красивое и доброе! Мои сегодняшние тяготы — ничто по сравнению со страданием, которое Бог претерпел ради спасения человечества! Я вспомнила, что тоже была жертвой, человеком, которому сатана годами причинял вред. Если бы Бог не протянул мне Свои руки спасения, я все еще продолжала бы болезненно метаться в темноте, не в силах найти свет и надежду жизни. Обретя Божье спасение, я должна сносить унижение и боль, чтобы сделать все возможное для сотрудничества с Богом, должным образом исполнить свой долг и привести этих невинных людей, которым все еще вредит сатана, к Богу. Это более ценно и значимо, чем любая работа в мире, и стоит того, сколько бы страданий ни нужно было вынести! Подумав об этом, я перестала чувствовать, что проповедь Евангелия является чем-то болезненным, а вместо этого ощутила, что мне повезло сотрудничать с Евангелием Царства. Для меня это было честью и Божьим возвышением. Я решила: неважно, какие трудности мне предстоит испытать в моей работе проповеди Евангелия, я отдам все свои силы и буду полагаться на Бога, чтобы приводить все больше и больше жаждущих Бога людей к Нему, чтобы утешить Его сердце! После этого я снова вернулась к проповеди Евангелия.

После прохождения обучения всякий раз, когда, выполняя свой долг, я сталкивалась с объектом проповедования, у которого было плохое отношение или который говорил мне грубые слова, я могла правильно разобраться с этим и продолжить сотрудничать с любящим сердцем. Из-за этого я почувствовала, что изменилась и больше так сильно не забочусь о репутации и статусе. Но, когда Бог создал еще одну ситуацию, чтобы испытать меня на основе того, что мне нужно в жизни, я снова оказалась полностью раскрыта. Однажды церковный лидер спросила, как у меня дела в последнее время, а также поделилась текущими намерениями Бога и тем, как их претворять в жизнь. Когда во время разговора я узнала, что ее переведут в другую церковь для исполнения своего долга, я не могла удержаться, чтобы не испытать воодушевления: «Возможно, после ее ухода меня сделают церковным лидером. Если так, то я должна действительно хорошо работать!» Пока я втайне радовалась, сестра сказала, что завтра приедет другая сестра из нашей деревни. Мое сердце екнуло, как только я услышала это: «Зачем она приезжает? Это она станет новым лидером церкви?» Я не могла не нервничать все сильнее: «Она верила в Бога не так долго, как я, и она из той же деревни, что и я. Если она назначена лидером, то как же моя репутация? Как братья и сестры посмотрят на меня? Они несомненно скажут, что я не стремлюсь к истине так, как она». Эти мысли не покидали меня. Ночью я ворочалась в постели, не в силах заснуть. Во время встречи на следующий день я постоянно обращала внимание на тон и подачу того, что говорила лидер, потому что отчаянно хотела узнать, кто будет избран новым лидером церкви. Всякий раз, когда лидер смотрела на меня во время выступления, я чувствовала надежду стать лидером. Мое лицо начинало светиться от радости, и я кивала в знак согласия с любыми ее словами. С другой стороны, всякий раз, когда во время выступления лидер поворачивалась к другой сестре, я ощущала уверенность, что лидером назначат именно ее, и в результате чувствовала себя подавленно и мучительно. За эти пару дней репутация и статус так измучили меня, что я стала тревожной и расстроенной. Я потеряла аппетит, мне даже казалось, что время течет как-то особенно медленно, как будто оно застыло. Церковный