怎样追求真理(十八)

前几天发生了敌基督搅扰福音扩展工作的严重事件,你们是不是都知道了?(是。)发生这个事件以后,神家的福音工作开始整顿,有些人员也开始调整、变动,有些工作方面的事情也作了改动,是吧?(是。)神家发生了这样的大事,敌基督就出现在你们身边,临到这么大的事,你们能不能学到功课?你们有没有寻求真理?有没有在这些大事中看到一些问题的实质,能吸取一些教训?多数人在临到事的时候,是不是只是在外表上吸取一点教训,只是明白点道理,也不挖这里面的实质,不学习怎么根据真理看人看事、做人做事?有一部分人不管临到什么事,只是凭着自己的头脑、小心眼儿在心里琢磨琢磨,丝毫够不上真理原则,也够不上聪明智慧,只是总结点教训,然后作出决定,“以后再临到这类事,我可得小心,可得注意,哪些话不能说,哪些事不能做,哪类人得防备,哪类人得靠近”。这算不算学到功课有经历了?(不算。)那临到的这些不管是大事还是小情,人应该怎样经历,怎样面对它、深入它才能学到功课,才能在这些环境临到时明白一些真理,让自己的身量有所长进?多数人不琢磨这些事,是吧?(是。)那不琢磨这些事,是不是寻求真理的人呢?是不是追求真理的人呢?(不是。)你们认为自己是不是追求真理的人?根据哪些事认为自己不是追求真理的人?又根据哪些事偶尔会觉得自己是追求真理的人?尽本分能吃点苦、付点代价,作工作偶尔认真点儿,或者能奉献点钱,或者为神花费能撇弃家庭、辞掉工作,能放弃学业、放弃婚姻,或者不随从世界潮流,或者见了恶人能躲避,等等,你们能做到这些的时候,是不是认为自己是追求真理的人、是真信的人?你们是不是这么认为的?(是。)那你们这么认为是根据什么?是不是根据神的话语、根据真理?(不是。)你们是一厢情愿,是自己定规的。偶尔能守点规条、守点规矩,有点好的人性表现,能忍耐、包容,外表谦卑、低调,不张扬、不嚣张,在神家的工作上能有一点负责任的心志或者心态时,就觉得自己可追求真理了,自己真是一个追求真理的人。那这些表现到底算不算追求真理呢?(不算。)这些外表的做法或者是行为表现,准确地说不是在追求真理。那人为什么总认为这些表现是在追求真理呢?为什么总认为自己是追求真理的人呢?(人的观念里觉得有一些付出、花费,这就算是追求真理的表现,所以当自己在本分上付点代价、受点苦,就觉得自己是追求真理的人,但从来没有在这事上寻求过神的话是怎么说的,神是怎么评判一个人是否追求真理的,所以就一直活在自己的观念想象里,觉得自己挺好。)人的观念始终没有放下,在定义自己是不是追求真理这个重大的事上,始终是凭着自己的观念想象,凭着自己的一厢情愿。为什么能这么做呢?是不是人这么想、这么做就心安理得了,觉得不用为追求真理真正地付代价,最终自己还能受益、能得福?还有一个原因就是,人所谓的撇弃、受苦、付代价等等这些好的行为是人能够得上、能达到的,是吧?(是。)撇弃家庭、撇弃工作,人容易达到,真正的追求真理、实行真理、按真理原则做事,人不容易达到,够不上,即便你明白点真理了,你也很难背叛自己的想法、观念或者是败坏性情,很难坚持真理原则。你如果是追求真理的人,那你信神这些年为什么在各项真理上几乎没有长进呢?不管你是付代价也好,你是撇弃、放弃了什么也好,最终达到的果效是不是追求真理、实行真理所达到的果效呢?不管你付了多少代价,不管你吃了多少苦,不管你撇弃了多少属肉体的东西,你最终得着了什么?你有没有得着真理啊?你在真理上有没有收获?你的生命进入有没有长进?你的败坏性情有没有变化?你对神有没有真实的顺服?咱们不说顺服神这么深的功课、这么深的实行,就说最简单的一点,你撇弃一切,受苦付代价这么多年,你能不能维护神家的利益?尤其是当敌基督、恶人作恶搅扰教会工作的时候,你是睁一眼闭一眼维护恶人的利益、保全你自己,还是站在神的一边维护神家的利益?你有没有按真理原则去实行?如果没有的话,那你的受苦付代价与保罗的受苦付代价一样,只是为了得福,都是徒劳,与保罗所说的该打的仗打完了、该跑的路跑完了,最终就等着得福、得赏赐了是一样的,没什么区别,你走的就是保罗的路,不是在追求真理。你认为你撇弃花费、受苦付代价这是在实行真理,那你这些年明白了多少真理?有多少真理实际?你在多少事上维护了神家利益?你在多少事上站在真理一边、站在神一边?你在做哪些事的时候因着有敬畏神的心没有作恶、没有随从己意?这些都是人应该明白、应该省察的。如果不省察这些,那人信的时间越长,尤其尽本分时间越长的人,就越觉得自己有功劳,肯定是蒙拯救了,是属神的人,如果哪天一旦被撤换了,被显明淘汰了,就会说,“我没有功劳还有苦劳,没有苦劳还有疲劳,神家就是看在我受苦付代价这么多年的份上也不应该撤换我,也不应该这么对待我,神家不应该卸磨杀驴!”如果你真是追求真理的人,你就不应该说这话。你如果是追求真理的人,神家的工作安排你逐字逐句、踏踏实实地落实过几次?落实了多少?各项工作你跟进了多少?检查了多少?在你所负责的、所尽本分的范围之内,在你的素质、领受能力还有你明白真理的程度能达到的范围内,你到底尽上多少自己的所能?尽好了哪些本分?预备了多少善行?这就是检验一个人是不是追求真理的标准。如果这些事做得都是一塌糊涂,没有任何的成果,那就证明这些年你是为了得福的盼望而受苦付代价,你不是在实行真理顺服神,你所做的一切就是为自己,就是为地位、为得福,并不是在遵行神的道。那你所做的到底是什么呢?这样的人最终是不是与保罗的结局一样?(是。)这些人都在走保罗的路,当然他们的结局也是保罗一样的结局。你别以为你信神了,你撇弃工作、撇弃家庭了,有的人甚至把年幼的儿女也撇下了,就觉得自己有功劳了。你没什么功劳,你就是个受造之物,你所做的一切是为你自己,都是应该的。如果不是为了得福,你能受苦付代价吗?你能撇家舍业吗?别把撇家舍业、受苦付代价与追求真理、为神花费画为等号,那是糊弄自己。