лидер видела, в каком состоянии я нахожусь, поэтому она нашла для меня отрывок из слова Бога: «Вы теперь последователи и имеете некоторое понимание этой стадии работы. Однако вы все еще не оставили в стороне свое стремление к статусу. Когда у вас высокое положение, вы в поиске успешны, но, когда ваше положение низкое, вы прекращаете поиск. У вас постоянно на уме благословения положением. Почему так получается, что большинство людей не может избавиться от негатива? Разве это не всегда из-за мрачных перспектив?.. Чем больше ты будешь искать таким образом, тем меньше плодов пожнешь. Чем больше стремление человека занять положение, тем более серьезное ему потребуется исправление и тем больше ему необходимо подвергнуться серьезной переплавке. Такой человек слишком бесполезен! Его необходимо исправить и соответствующим образом подвергнуть суду, чтобы он полностью выбросил это из головы. Если ваше стремление будет оставаться таким же до конца, то ничего не пожнете. Кто не устремляется за жизнью, тому не преобразоваться; кто не жаждет истины, тому не обрести истину. Вы не концентрируетесь на стремлении к личному преображению и вхождению, вы всегда концентрируетесь на тех экстравагантных желаниях и предметах, которые ограничивают вашу любовь к Богу и удерживают вас от приближения к Нему. Может ли это преобразить вас? Может ли это привести вас в Царство?» («Почему ты не готов быть контрастом?» в книге «Слово является во плоти»). Каждая строка слов Бога отзывалась в моем сердце, вызывая ощущение, словно Бог рядом и следит за каждым моим словом и движением. Я не могла не задуматься о своих мыслях и действиях за последние два дня. Я поняла, что мое представление о стремлении было слишком примитивным и было сформировано под влиянием таких афоризмов, как «Дерево живет ради своей коры, а человек — ради своего лица» и «Человек, проходя, оставляет после себя память, как пролетевший гусь, оставивший после себя крик». Я всегда хотела иметь статус, чтобы получить больше похвалы от других. В результате репутация и статус меня так измучили, что я стала тревожной и расстроенной, потеряла аппетит и сон и выставила себя на посмешище. Такие обстоятельства были созданы Богом в соответствии с моей ситуацией. Это Божья любовь снизошла на меня. Сегодняшняя работа Бога была предназначена для того, чтобы спасти меня, чтобы помочь мне избежать темного влияния сатаны, чтобы я могла достичь спасения. То, как я стремилась, противоречило Божьей воле. Я бы не смогла получить Божьего одобрения, даже если бы верила в Него до конца. Я бы осталась ни с чем! Поэтому я молча молилась Богу: «О Боже! Я готова подчиниться Твоей работе, идти по правильному пути веры в Бога в соответствии с Твоими требованиями и прилагать усилия к Твоему слову, чтобы достичь понимания истины и избавиться от своего развращенного характера. Независимо от того, сделают ли меня лидером, я буду стремиться к истине и уделять внимание тому, чтобы менять в себе все, что не соответствует Твоей воле». Поняв волю Бога, я почувствовала особенное спокойствие в душе и стала наслаждаться общением независимо от содержания. После собрания церковный лидер сказала, что на основании рекомендаций большинства братьев и сестер сестра станет новым лидером церкви, а я буду согласовывать свои действия с ее работой. В душе я была очень спокойна и с готовностью приняла это, согласившись работать вместе с сестрой для выполнения наших обязанностей.

Испытав Божье обличение и суд в этот раз, я получила некоторое представление о своей склонности сосредоточиваться на престиже и статусе и была готова отречься от своей плоти, верить в Бога и выполнять свой долг в соответствии с Его требованиями. Однако я была слишком сильно отравлена сатанинским ядом. Глубины моей души все еще находились под влиянием сатаны. Чтобы скорее спасти меня от вреда сатаны, Бог снова протянул мне Свои руки спасения. Однажды мне сообщили, что в церкви есть сестра, которая попала в нехорошую ситуацию, поэтому я посоветовалась с сестрой, с которой мы были партнерами, как решить эту проблему. Поскольку моя сестра-партнер чувствовала себя не очень хорошо, после нашего обсуждения решать проблему я пошла одна. Я в тот же вечер разыскала эту сестру, чтобы пообщаться с ней, и проблема решилась очень быстро. В тот момент мое сердце переполняла радость при мысли о том, что вышестоящий лидер несомненно похвалит меня, потому что я приложила немало усилий. Но пока я ждала хороших новостей, вышестоящий лидер написал письмо, желая понять ситуацию сестры. Я думала, что это было хвалебное письмо, поэтому с радостью открыла его и прочла. Но когда я увидела, что письмо было написано сугубо с целью узнать у моей сестры-партнера, как она разобралась с этой проблемой, я сразу же возмутилась: «Это же я решила проблему. Почему бы не написать мне, чтобы спросить об этом? Такое чувство, что мне нет места в сердце лидера, и на меня смотрят сверху вниз. Я просто девочка на побегушках. Как бы хорошо я ни работала, я не получаю никакого признания, потому что никто не обращает на это никакого внимания». Чем больше я думала об этом, тем более обиженной и подавленной себя чувствовала. Я чувствовала, что потеряла всю свою репутацию. В это время моя сестра-партнер с письмом в руке как раз собиралась поговорить со мной. Я не могла сдержать чувства, которые были у меня внутри, и крикнула ей: «Вышестоящий лидер не знает, как этот вопрос был решен. Ты ему не сказала? Я так долго и много занималась этим, но никто не сказал об этом и доброго слова, и в итоге ты получила все признание. В глазах всех я просто выполняю поручения и оказываю поддержку. Независимо от того, сколько усилий я вкладываю, никто этого не ценит». Сказав это, я почувствовала себя настолько обиженной, что разрыдалась. В тот момент в моих ушах раздались слова Бога: «3. Если ты приложил много усилий, а Я по-прежнему отношусь к тебе очень холодно, сможешь ли ты продолжать служить Мне в состоянии полной неясности? 4. Если, после того как ты понес какие-то издержки ради Меня, Я не удовлетворил твои мелочные потребности, ты раздосадуешься и разочаруешься во Мне или даже рассвирепеешь и будешь выкрикивать оскорбления?» («Очень серьезная проблема — предательство (2)» в книге «Слово является во плоти»). Разоблачающие слова Бога медленно успокоили меня, и мой разум тоже значительно прояснился. Только что разыгравшаяся сцена снова и снова проигрывалась в моем воображении, как кино. Божье откровение заставило меня понять, что моя природа слишком ужасна и опасна, и что моя вера в Бога и исполнение моих обязанностей были не для того, чтобы угодить Богу или достичь Его одобрения, а для того, чтобы получить похвалу и комплименты от других людей. Как только мои желания не были удовлетворены, я преисполнилась негодованием; моя животная природа вырвалась наружу, и, более того, предать Бога стало очень легко. В тот момент я увидела, что зашла слишком далеко и проявила жестокость. Боль, которую я испытывала, была душераздирающей. Раскаявшись, я помолилась Богу: «Боже, я думала, что изменилась, больше не живу ради репутации и статуса, а также могу ладить с сестрой. Но в Твоем сегодняшнем откровении я снова раскрыла свое сатанинское уродство, вечно чувствуя, что у меня нет статуса среди людей, и страдая из-за того, что мои усилия не ценятся другими. О, Боже, сатана действительно очень сильно навредил мне. Статус, репутация и тщеславие стали моими оковами. Я молюсь о том, чтобы Ты снова вывел меня из-под влияния сатаны». После этого в словах Бога я увидела следующее: «Все вы без исключения вознесены на вершину множеств; вы вознеслись так, что стали родоначальниками масс. Вы