那些丝毫不接受真理、不接受修理对付的人,在神家每一次大清理的过程中都逐一地被显明了、被清除了。有的被显明之后问题不太严重,留下来观察,给悔改机会;有的问题太严重,屡教不改,一而再再而三地做同样的事、犯同样的错,对教会工作形成了搅扰、打岔、破坏,最后按照原则清除、开除了,不再给机会了。有些人说:“不给机会,他们是不是很可怜啊?”机会给得还少吗?他信神不是来听神的话,接受神话语的刑罚审判,接受神的洁净、拯救,他是来搞自己的经营。从作上教会工作或尽上各项本分之后,他就开始胡作非为,搅扰、打岔,给教会的工作带来了严重的破坏,给神家的利益带来了严重损失,神家一再给他们机会,把他们从尽本分的各组中逐渐淘汰后,安排到福音队尽本分,但他们到福音队以后也不好好尽本分,还能胡作非为,没有任何的悔改、变化,神家无论怎么交通真理,无论作怎样的工作安排,给机会、提醒,甚至对付修理,都无济于事,他们不是太麻木,而是太刚硬了。当然,这个刚硬只是从人的败坏性情这个角度上说的,从实质上来说,这些人不是人,是魔鬼。他们进到教会除了充当撒但的角色以外,任何有益于神家工作、有益于教会工作的事都不做,专门做坏事,就是专门来搅扰、破坏教会工作的。他们传福音得个三瓜两枣的就觉得自己有资本、有功劳了,就开始吃老本,觉得自己可以在神家作王掌权了,可以在任何工作上发号施令、作出决策,强迫人实行、落实。不管上面怎么交通真理、怎么安排工作,他们都不当回事,当面说得好听,“神家工作安排得好,正是我们的需要,纠正得太及时了,要不然我们都不知道偏得多远”,扭脸就变了,就又开始发布自己那一套了。你说这样的人是不是人哪?(不是。)不是人是什么?表面披着一张人皮,实质不做人事,那就是个鬼!他们在教会中充当的角色就是专门搅扰神家的各项工作,他们作什么工作都是搅扰,从来不寻求真理、不寻求原则,从来不看工作安排,不按工作安排去做,有点权力就在神选民面前耀武扬威、指手画脚,整个就是一副鬼脸,没有人样,从来不维护神家利益,就维护他个人的利益、维护他个人的地位。不管他做哪一级的教会带领、做哪一项工作的负责人,工作交给他就成他的了,他就说了算了,别人别想过问、别想监督,也别想跟进,更别想插手。这是不是不折不扣的敌基督?(是。)就这样的人还想得福呢!我送这样的人八个字——不可理喻,不可救药!不追求真理的人说不定在哪一关上就跌倒了,走不长远。过去总跟你们说“能效力到最终,做一个忠心效力者也不错”,有些人不喜爱真理,不愿意追求真理,那怎么办啊?那就做个效力者吧,你能好好效力,别搅扰、别打岔,别作恶导致你被清除,你能保证不作恶,一直效力到最后,也能剩存下来,虽然不能得着很大的福气,但是最起码你曾经在神作工期间效力了,你是忠心的效力者,那最后神也不亏待你。但现在看来,有一些效力者确实是效不到最终,因为什么?因为这些人没有人的灵。他里面到底是什么灵咱们不研究,最起码看他从始到终的表现,他的实质是魔鬼,不是人,他丝毫不接受真理,更谈不上追求真理了。

十年前,各项真理没有作细节交通的时候,人不懂得什么叫追求真理、按真理原则办事,有些人做事凭己意、凭想象、凭观念或者守规条,这个情有可原,因为人不明白。但是十年后的今天,方方面面的真理虽然还没讲到最后,但是基本的,涉及到人作工作、尽本分这方方面面的真理,最起码在原则上已经跟人说清楚了,有心有灵的人、喜爱真理能追求真理的人,不管在哪方面本分上,凭着良心理智都应该能实行一部分真理原则。高深的真理人达不到、够不上,有些问题的实质人看不透,涉及真理的实质人看不透,但是明文规定的、自己能够得上的真理应该能实行出来,最起码神家明文规定的工作安排应该能守住,应该能落实、能下发。但是,这些属恶魔的人,他们连这点都做不到,这就是那些效力都不能到最终的一类人。效力都不能到最终,就是在半道上就被扔下车了。为什么扔下车啊?要是在车上安安静静的,睡觉也好,呆着也好,哪怕在车上自己娱乐也好,只要不搅扰大家,不搅扰整个列车前行的方向,谁忍心把他扔下车呀?没有人这么做。你真能效力的话,神也不会这么作。但是现在用你效力得不偿失了,神家各方面的工作在这些人的搅扰之下亏损太大了,跟这些人操心太多了!怎么交通真理他们也不明白,过后还是做坏事,跟这些人相处真是说不完的话、生不完的气,关键一点就是这些人作恶太多了,给神家的福音扩展工作带来的亏损太大了!他们尽的这点本分尽是打岔搅扰,给神家工作带来的亏损那是不可弥补的。这些人什么坏事都干,在下面是为所欲为,挥霍祭物,传福音虚报数字,滥用人,专门用一些恶人、浑人、胡作非为的人,谁提建议都不听,谁提意见就打压谁、整治谁,神的话语、神的要求与工作安排在他管辖的范围内就落实不下去,被搁置了,他成了地头蛇、土皇帝,成一霸了。你说这样的人能不能留用?(不能。)现在有的人被撤换了,撤换之后说什么“顺服神家安排”,显得他多高尚、多有顺服、多么追求真理,意思是神家怎么做他都没什么可说的,愿意顺服神家安排。你说你愿意顺服神家安排,那你为什么还作了许多恶,导致教会撤换你?对这事为什么没有认识呢?为什么没个交代呢?你在作工期间给神家工作带来的各种麻烦、损失,这是不是得敞开亮相啊?你闭口不提就完事了?还说顺服神家安排,显得你挺高尚、你挺伟大,这完全是伪装、是欺骗!你现在学会顺服神家安排了,那神家之前的工作安排你怎么不顺服呢?你怎么不落实呢?那时候你在做什么?你顺服的到底是谁啊?对这事为什么不交代呢?你的主子到底是谁啊?神家安排的每一项工作你落实下去了吗?达到果效了吗?能不能经得住认真检查啊?你胡作非为给神家工作带来的亏损怎么弥补啊?这事是不是得说说啊?一句顺服神家安排就完事了?你们说,这些人有没有人性?(没有。)没人性、没理智、没良心,厚颜无耻!作多大的恶、给神家带来多大的亏损也没知觉,做多少打岔搅扰的事都没懊悔、没亏欠,也没什么认识。你要追究的话,他就说“那也不是我一个人那么做”,他还有理了。你的意思是法不责众呗,因为大家都作恶了,就不应该追究你的责任了。这就不对了,你作的恶你得有交代,各人是各人的。你应该顺服神家安排,正确对待自己的问题,你有这个态度,那可以给你机会,留用你,但你不能总作恶呀!你良心没知觉,你感觉不到对神的任何亏欠,也没有任何的悔改,在人这儿可以给你个机会,让你接着尽本分,不追究你的责任,但你知道在神那儿怎么看?人不追究,神就不追究吗?(不是。)神对待任何人、任何事都是有原则的,神不跟你和稀泥,神不做你那样的老好人,神有原则,神有公义的性情。你触犯了神家的原则、神家的行政,那教会、神家就要按照行政的原则、规定处理你。那你触犯神的后果呢,其实你心里也知道神怎么看你、怎么对待你。你如果真把神当神待,你应该到神面前忏悔、认罪、悔改,如果你没有这个态度,那你就是不信派,你就是魔鬼,你就是神的仇敌,是可咒可诅的!你还听什么道?你应该滚出去,你不配听道!真理是讲给正常的败坏人类听的,这些人虽然有败坏性情,但是有心志愿意接受真理,临到任何事能够反省,做错事了能够认罪、悔改,能够回转,这样的人可挽救,真理是讲给这些人听的。那些临到什么事都没有悔改态度的人,就不是普通的败坏人类了,那就是另类,这些人的实质是魔鬼,不是人。同样不追求真理,普通的败坏人类凭着良心、凭着正常人性的那点羞耻感,还有仅存的一点理智,一般情况不做坏事,没有故意打岔搅扰的意思,这一类人正常情况下能够效力到最终,跟随到最终能剩存下来。但是有一类人他没有良心理智,丝毫没有廉耻感、羞耻感,作多少恶也没有懊悔之心,还要厚颜无耻地隐藏在神家里,还想得福,不知道悔改。人说:“你做这事是打岔搅扰。”他说:“是吗?那我做错了,下次改。”人说:“那你认识认识败坏性情吧。”“认识什么败坏性情呀?这就是人无知、愚昧,下次改就行了。”没有深刻的认识,只是在嘴皮上糊弄糊弄人。这样的态度能悔改吗?他连羞耻感都没有,他不是人哪!有些人说:“不是人,那是不是畜生?”就是畜生,但他连狗都不如。你看,狗做了坏事、调皮淘气,你说它一次,说完之后它就感觉不好意思,到你面前一个劲儿示好,意思是“可别不喜欢我,我下次不敢了”,等再临到那事的时候,它就故意给你一个眼神,告诉你,“我不做那个事,你放心”。无论它是害怕挨打,还是为了讨得主人的欢心,不管从哪方面看,它知道主人不喜欢、不让做,它就不做,它能约束住自己,它有羞耻感。动物都有羞耻感,人却没有,那这样的人还是人吗?连动物都不如,那就是非人类、非生物,是正儿八经的魔鬼,作多少恶从来不反省自己,从来不认错,更不知道悔改。有些人作点恶就不好意思见弟兄姊妹了,选举时如果弟兄姊妹还选他,他说:“我弃权,我没那个资格,我以前做了一些愚昧的事,给教会工作带来一些亏损,我不配。”这样的人就是有羞耻感,有良心、有理智。但这些恶人他们没有羞耻感,你再让他当带领,他马上身板就直了,“看,怎么样?神家还是离不了我吧,咱是大拿,咱有能耐!”你说这样的人脸皮厚不厚?厚到什么程度了?比中国那个山海关的城墙还厚呢,这就是不知羞耻!不管作多少恶,还能厚颜无耻地在教会中混日子,跟弟兄姊妹相处从来不低调,该怎么活着还怎么活着,还时不时地夸夸自己的“丰功伟绩”,自己曾经撇弃花费、受苦付代价的事迹,自己曾经的“辉煌、伟大”,一旦有机会了,就立马站出来炫耀自己、夸耀自己,讲资本、摆资格,却从来不谈自己作过多少恶、挥霍多少神的祭物、给神家工作带来多少亏损,就连背后祷告神都不认错,从来不会为自己所犯下的错、给神家带来的亏损而流一滴眼泪,就这么刚硬,就这么不知羞耻。这是不是不可理喻、不可救药啊?(是。)这就是不可救药,就是没救了。你怎么给他机会,那就等同于对牛弹琴,等同于赶鸭子上架,等同于让魔鬼撒但敬拜神一样。所以对于这一类人,最终神家的态度是放弃。你如果愿意尽本分,可以,神家给你点机会。你要是不愿尽本分,你说,“我出去打工挣钱过日子,我搞我的事业去”,随便,神家的大门开着,赶紧走!不愿再看见他们这副嘴脸,太恶心了!伪装什么呀?你那点受苦付代价、撇弃花费,仅仅是为你作恶预备的前提,你呆在神家,你能为神家效什么力?你能给神家工作带来什么益处?一个恶人、一个敌基督,就半年之内行的恶、做的坏事,给教会工作构成的打岔搅扰有多大!你们说,得需要多少弟兄姊妹来作弥补工作?用他们效点力是不是得不偿失?(是。)咱们不说敌基督团伙抱团做坏事带来多大的损失,就敌基督说一句谬论鬼话,发布一个谬妄的命令,能给教会工作带来多少损害?你说得需要多少人作多长时间工作能弥补过来?这个损失谁来负责?没有人能负得了责!这个损失能不能弥补过来?(不能。)有些人说:“咱们多加人手,弟兄姊妹多受点苦,也可能把那个损失弥补过来。”即使能弥补一些,但是神家得花费多少人力、多少物力?尤其是浪费的时间与神选民在生命进入上受的亏损谁能弥补呢?没有人能弥补得了。所以,敌基督犯下的错误是不可饶恕的!有些人说:“敌基督说了,‘损失的钱我们赔。’”你当然得赔了!“敌基督说,‘掉的人我们再传进来。’”这是应该的,你作的恶你就应该补偿!但是,失去的光阴、时间谁来弥补?你能弥补得了吗?这是不可弥补的。所以,这些人犯下的错那是弥天大罪啊!是不可饶恕的。你们说,是不是这么回事?(是。)

有些人看到神家对敌基督处理得挺重,不给机会直接打发走,心里就有想法了,“神家不是说给人机会吗?犯这点错就不要了?就不给机会了?应该给机会啊,神家太没有爱心了!”你们说,给这些人多少机会了?他们听了多少道了?给的机会还少吗?你作工作的时候不知道你是在尽本分吗?不知道你是在传福音、你是在作神家的工作吗?你不知道吗?你是在搞企业、开公司、开工厂吗?是在搞个人的经营吗?神家给这些人多少机会了?哪个人都享受了不少机会。从各个组调整到福音队的人,哪个人在福音队是只呆一两天就给撤了?没有一个,除非作的恶太明显了就给撤了。机会都没少给,只是人不知道珍惜,也不知道悔改,一意孤行,一直走保罗的道路,话说得特别好听,也说得特别明白,就是不干人事。对这样的人还给机会吗?(不给了。)给机会的时候是拿你当人待,可是你不是人,你不做人做的事,那就对不起了,神家的大门开着,你请便吧,出去,神家不用你了。神家用人有神家的自由,这个主权神家还是有的。不用你了行不行?你要信到外面去信吧,反正神家不用你了,用不起,太操心!你给神家带来的亏损太大了,没有人能为这个事买单,买不起啊!不是你运气不好,不是神家没给你机会,也不是神家没爱心对你太狠,更不是卸磨杀驴,是你做得太过分了,看不下眼了,交代不过去了。不管哪一项工作,神家都交代了工作原则,还有上面亲自辅导,亲自把关、纠正,都不是聚一两个会、说一两句话的事,话没少说,会没少聚,苦口婆心,最后得来的是一场欺骗,最终给教会工作带来的是打岔搅扰,一片残局。你说,还有谁愿意给你机会?还有谁愿意留用你?就许你胡作非为,不许神家按原则处理你吗?处理你这不叫没爱心,这叫有原则。爱心是给可爱的人、可以饶恕的愚昧的人,不是给恶人、给魔鬼、给故意打岔搅扰的人,不是给敌基督的,敌基督只配得咒诅!为什么只配得咒诅?敌基督无论行多少恶都不悔改、不认罪,也不回转,就是跟神较量到底。他来到神面前说,“我死都要站着死,我有刚劲,我来到神面前也不下跪、不俯伏,我不认输!”这是什么东西啊!死到临头还要说,“我要跟神家死抗到底,我就不认罪,我没错!”好,你没错,那你出去吧,神家不用你。神家不用你行不行?太行了!有些人说:“神家不用我,就没有可用的人了。”你看看有没有人,神家任何一项工作是靠人吗?没有圣灵作工,没有神的维护,哪个人能走到今天?哪项工作能维护到现在?你以为是在世界呢?世界任何一个团体,如果没有一伙有才干、有恩赐的人维护就搞不成事业,但神家的工作可不是这样,神家的工作都是神在维护、神在带领、神在引导,你别以为神家工作是靠哪个人支撑的,没有的事,这是不信派的观点。神家放弃敌基督、不信派这些恶人,你们说合不合适?(合适。)因为什么?因为用这些人作工作损失太大,无论是在人力上还是财力上,他们都是挥霍无度,没有任何原则,他们不听神的话,完全是根据自己的野心欲望做事。神的话、神家的工作安排他根本就不放在眼里,而敌基督说一句话,他就能尊其为大,按其实行。据说有一个混蛋,人在欧洲,但在亚洲作工作,神家说把他调整回欧洲传福音,省得倒时差,人家还不同意,神家安排他也不回去,因为他崇拜的那个敌基督在亚洲,他不愿意离开他的主子。这样的人是不是混蛋?(是。)你们说,他配不配尽本分?这样的人咱们要不要?神家安排工作都是合适的,你人在欧洲,那你就回欧洲工作,别在亚洲了,哪个洲的就在哪个洲工作,不用倒时差,这多好啊!人家不同意。神家说一句话不好使,调不动,得人家主子说了算。