чрезвычайно своенравны, вы бешено носитесь среди всех червей в поисках покойного места и пытаетесь пожрать тех червей, которые меньше вас. В сердце своем вы зловредны и зловещи, превосходя призраков, что осели на дне морском. Вы обитаете на дне навозной кучи, беспокоя червей сверху донизу, доколе у них не будет покоя, время от времени сражаясь друг с другом, а затем успокаиваясь. Вы не знаете своего собственного места, но при этом вы сражаетесь друг с другом в навозе. Что может дать вам такая борьба? Если бы вы действительно обладали благоговением передо Мной в своих сердцах, то разве смогли бы вы биться друг с другом за Моей спиной? Каким бы высоким ни было твое положение, разве не являешься ты все равно ничтожным смрадным червем в гноище? Сможешь ли ты расправить крылья и стать голубем в небе?» («Когда опадающие листья вернутся к своим корням, ты пожалеешь обо всем зле, что сотворил» в книге «Слово является во плоти»). Каждое слово Божьего суда болезненно вонзалось в мое сердце, как острый меч, пробуждая мой дух и заставляя меня осознать, что я исполняла свои обязанности не для возвышения Бога и свидетельствования о Нем, а потому что я всегда хотела проявить себя, свидетельствовать о себе и мечтала возвышаться над людьми, чтобы они восхищались мной и уважали меня. Была ли в моем сердце хоть какая-то боязнь перед Богом? Разве я стремилась не к тому же, что и архангел, предавший Бога? Я — созданное творение, глубоко развращенное сатаной. Перед Богом я как грязь, червяк. Я должна все время поклоняться Богу и исполнять свои обязанности со страхом в сердце, но я не занималась честной работой и всегда хотела использовать свои обязанности в качестве возможности предстать в выгодном свете и свидетельствовать о себе. Как Бог мог не ненавидеть это и не питать отвращения к этому? Бог так свят и велик, полон власти и могущества, но все же остается смиренным и скрытым, никогда не раскрывая Свою личность, чтобы заставить людей уважать Его и восхищаться Им. Вместо этого Он продолжает спокойно отдавать всего Себя для спасения человечества, никогда не оправдывая Себя, не претендуя на признание и никогда ничего не требуя от человечества. Божье смирение, благородство и бескорыстие заставили меня увидеть свое собственное высокомерие, низость и эгоизм. Я не могла не почувствовать стыд, словно мне негде было укрыться, и я почувствовала, что слишком глубоко развращена сатаной и слишком нуждаюсь в спасении Божьего суда, обличения, испытания и переплавки. Поэтому я снова припала к Богу: «О, Всемогущий Бог! Через Твое обличение и суд я вижу свое неповиновение, а также Твое благородство и величие. Отныне, выполняя свои обязанности, я надеюсь вести себя только как добродетельный человек с сердцем, которое боится Тебя, и избавиться от своего сатанинского характера, полагаясь на Твои слова».

После многократного испытания Божьего обличения и суда мои взгляды на стремление постепенно изменились, но мой характер жизни на самом деле еще не изменился. Чтобы более тщательно очистить меня и вывести меня на правильный путь жизни, Бог снова даровал мне Свое спасение. Позже я была избрана церковным лидером и стала сотрудничать с другой сестрой в исполнении наших обязанностей. Из-за своих предыдущих неудач я постоянно напоминала себе, что мне нужно быть в согласии с сестрой, чтобы правильно выполнять церковную работу. Вначале я все обсуждала с сестрой, и мы стремились к Божьему руководству вместе, поэтому мы достигли результатов во всех аспектах работы. Но через какое-то время я обнаружила, что у сестры были хорошие прирожденные качества, ее беседы об истине были ясными и озаряющими, а ее рабочие качества превосходили мои. Во время собраний все братья и сестры были готовы слушать, как она делилась, и все консультировались с ней, когда у них были проблемы. Перед лицом такой ситуации я снова попалась в ловушку сатаны и оказалась обманутой им: сестра лучше меня во всех отношениях, и братья и сестры восхищаются ею, куда бы она ни пошла. Ни за что! Во что бы то ни стало я должна превзойти ее и показать братьям и сестрам, что я не уступаю ей. По этой причине я ежедневно безостановочно носилась по церкви, организовывая собрания для братьев и сестер, и кто