他主子说“你回去吧”,他就回去了;他主子说“你不能回去,我这儿离了你不行”,他说“那我可不能走”。他为谁效力呢?(为他的主子效力。)为他主子——敌基督效力。那他是不是得跟他主子一起清理出去啊?是不是让他滚出去啊?(是。)为什么对这一类人这么生气呢?因为他们作的恶太大了,谁听见都气愤。这些人瞪着眼睛欺骗神,太恶毒了!你们说说,为什么对这类人这么生气?(他嘴上说他信的是神,但实际上他听的是他主子的话,他不是真正跟随神、顺服神的人。)人家跟随魔鬼撒但那是死心塌地,他说跟随神那就是个幌子,他打着跟随神、为神花费的旗号跟随撒但、效忠撒但,最终还要从神这儿得着赏赐、得着福气,这是不是厚颜无耻啊?是不是不可理喻、不可救药啊?(是。)你们说,这样的人神家留不留他?(不留。)那怎么处理合适啊?(把他跟他的主子一起清理出去。)他喜欢跟着他主子,死心塌地给他主子卖命,他尽本分不维护神家利益,他不是活在神面前尽本分,他是在敌基督的团伙里效忠于他的主子,这就是他作工作的实质。所以,他无论做什么都不蒙纪念,这样的人就应该清理出去,他连效力都不配!那你们说这些人是因为作这个工作或者遇到恶人之后才变成这样的吗?是环境影响了他们,还是恶人把他们迷惑了?(都不是。)那是什么?(他们的本性实质就是这类人。)他们的本性实质跟他们的敌基督主子是一样的,他们是一类人。他们有共同的爱好,有共同的思想观点,有共同的做事方式方法,有共同的语言、共同的追求道路,最后有共同的背叛神、搅扰神家工作的意愿、动机还有实行法。你看,对于神家的工作安排,他们有共同的态度,就是欺上瞒下,上有政策、下有对策,对上外表言听计从,对下就是胡作非为。他们有共同的方式方法,被上面对付了,就说,“我错了,我不对,我不好,我悖逆,我是魔鬼啊!”一扭脸、一转身就说,“对上面的工作安排,咱就不给他落实!”他就另搞一套,传福音全是走过程,报虚数,欺骗神家。这就是这伙敌基督的做法。他们对待工作安排总有自己的对策、自己的做法,他们的鬼脸出来了吧?这是人吗?这不是人,这是鬼!咱们不跟鬼打交道,赶紧让他出去,不想看见这个鬼脸,让他滚出去!愿意效力的打发到B组,不愿意效力的全部开除!这样做对不对?(对。)这么做太合适了!他们有共同的实质,所以他们在一起说话、做事就特别地顺手,彼此做事的时候特别地和谐、默契,他主子一张嘴,不管说什么鬼话,跟班的马上就响应,而且心里还感觉自豪,他觉得,“你说得对,就这么干!上面工作安排太较真了,咱们不能那么做”。上面工作安排无论说得多到位、多具体,他就是不给落实,魔鬼撒但说得多偏谬、多荒唐他都听,他是给谁效力呢?这样的人在神家能效力到最终吗?(不能。)效不到最终。神忍耐一个人也好,忍耐魔鬼做事也好,都是到一个极限,给你最大程度的宽容,到一定程度该显明就显明、该淘汰就淘汰,到了这个程度,人的路就走到头了。他们不是简单的不追求真理、不喜爱真理,而是他们的本性实质就是与真理为敌。你看,凡是你说的正面事物、纯正的领受,或者合乎真理的原则,他们都不听。你讲得越纯正他心里越难受,你一讲真理原则他就坐不住,他就想方设法地找个借口打断话题,转移视线,再不干脆拿个水杯接水去了。你一交通真理,谈认识自己,他就反感,不想听,不是上厕所,就是渴了、饿了,再不就是犯困了,或者去接电话、去办什么事,他总有借口,坐不住。你要是按照他的方式,说他那一套专门打岔搅扰的说法、做法,他就来劲了,说起来滔滔不绝了。你要是跟他没有共同语言,他就反感你、回避你。这就是典型的魔鬼啊!有些人到现在对这样的魔鬼还看不透,还认为他是不追求真理。你思想怎么那么简单呢?你怎么尽说愚昧话呢?他仅仅是不追求真理吗?不是,他是恶魔,是极度地厌烦真理。你看聚会时他表现得挺老实,那是伪装的,实际上聚会交通的内容、读的神话他听进去了吗?听进去几句?接受了几句?能顺服几句?他连简单的、平时最常说的道理都说不上来。这样的人无论作工作多长时间,无论担任哪一级的带领、负责人,他都不会讲道,不会谈个人的经历。若有人说,“你讲点某方面的认识,不需要你有经历,就是谈一谈你对这件事情有什么认识、领会”,他的嘴就像贴了封条似的张不开,连道理都不会讲,他要是牵强附会地讲点儿,你听着都别扭。有些弟兄姊妹说:“有些带领讲道怎么像老师给小孩讲课文似的,怎么听着那么别扭呢?”这叫不会讲道。他为什么不会讲道?就是他没有真理实际。他为什么没有真理实际?因为他不接受真理,他心里厌烦真理,他对真理的任何原则、任何说法都是抵触的。如果说抵触,也可能你从外表上看不出来,那怎么看出他是在抵触呢?就是神家无论怎么交通真理,他心里都在否认、都在拒绝,特别反感。不管别人怎么交通对真理的认识,他心里说,“你是那么认为,我可不那么认为”。他怎么衡量真理?只要他认为是好的、对的,那就是真理;他不喜欢的,说得再对也不是真理。所以,从根源上来看,他们内心深处是抵触、厌烦、仇视真理的,真理在他们心里没有任何地位,他们是藐视真理的。有些人可能看不透,说:“我们平时也没看见人家说污蔑神、亵渎真理、违背真理原则的话啊。”那有一个事实你能看见,神家的工作安排所规定的每一项具体内容都是有必要的,完全是为了维护神工作的利益、维护神选民的生命长进、维护教会生活的正常秩序、维护福音工作的正常进展。不管哪一个时期的工作安排,不管哪一项工作的具体部署、布置、变动,都是为了维护神家工作的正常进展,更能够帮助弟兄姊妹明白、进入真理原则,更确切地可以说,是把弟兄姊妹往神面前带、往真理实际上带,牵着、领着每一个人走,手把手地教你、扶持你、供应你。对于工作安排的落实,无论是在聚会中作具体的交通,还是口头传达,都是为了让神选民经历神的作工,有真实的生命进入,都是对神选民的生命进入有益处的,没有一样安排是不利于神家工作、不利于神选民的生命进入的,没有一样是起到搅扰、破坏作用的。而敌基督对这些工作安排从来就不放在眼里,也不去落实,而是藐视这些工作安排,他认为这些工作安排太简单,看不起眼,没有他们作工作的气势,不能在工作中给他们的名誉、地位、声望带来更大的利益,所以他们从来不听,从来不接受,更谈不上落实,而是另搞一套。从这点上来看,你们说,敌基督这一类人仅仅是不追求真理吗?从这点上就能很清楚地看见他们仇视真理。如果说是仇视真理,人看不透,那就从他们对待落实工作安排这件事上就能看出来了。很明显的,假带领、假工人对待工作安排,顶多走走过程说道一遍就完事了,后续的跟进、监督,具体的工作作得不到位,这是假带领。假带领最起码还能落实、走过程,还能维护,敌基督连维护都不维护,他是直接不接受、不落实,还另搞一套。他考虑的是什么?自己的地位、名誉、威望,考虑的是上面能不能赏识,有多少弟兄姊妹赞成他,他在多少人心中有地位,他在多少人心中掌权了,把人控制了,他手下掌握多少人,他们关心的是这些。他从来不考虑怎样浇灌、供应弟兄姊妹在真道上扎下根基,更不考虑弟兄姊妹的生命进入怎么样,弟兄姊妹传福音或者各方面本分尽得怎么样,能不能按照原则做事,从来不关心怎样才能把弟兄姊妹带到神面前,他不关心这些事。这些事实是不是都摆在眼前,都是你们经常能看到的敌基督身上的表现?那这些事实是不是就足以证明这些人是仇视真理的?(是。)不管什么时候,敌基督所关心的就是自己的地位、名誉、威望。你让他负责教会生活,让弟兄姊妹都过上正规的教会生活,在过教会生活的过程中达到明白真理扎下根基,对神有真实的信,能来到神面前,有独立生活的能力,有信心尽本分,这样神家的福音扩展就有后援力量,就能不断地提供出更多的传福音人才,在福音扩展中尽上本分,敌基督会这么想吗?他绝对不这么想,他说:“教会生活算什么呀?人都一心过教会生活,都读神的话,如果都明白真理了,谁还听我的命令?谁关心我啊?谁还注重我啊?不能让他们总注重教会生活,不能让他们迷恋教会生活。总读神的话,人都来到神面前了,我跟前不就没人了吗?”敌基督是不是这个态度?(是。)他认为,如果注重供应弟兄姊妹得真理、得生命,那就不利于他追求名利地位了,他心里想:“如果把所有时间都拿出来为弟兄姊妹办事,我还有时间追求名利地位吗?如果弟兄姊妹都称赞神的名,都跟随神了,就没人听我的了,那我多尴尬呀!”这些都是敌基督的嘴脸,他们不是简单的不追求真理,而是极度的厌烦真理。从他的主观意识里,他并没有说,“我就恨真理,我就恨神,恨所有对弟兄姊妹有利的工作安排、说法、做法”,他不会这么说,他就用一些做法、表现来抵触神家的工作安排。那他的这些做法、表现的实质就是另搞一套了,让人都听从他、顺服他,所以神家无论怎么做他都不放在眼里。是不是这样?(是。)敌基督这些表现咱们之前也交通不少了,你们身量小,明白真理又浅,敌基督在眼前作了这么多的恶你们还是不会分辨,又愚昧又可怜,又麻木又痴呆,又贫穷又瞎眼,这就是你们的真实表现、你们的真实身量。敌基督作多大妖,给神家工作带来多大亏损,居然还有人说应该用他效力,用他都得不偿失了也不知道撤换、不知道处理,你们的这个身量、这些想法得过多少年才能改变呢?有些人总自诩,“我是追求真理的人”,但临到一个敌基督就分辨不了了,甚至还能随从,你追求真理的表现在哪儿呀?听了多少道还是不会分辨。好了,这个话题就讲到这儿,接下来讲讲咱们的正题吧。

上次聚会交通了“放下来自家庭的包袱”中涉及父母的期望这方面内容,其中涉及到的相关原则和主要话题咱们交通完了,接着要交通的是放下来自家庭的包袱的另一方面内容,就是放下对后代的期望。这次转换一下角色。涉及对待父母的期望这方面的内容,是人站在子女的角度上应该做的一些事情。面对父母对儿女的种种期望、在儿女身上的种种做法,儿女应该怎样对待、怎样处理,应该实行哪些原则,这是站在子女的角度上正确对待来自父母的方方面面的问题。那今天所交通的是“放下对后代的期望”这个话题,是站在父母的角度上来处理关于子女的方方面面的问题,这里就有该学习的功课、该遵守的原则。你作为子女,对待父母的期望你该怎么面对,采取什么态度,在这种情况下,你该遵守的道与你的实行原则是什么,这是最要紧的。当然每一个人也都有机会做父母,或者已经做了父母,这就涉及到对后代的期望、态度。不管是做父母还是做子女,对对方的期望都应该有不同的原则。对待父母的期望,作为子女有该遵守的原则,当然,作为父母,对待子女的期望也有该遵守的真理原则。那先想想,你们目前能看到、能想到的父母对待儿女有哪些该遵守的原则?如果说原则的话,可能对你们来说有点远,话题有点大,也有点深,那先说说,如果你是父母,你对你的后代有哪些期望?(神,如果有一天我做了父母,首先会希望儿女身体健康,能够健康地成长,另外,希望他能有自己的理想,在实现自己人生理想上能够有抱负,就是能够有出息。主要是这两方面。)希不希望孩子当大官或者成为富豪?(也会希望,希望他起码能够出人头地,做人上人,得到别人的高看。)身体健康、事业有成、飞黄腾达、一生如意,这是父母对子女最基本的要求。对后代还有没有不同的期望?谁有子女,说说吧。(希望自己的子女能健健康康,还有就是一生能顺利、平平安安,家庭能和睦,能尊老爱幼。)还有吗?(假如说自己有一天做父母的话,除了刚才说到的几方面,也会希望孩子能听话、懂事,能孝顺父母,以后也能指望上子女养老。)这是比较重点的,孝顺父母这是人观念里、潜意识里比较传统的对儿女的一个期望,这个事比较有代表性。

放下来自家庭的包袱,其中很重要的一项就是放下对后代的期望。任何一对父母对自己的子女都寄予一定的期望,这个期望或大或小、或近或远都是对子女做人、做事、生活或者对待父母的一种态度,也是一种具体的要求。这些具体的要求对于子女来说是应该做到的,因为从传统观念上来讲,父母之命人不能违背,如果违背的话就是不孝顺,所以很多人在这件事上也背负很大、很重的包袱。那父母对后代的这些具体的期望合不合理、该不该有,哪些是合理的,哪些是不合理的,哪些是正当的,哪些是强制的、是非正当的,这些是不是人应该明白的?还有,人应该怎样对待、怎样取舍,应该以怎样的态度与观点去看待、去对待父母的期望,这里有人应该明白、应该遵守的真理原则。在这些事没有解决的时候,作为父母常常就有这样的负担,他认为对子女、对后代的期望是父母的责任,也是父母的义务,当然更是父母应该具备的,如果对自己的后代没有任何的期望,那就等于对自己的后代没尽到责任、没尽到义务,也没有做到父母该做的,自己就不是好的父母,不是尽责任的父母。所以,人在对待后代的期望这件事上,就身不由己地对子女产生了各种各样的要求,在不同的时期、不同的环境之下对待不同的子女有不同的要求。作为父母,既然对子女有这样的看法、有这样一种负担,那不管对错都会遵照这样一种不成文的规定去做父母该做的。人把这些做法当成是一种义务,也当成是一种责任去要求子女,同时也强加在子女身上,让子女达到。这个事咱们分几个阶段来交通会清晰一些。