бы ни столкнулся с проблемами, я бросалась к ним, чтобы помочь решить их… Со стороны я могла казаться верной и покорной, но разве могли мои внутренние амбиции скрыться от глаз Бога? Моя непокорность вызвала гнев Бога, и в результате я впала во тьму. Я не получала просвещения при чтении Божьих слов, не могла ничего сказать, когда молилась, неинтересно делилась во время собраний и даже боялся встреч с братьями и сестрами. Я оказалась полностью скована репутацией и статусом. Я бессмысленно проживала каждый день, будто несла большой груз на спине и не могла дышать от давления. Я также больше не могла видеть насквозь некоторые церковные проблемы, и эффективность моей работы резко снизилась. Столкнувшись с таким откровением от Бога, я не пыталась познать себя, не хотела открыто рассказать братьям и сестрам о своей ситуации и искать истину для ее разрешения, опасаясь, что они будут смотреть на меня сверху вниз. Позже на меня сошли Божье смирение и дисциплина. Внезапно у меня начал так сильно болеть живот, что я не могла спокойно ни сидеть, ни стоять. Мучения от болезни и неудовлетворенность от неполучения статуса привели к тому, что я зависла между жизнью и смертью. Из-за моего отказа признать свои проблемы и моей неспособности сотрудничать с работой церкви, церковь могла только заменить меня и отправить домой для духовной молитвы и размышлений. Потеряв свой статус, я чувствовала себя так, будто меня приговорили к аду. Эмоционально я была совершенно истощена и ощущала, что абсолютно потеряла свое лицо. Я стала мучиться еще больше, особенно когда видела, как братья и сестры активно выполняют свои обязанности, в то время как я потеряла работу Святого Духа и была не способна выполнять никакие обязанности. Испытывая боль, я не могла не спросить себя: почему другие верят в Бога и понимают все больше и больше истины, тогда как я снова и снова продолжаю не подчиняться и противиться Богу из-за престижа и статуса? Я много раз молила Бога, чтобы Он привел меня к корню моих неудач. Однажды в словах Бога я увидела следующее: «…некоторые люди особенно боготворят Павла. Им нравится произносить речи и работать, им нравится собираться вместе; им нравится, когда люди слушают их, поклоняются им и окружают их. Им нравится иметь статус в глазах других, они признательны, когда другие ценят их образ. Давайте проанализируем их природу, исходя из их поведения. Какова природа человека с такого типа поведением? Если они действительно ведут себя подобным образом, тогда это в достаточной мере показывает их надменность и кичливость. Они вовсе не поклоняются Богу; они стремятся к более высокому положению и желают иметь власть над другими, чтобы завладеть другими и обрести статус в их умах. Особенно выделяются в их природе такие черты, как надменность и кичливость, отсутствие готовности поклоняться Богу и желание быть объектами преклонения со стороны других. Это классический образ сатаны. Такие черты поведения дают тебе весьма ясное представление об их природе» («Как познать природу человека» в книге «Записи разговоров Христа»). Кроме того, в «Проповеди и беседы о вхождении в жизнь» сказано: «Сущность и природа сатаны — это предательство. Он с самого начала предал Бога, а после этого обманывал, дурачил, использовал и контролировал людей на земле, созданной Богом, пытаясь стать равным Ему и создать отдельное царство… Видите, разве природа сатаны — не в предательстве Бога? По всему, что сатана сделал человечеству, мы можем ясно видеть, что он является истинным противящимся Богу демоном и что природа сатаны — в предательстве Бога. Все это — реальность» («Проповеди и беседы о вхождении в жизнь»). Обдумывая эти слова, я не могла не дрожать от страха. Я видела, что то, что я претворяла в жизнь, было полностью по образу сатаны, и я была высокомерной, тщеславной и вообще не поклоняющейся Богу. Бог возвысил меня для исполнения моих обязанностей в церкви, чтобы я могла приводить братьев и сестер к Богу, боясь Его в своем сердце, и делать так, чтобы люди отводили место для Бога в своих сердцах, а также боялись Бога и покорялись Ему. Но перед лицом Божьего возвышения я не была внимательна к воле Бога в выполнении своих обязанностей и не чувствовала