父母在子女未成年的时候就已经对他们提出了各种各样的要求,当然在各种各样的要求里也寄予了父母对子女的各种各样的期望。那在父母寄予子女各种各样期望的同时,父母也就身体力行地为实现自己在子女身上的期望而付出各种代价,产生各种各样的做法。所以,在子女未成年的时候,父母就对子女有各种各样的教育,还有各种各样的要求。比如,从小就告诉子女:“要好好读书,多读书,书读好了才能做人上人,才不会被人瞧不起。”还有的父母教育子女长大了要孝顺父母,甚至在孩子两三岁的时候就总问孩子:“长大了养不养爸爸啊?”小孩就说:“养。”“养不养妈妈呀?”“养。”“你是爱爸爸还是爱妈妈?”“爱爸爸。”“不行,得先说爱妈妈,再说爱爸爸。”小孩子就跟着父母学。父母的言传身教,对子女幼小的心灵有了一个深刻的影响,当然也给了他们一定的启蒙,让他们知道,父母是这个世界上最爱他、最疼他的人,也是他最应该顺从和孝敬的人;当然,在子女幼小的心灵中也种下“既然父母是这个世界上最亲的人,那就应该对父母言听计从”这样的一种思想;同时,在子女幼小的心灵中也会产生一种思想,就是父母是最亲近的人,那父母所做的一切都是为了子女生活得更好,所以子女应该无条件地接受,不管它是什么样的方式,不管它是人道的还是非人道的,人都应该接受过来。在人还没有任何辨别是非能力的年龄,父母的言传身教就已经在人心里种下了一种这样的思想。在这样一种思想的指引之下,父母就可以打着希望子女好这样的旗号,要求子女做各种各样的事。尽管有些事并不符合人性,不符合子女自身的天赋、素质或者是喜好,但子女在没有任何主动权、没有任何自主能力的情况下,对于父母所谓的期望与要求没有任何选择,也没有任何的反抗能力,子女所能做的只能是言听计从、听之任之,任由父母摆布,任由父母引导到任何的路途中。所以,在人未成年这个时期,父母所做的一切,不管是出于好意还是无意,都会给子女做人做事带来一些正面或者负面的影响,就是都会给子女种下各种各样的思想观点,甚至这些思想观点深藏在人的潜意识里,让人在成年之后看人看事、做人做事,以至于所走的道路都深受这些潜意识里的思想观点的影响。

在子女未成年期间,父母给子女的生活环境或者遗传、教育是他们没法反抗的,因为子女是未成年,还不太懂事。所说的未成年,就是不能独立思考问题,不能独立判断是非,在这种情况下,人只能是任由父母的摆布。正因为人在未成年期间,一切都是任由父母说了算,所以作为父母来说,在这个邪恶的时代,父母会根据社会的潮流采取相应的教育方式、相应的思想观点来教唆自己的子女。好比说,现在社会上竞争特别激烈,父母从社会的各种潮流、舆论的气氛中受到了影响,他就把这种竞争激烈的信息接受了过来,很快地传递给自己的子女。他接受的是社会竞争激烈的一种现象、潮流,但感受到的是一种压力,当他感受到压力的时候,他很快想到了自己的下一代,他说:“现在社会竞争这么激烈,我们那个时候没有像现在这样,如果儿女还像我们以前那样学习、工作,对待社会,对待各种人、事,很快就会被这个社会淘汰,所以趁孩子还小,要从小抓起,不能让自己的孩子输在起跑线上。”现在社会竞争激烈,人都在子女身上寄予了很大的希望,所以他把这种从社会上接受过来的压力很快传递给了自己的下一代。那下一代对这些事有没有知觉啊?因为是未成年,所以没有任何的知觉,不知道从父母来的这种压力到底是对的还是错的,是拒绝还是接受。父母一看孩子这样,就责备:“你怎么这么傻呢?现在社会竞争这么激烈,你居然什么也不懂,今天赶紧去上幼儿园!”小孩几岁就上幼儿园?有的三四岁就开始选幼儿园。因为什么?现在社会流传一句话:不能让孩子输在起跑线上,教育要从娃娃抓起。你看,小娃娃该遭殃了,三四岁就开始选幼儿园。选什么样的幼儿园呢?普通的幼儿园,一个老师总领着孩子玩老鹰抓小鸡,这样的幼儿园不能选,得选贵族幼儿园,双语教育。学一种语言还不行,自己的母语还说不好呢,还要学第二种语言,这是不是为难孩子?但父母说什么?“不能让孩子输在起跑线上。现在有的小孩一岁,家里就有保姆开始教了,父母讲母语,保姆讲第二种语言,教孩子英语、西班牙语、葡萄牙语。咱们孩子都四岁了,年龄都有点大了,再不教就晚了。对孩子的教育得趁早,找教双语的幼儿园,老师都是本科、硕士毕业生。”人说:“那样的学校太贵。”“贵也没事,咱家现在房子大,换个小的,三室一厅卖了,换成两室一厅,这个钱攒下来就给孩子选贵族幼儿园。”选了好的幼儿园还不算,业余时间还要请辅导老师教孩子奥数。这孩子天生也不喜欢学奥数,不喜欢也得学,要是奥数学不成那就再学舞蹈,舞蹈要是不行就学唱歌,唱歌不行,看这孩子骨架挺好,胳膊、腿都长,那是不是可以做模特啊?就把孩子送到艺术学校学习做模特。就这样,小孩四五岁就开始住寄宿学校,家里的房子从三室一厅变成两室一厅,从两室一厅变成一室一厅,从一室一厅变成租房子了。小孩的课外辅导课程是越来越多,家里的房子是变得越来越小。甚至有的父母为了孩子上一个好的学校,举家南迁、北迁,迁来迁去,最后也不知迁哪里,孩子都不知自己的家乡到底是在哪儿了,乱套了。为了孩子的未来,为了孩子能够不输在起跑线上,也为了孩子以后能够适应这个竞争越来越激烈的社会,以后能有好的工作、有稳定的收入,父母在孩子未成年的时候就付出各种各样的代价。有的父母有能耐,做大生意、当大官,对自己的子女有高的投入、巨额投入;有的父母没那么大能耐,也想像别人一样让孩子上贵族学校,学课外的各种课程,学舞蹈,学画画,学各种外语、各种音乐,让孩子承受了许多压力、痛苦。孩子就想着,“我什么时候能玩一会儿呢?我什么时候能长大像大人一样说了算呢?我什么时候能像大人一样不再上学呢?能看会儿电视,能脑袋放空,能自己到哪儿溜达溜达,不被父母牵着鼻子走呢?”可是父母常常说:“你不读书,以后就得要饭,瞧你那个没出息样儿!玩的日子早着呢,玩的日子在后头呢!你先玩,以后你就没出息;你后玩,以后尽玩大的、玩好的,周游世界。你看没看见世界上那些富豪,他们小时候玩吗?尽读书了。”父母尽撒谎,他看见了?他了解吗?世界上有些富豪、有些首富都没读过大学,这是事实。父母说话有时就是在骗儿女,父母在子女未成年期间,为了能更好地把握子女的未来,控制子女能够听话,什么谎都撒,当然什么苦也受、什么代价也付,可谓是“可怜天下父母心”。

父母为了实现对后代的期望,对子女寄予了很多期望,所以他们不但在言语上教育、指引、影响子女,同时也用实际行动来规范子女,让子女听他们的,按照他们所指定的轨迹、制定的方向去做、去生活,不管子女愿不愿意,最终父母只有一句话:“你要是不听我的,有你后悔的!你要是现在不听话,不好好读书,到有一天你后悔了,你别来找我,别说我没告诉你!”有一次,我们去一个大楼里办事,看见两三个搬运工人搬着家具吃力地上楼梯,迎面有一个妈妈领着孩子走下来。这一幕正常人看见了会说,“有人搬东西,躲开一下”,从上面下来的人就得赶紧让开点儿,别碰着自己,也别碍着人家的事。这位母亲看见这情景,就抓住机会开始实行情景教育了。那几句话我到现在还记得清楚。她说什么呢?她说:“你看他们搬东西多沉、多累啊,那就是小时候没好好读书,现在找不到好工作,就得搬东西,就得出力,看见了吧?”孩子看着好像似懂非懂的,也相信妈妈说的是对的,眼里露出了又惊慌又恐惧又相信的一种真诚的眼神,点点头,又看了看那几个搬运工人。这个母亲就趁这个机会赶紧说教,告诉她的孩子,“看见了吧?你小时候不好好读书,长大就得这样搬东西、出力才能维持生活。”这话对不对?(不对。)不对在哪儿啊?抓住任何机会说教,你说小孩听完这话是什么心理?小孩会不会分辨这句话的对错?(不会。)那他会怎么想?(如果不好好学习,以后就得这样出力了。)