обязательства помогать братьям и сестрам достичь вхождения в жизнь. Вместо этого я всегда хотела, чтобы люди обращали внимание на меня и слушали меня, и ради своих собственных желаний я всегда старалась создавать себе репутацию, куда бы я ни шла. Я даже ревновала к добрым, завидовала сильным и упрямо конкурировала с другими за старшинство. Со стороны я конкурировала с людьми, но на самом деле я боролась против Бога. Это то, что сильно оскорбляет Божий характер. Он судил и обличал, смирял и дисциплинировал меня, а также лишил меня статуса, чтобы заставить задуматься и раскаяться. Я увидела, что любовь Бога ко мне была слишком глубокой и слишком великой! В душе я не могла не чувствовать сожаления и не винить себя, и, более того, ненавидела тот факт, что мое развращение было настолько глубоким. Я следовала за Богом, но не стремилась к истине и вместо этого слепо усиленно трудилась ради статуса и престижа. Я действительно не смогла оправдать Божью любовь и спасение. Чем больше я вникала, тем яснее видела, что афоризмы, согласно которым я жила, такие как «Дерево живет ради своей коры, а человек — ради своего лица» и «Человек, проходя, оставляет после себя память, как пролетевший гусь, оставивший после себя крик», были ложью, используемой сатаной для развращения и причинения вреда человечеству. Я поняла, что сатана использовал эти вещи, чтобы парализовать души людей, деформировать их разум и вынудить их развить неправильные взгляды на жизнь, заставляя их мучительно стремиться к обладанию пустыми вещами, такими как статус, популярность, богатство и репутация, и в конечном итоге отойти от Бога и предать Его, чтобы все они добровольно могли попасть под влияние его хитрости, работать на него, быть опустошенными и травмированными им. Я была одной из тех, кто приобрел неверный взгляд на жизнь на основании лжи сатаны, становясь высокомерной, тщеславной, надменной и не имеющей места для Бога в своем сердце. Я жила в развращении и относилась к Богу, как к врагу. Теперь я никогда не должна идти против Бога, наслаждаясь Его милостью. Я совершенно изменюсь, полностью отрекусь от сатаны, целиком отдам свое сердце Богу и воплощу образ истинного человека, чтобы утешить сердце Бога. После этого я искала, как продолжить свой будущий путь и как стремиться к истине, чтобы соответствовать Божьей воле. Спасибо Богу, что еще раз направил меня. Тогда я увидела слова Бога: «Сегодня, даже если ты не являешься работником, ты должен быть способен выполнять долг творения Божьего и стремиться повиноваться всему Божьему планированию. Ты должен быть в состоянии повиноваться всему, что говорит Бог, и переживать всевозможные невзгоды и переплавку, и даже если ты слаб, в своём сердце ты всё равно должен быть в состоянии любить Бога. Те, кто берёт на себя ответственность за свою собственную жизнь, готовы выполнять долг творения Божьего, и точка зрения таких людей на стремление является правильной. Вот в таких людях нуждается Бог… Будучи творением Божьим, человек должен стремиться исполнять долг Божьего творения, должен стремиться любить Бога, не вставая перед выбором, потому что Бог достоин того, чтобы человек Его любил. Те, кто стремится любить Бога, не должны искать каких-либо личных выгод или того, чего они лично сильно желают; такие способы стремления наиболее правильны» («Успех или неудача зависят от пути, которым идёт человек» в книге «Слово является во плоти»). Как маяк, слова Бога просветили мое сердце, указав мне путь, который я должна избрать. Бог надеется, что люди, независимо от наличия у них статуса и того, какие обстоятельства обрушились на них, могут сделать все возможное, чтобы стремиться к истине, покоряться Божьему планированию и обустройству, желать любить Бога и угождать Ему. Это самый правильный путь стремления, а также правильный путь жизни, которым должно идти созданное творение. Так я приняла решение перед Богом: «О, Боже, благодарю Тебя за то, что показал мне правильный путь жизни. В прошлом я имела статус лишь благодаря тому, что Ты возвышал меня. Сегодня у меня нет статуса также благодаря твоей праведности. Я всего лишь крохотное созданное творение. Отныне я хочу лишь стремиться к истине и подчиняться всем Твоим обустройствам».