他想:“哎呀,凡是出力的都是没好好读书,我一定听妈妈的话,好好读书,妈妈说的对,不读书的人都得出力。”小孩从父母接受过来的这些思想就变成了他心里一辈子的真理。你说这父母愚不愚昧?(愚昧。)愚昧在哪儿?你用这个事实逼着孩子读书,那孩子就一定能成才吗?就能保证以后不出力、不流汗吗?你用这个事、这个场景来吓唬孩子好不好?(不好。)它会成为孩子一辈子的阴影,这不是好事。即便当这个孩子长大了,对父母的这句话有一点儿分辨了,但是父母所说的那个定理在他心里、在他潜意识里是很难除去的,这就在一定程度上迷惑、捆绑了人的思想,定位了人的看事观点。父母对于未成年子女的期望,大多数是希望他们在未成年期间能多学东西,能努力、勤奋,不负父母所望。所以,父母就不惜一切代价,在子女未成年期间为他们做所有的事情,牺牲父母的青春、年华、光阴,牺牲父母的健康、父母的正常生活,甚至有的父母为了培养子女,在子女上学期间陪读,放弃自己的工作,放弃自己曾经的愿望,甚至放弃自己的信仰。在教会中,也不乏有人为了陪伴未成年的子女长大成人,为了他们将来能事业有成、有稳定的工作,能顺利地工作,而一直陪伴他们左右,培养他们,不聚会,也不尽本分,心里虽然对自己的信仰也有要求,也有那么一点儿心志、愿望,但是因为放不下对子女的期望,所以在子女未成年期间,这些人选择陪伴子女,而放弃自己受造之物的本分,也放弃自己在信仰上的追求,这是最悲惨的一件事了。有的父母为了培养子女成为演员、成为画家、成为作家、成为科学家,为了让子女能够满足他们的期望,自己也付出了很多代价,撇弃工作,放弃自己的事业,更放弃自己个人的理想、个人的享受来陪伴子女。甚至还有的父母,为了子女放弃自己的婚姻生活,离异后独自撑起抚养子女、培养子女这样的重任,把自己的一生都赌在了子女身上,都贡献给子女的未来,只是为了对子女的期望能得以实现。还有的父母,为了子女将来能出人头地,在社会上能够立足,在子女未成年期间,做了很多人不应该做的事情,付出很多无谓的代价,牺牲了自己的光阴、自己肉体的健康,还有自己的追求。这一方面对于父母来说,是一些无谓的牺牲,另一方面对于子女来说,在他们未成年期间,父母的这些做法对子女形成了很大的压力、包袱。因为父母付出的代价太多了,无论是从金钱上、从时间上,还是从父母的精力上,父母付出的太多了,而子女在未成年期间,在没有辨别是非能力的情况下,没有任何的选择余地,只能任由父母这样做,即便自己内心深处有一些想法,但还是依从父母这样做。在这种环境下,作为子女来说,无形中就觉得父母付出这么大的代价培养自己,自己这一辈子也还不完、报答不完,所以在父母培养自己、陪伴自己期间,自己所能做的、所能报答父母的就是让他们开心,做出成绩来满足他们,不让他们失望。那作为父母来说,在子女未成年期间,父母付出了这些代价之后,父母的心态会随着在子女身上的期望越来越大,逐渐地变成了对子女的要求,就是子女接受了父母这些所谓的代价与付出之后,子女就必须要成功,必须用好的成绩来报答父母。所以,不管是从父母来讲,还是从子女来讲,在这样一种付出与被付出的关系之下,父母对子女的期望值越来越高。期望值越来越高这是好听的说法,实际上在父母内心深处,他们付出得越多、牺牲得越多,他们就越觉得儿女应该用成功来报答他们,同时越来越觉得儿女欠他们的。你付出越多,希望越多,你的期望就越高,你对子女是否能还报你的这种期望也就越大。父母对后代在未成年期间的一种期望,从“孩子要多学东西,不输在起跑线上”到“长大要出人头地,在社会上立足”,会逐渐变成对子女的一种要求:当你长大成人在社会上立足以后,不要忘本,不要忘了爸爸妈妈,你首先要还报的是爸爸妈妈,你要孝敬爸爸妈妈,要让他们过上好的日子,因为爸爸妈妈是你在这个世界上的恩人,是培养你的人,你现在在社会上立足,你所享受的这一切、你所拥有的这一切都是爸爸妈妈用心血换来的,所以你应该用你的余生来还报他们、来偿还他们、来对他们好。这就是父母在子女未成年期间,对子女要在社会上立足、出人头地这样的期望所演变来的,逐渐从对子女的一种很正常的期望变成了对子女的要求与索取。在孩子未成年期间,孩子如果没做出好的成绩,如果反抗,不愿意学习或者是不想听父母的话,忤逆了父母,父母就会说,“我容易吗?我为谁啊?我不是为你好吗?我所做的这一切都是为了你,你还不领情,你傻不傻啊?”就会用这些话要挟你、绑架你。这种做法对不对?(不对。)不对。这是父母的“高尚”之处,也是父母的卑鄙之处。这种说法不对在哪儿啊?(这些对儿女的期望、培养都是父母单方面的,他们为了儿女以后有出息,给自己脸上添光或者以后能孝顺自己,就给儿女施加一些压力,让儿女学这个学那个,其实父母所做的一切都是为了自己。)咱们如果抛开父母为自己、自私这方面不讲,就说父母在子女未成年期间所灌输给子女的这些思想,还有传递给子女的压力,要求子女学什么,长大了要从事什么样的职业,达到什么样的成就,父母的这些做法是什么性质?咱们先不评价父母是为了什么,这些做法合不合适,咱们先交通、解剖父母的做法是什么性质,从解剖实质上来寻找更准确的实行路途,从这个角度来交通这方面的真理、明白这方面的真理,这就准确了。

先来看看父母对子女的这些要求、这些做法到底对不对?(不对。)那父母在子女身上的这些做法,归根结底,罪魁祸首来自于哪儿?是不是父母对子女的期望?(是。)在父母的主观意识里,他们对子女的未来有各种各样的预想、计划还有定规,所以他们就产生了这样的期望。在这种期望的指使之下,他们就要求儿女学习各种技能,或者学表演、学舞蹈,或者学画画,等等,成才后好做人上人,不做人下人,做大官,不做小兵,做经理、做CEO、做高管,在世界五百强的公司工作,等等这些都是父母主观的想法。那在子女未成年期间,他对父母这些期望的内容有概念吗?(没有概念。)没有任何的概念,他不懂。小孩懂什么呀?小孩就懂得上学认字,好好学习,做个听话的乖孩子,这就不错了。每天按部就班地去学校上课,回家把作业做完,小孩就懂这个,剩下就是玩、吃,幻想、做梦等等这些事。孩子在未成年期间,对人生道路上未知的事情没有任何的概念,也没有任何的预想,所有这些与成年后有关的预想也好、定义也好,都是来自于父母,所以,父母对子女的这些错误的期望跟子女没有关系,子女只应该从父母的期望中来分辨这些期望的实质到底是什么。父母的这些期望根据是什么?都来自哪里?来自于社会,来自于世界。父母在儿女身上的期望,都是为了让儿女能够适应这个世界、适应这个社会,不被世界、不被社会淘汰,能够在社会立足,有个铁饭碗,有个稳定的家庭、稳定的未来,所以父母对后代就有了各种各样主观的期望。好比说,现在比较时兴做电脑工程师,有的人就说:“我儿子将来也要做电脑工程师。做这行能挣大钱,整天背个电脑,搞电脑工程,父母脸上也有光啊!”