После этого моя ситуация быстро вернулась к норме через чтение слов Бога и церковную жизнь. Церковь снова подобрала мне подходящие обязанности. Кроме того, я сосредоточилась на стремлении к истине в выполнении своих обязанностей, всякий раз, когда что-либо случалось, я искала воли Бога, пыталась познать себя и найти соответствующие слова Бога для решения. Сталкиваясь с ситуациями, которые были как-то связаны с репутацией и статусом, хотя у меня и возникали некоторые мысли в уме, через молитву и слово Бога я искала истину и отрекалась от себя. Постепенно мне удалось избавиться от контроля со стороны этих вещей, и я смогла выполнять свои обязанности с душевным спокойствием. Когда я видела, как некоторым братьям и сестрам, верившим в Бога не так долго, как я, доверяли поручения, через поиск истины я могла понять, что то, какие обязанности исполняет человек, предопределено Богом и что я должна подчиняться Божьим обустройствам. В результате я могла правильно к этому относиться. Когда братья и сестры исправляли и раскрывали мою природу и суть, хотя я и чувствовала, что потеряла свое лицо, я могла стать послушной через молитву. Все благодаря тому, что на меня снизошла любовь Бога, и она очень помогла мне в изменении моего характера жизни. В прошлом я слишком сильно концентрировалась на своей репутации и не хотела никому открываться из-за боязни, что другие будут смотреть на меня сверху вниз. Теперь я практикую честность в соответствии с требованиями Бога, и если у меня возникнут какие-то проблемы, я откроюсь братьям и сестрам, что позволит мне почувствовать себя особенно спокойной и счастливой в глубине души. Видя эти перемены в себе, я не могла не поблагодарить и не прославить Бога, потому что эти изменения производит во мне Божье обличение и работа суда последних дней.

На сегодняшний день я следую за Всемогущим Богом вот уже несколько лет. Если вспомнить прошлое, мою душу разъедала сатанинская отрава. В течение многих лет я жила во власти у сатаны, была опустошена и обманута им. Я не знала ценности и смысла жизни. Я не могла видеть свет и не могла найти истинное счастье и радость. Я погрузилась в бездну страдания и не могла вырваться. Теперь через повторяющееся Божье обличение и суд мне удалось избавиться от вреда сатаны и достичь облегчения и свободы. Я восстановила свою совесть и разум, и у меня также есть правильная цель, к которой можно стремиться, следуя за Богом по светлому и правильному пути жизни. Посредством Божьего обличения и суда я действительно испытала бескорыстную и искреннюю любовь Бога, насладилась благословением и получила любовь, которую не может испытать человеческий мир. Только Бог может спасти человека от сатанинского моря страдания, и только Божье обличение и работа суда могут очистить людей от сатанинской отравы внутри них, заставить их воплотить облик истинного человека и идти правильным путем жизни. Божье обличение и суд — это свет. Это величайшая благодать, лучшая защита и самое ценное богатство жизни, даруемое Богом человеку. Точь-в-точь как сказано в словах Всемогущего Бога: «…что исходящие от Бога обличение и суд — это лучшая защита для человека и величайшая благодать. Только через Божье обличение и суд человек может пробудиться и возненавидеть свою плоть и сатану. Лишь строгое Божье дисциплинирование освобождает человека от влияния сатаны, а также от своего собственного „мирка“, и позволяет ему жить в свете Божьего присутствия. Не существует лучшего спасения, чем обличение и суд!» («Жизненный путь Петра — познание им обличения и суда» в книге «Слово является во плоти»). Я благодарю Божье обличение и суд за то, что спасли меня и позволили мне возродиться! На моем будущем пути веры в Бога я не пожалею сил для стремления к истине, получению еще больше Божьего обличения и суда и полного избавления от сатанинской отравы, чтобы достичь очищения, достичь истинного познания Бога и стать человеком, который искренне любит Бога.

Сопутствующий контент