在孩子对任何事物没有任何概念的情况下,父母就制定了儿女的未来,这是不是错误的?(是。)父母完全是按照一个成年人的眼光,还有对世事的看法、观点、喜好寄予子女期望,这是不是主观?(是。)说好听的是主观,事实上是什么?这个主观的另一方面解释应该是什么?是不是自私?是不是强迫?(是。)你喜欢某项工作、某种职业,你喜欢在社会上立足、风光、当官、有钱,就让子女也这样做,就做这样的人、走这样的路,那子女以后生活在那样的环境之下,从事那样的工作,他喜不喜欢?适不适合啊?他的命运是什么?神对他的安排、主宰是什么?你知道吗?有的人说:“不管那些,只要我作为父母的喜欢就好,我喜欢我就对他寄予这样的期望。”这是不是太自私啊?(是。)太自私了!说好听的叫太主观,自说自话,事实上是什么?太自私了!他不考虑儿女的素质、才干,不管神对每一个人的命运、一生有怎样的安排,不考虑这些,就一厢情愿地把自己的喜好、自己的打算与计划强加在儿女身上。有些人说:“我要是不强加的话,他年龄小不懂啊,到他懂了也晚了。”是不是这么回事啊?(不是。)真晚了的话,那是他的命,不是父母的责任。你懂了,你就强加在子女身上,子女因为你的懂就能早懂吗?(不会。)对于选择什么样的人生道路、选择什么样的职业、人的一生会怎样等等这些事,子女什么时候懂跟父母的教育没有关系,他有自己的路,有自己的节奏,也有自己的规律。你看,儿女小的时候,不管父母怎么教育,他对社会的认知是空白的,当他感受到社会的竞争,感受到社会的复杂、阴暗,感受到社会的种种不公平的时候,那是在他自己人性成熟的时候,这不是父母从小教育的。即便父母从小教育说“跟人打交道的时候要留一手”,他也只是当成一种道理,当他真正能够按父母这话去做的时候,就是他自己真正明白的时候,他不明白的时候,父母再怎么教育也只是一种道理。所以,父母觉得“这个世界竞争大,人活着压力太大,如果不从娃娃抓起,那孩子以后有罪遭了,有苦受了”,这话成立吗?(不成立。)你就因为让他以后能少受那个苦,就让他提前承受这个压力,从不懂事的时候就开始承受压力,那你不是坑他吗?你这是为他好吗?他不懂更好,不懂他还能轻松、愉快、单纯、简单地活几年,他要是早早懂了,你说是福还是祸啊?(是祸。)这就是祸了。

人在什么年龄段该做什么事情,那是根据人的年龄、根据人的人性成熟度,不是根据父母的教育。在未成年期间,人就是玩耍,学点简单的知识、文化,学习各种事情,学习如何交往小朋友、如何跟大人相处,学习如何对待周围看不懂的一些事情。人在未成年期间就应该做未成年做的事情,不应该承受成年人应该承受的任何压力、游戏规则或者任何复杂的事情,这些对未成年人来说都是一种精神残害,不是福气。这些成年人的事,你知道得越早,对你幼小的心灵打击越大,它不但不会给你成年之后的人生或者生活带来任何助益,反倒因着过早地知道或临到这些事,它会在你幼小的心灵里变成一种负担、一种无形的阴影,甚至一生都挥之不去。你看,人年龄很小的时候,如果听到一件骇人听闻的事,是让你接受不了的事,是让你怎么也想不到、理解不了的一件成年人的事,那在你这一生中,那个画面或者那件事,甚至那里面所涉及到的人、事还有语言都会伴随着你,它是一种阴影,会影响到你的性格,也会影响到你为人处世的方式。比如,小孩子在六七岁的时候都有点淘气,上课因为跟同学交头接耳被老师骂了一顿,老师的骂不是就事论事,而是进行人身攻击,骂他长得尖嘴猴腮、贼眉鼠眼,甚至骂他,“看你那个没出息样儿,你一辈子都出息不了!你不好好学习,你就是个出力的货,你以后要饭去吧!一看你就像贼,你就是个做贼的料!”这几句话,小孩虽然听不懂,不知道老师为什么会这样说、老师说的到底是不是事实,但是这些人身攻击的话在他心中会形成一种无形的魔掌,刺透了他的自尊心,让他受到了伤害。老师说的“你长得尖嘴猴腮、贼眉鼠眼的,脑袋还没有拳头大呢!”这些人身攻击的话一辈子都会伴随他。在他选择职业的时候,在他面对上司、面对同事的时候,在他面对弟兄姊妹的时候,老师曾经对他人身攻击的那些话会时不时地跳出来,影响他的情绪,影响他的生活。当然,父母对你的一些不正当的期望,传送给你的一些情绪或者信息、说法、思想观点等等,在你幼小的心灵里也会形成一些阴影。虽然从父母的主观意识来看,他们并没有恶意,但是因为父母的无知,因为父母是败坏的人类,他们对待子女没有正当的、合乎原则的方式,所以他们只能随从世界潮流来对待你,最后的结果就是给你传递了各种各样的负面信息、各种各样的负面情绪。在你没有任何分辨能力的情况下,父母所说的,父母所灌输、倡导的各种错误思想会先入为主,变成你这一生追求与奋斗的目标。尽管父母在你未成年期间对你提出的种种期望,对你幼小的心灵是一种打击、摧残,但是你还是在父母这样的期望之下、在父母为你所付出的种种代价之下生活着,领会着他们的意思,也接受着、感谢着他们的各种恩惠。接受了他们对你付出的各种代价、各种牺牲后,你内心深处感觉自己愧对父母、亏欠父母,觉得自己长大成人之后一定要报答父母。报答什么?报答他们对你不合理的期望?报答他们在你未成年期间对你的摧残?这是不是有点颠倒黑白啊?其实从根源、实质上来说,父母对你的期望只是主观的,只是一厢情愿的,根本不是一个未成年人应该具备,应该实行、活出的,也不是一个未成年人的需要。父母为了追随世界潮流,为了适应这个世界,为了能赶上这个世界前进的步伐,让你也随从他们,跟他们一样承受这些压力,接受、追随这些邪恶潮流。所以,很多子女在父母的殷切期望之下,努力地学习各种技艺,努力地学习各种课程、各种知识,从一开始为了满足父母的期望,到自己主动地追求父母期望中所要达到的目标,就是在自己未成年期间被动地接受了父母的期望,在逐步成年之后就主动地将父母主观意识里的期望接受过来,甘愿接受这种压力与来自社会的迷惑、控制、捆绑,总之就是逐渐地由被动变成了主动。这样,父母就满意了,儿女自己也觉得内心平安,没有对不起父母,终于让父母如愿以偿了,自己长大了,不是简单地长大成人了,而是成为父母眼中成才的人了,没有辜负父母所望。虽然人成年之后成功地变成了父母眼中成才的人,外表看好像父母所付的代价有所回报,父母的期望在你身上没有落空,但事实是什么?你成功地成了父母的傀儡,你成功地欠了父母一大笔债,你成功地用你的后半生来兑现父母对你的期望,来做给父母看,给父母争气、增光,成功地满足了他们,成为了父母的骄傲。父母走到哪儿都会说起你,“我姑娘,某某公司经理。”“我姑娘,某某名牌设计师。”“我姑娘,外语几级,会说流利的外语,是某某语种的翻译。”“我姑娘,是电脑工程师。”你成功地成了父母的骄傲,你也成功地成了你父母的影子。因为你会用同样的方式教育你的下一代,用同样的方式培养你的下一代。因为你认为你父母成功地培养了你,你会复制你父母的教育方式来培养你的下一代,这样你的下一代就会承受跟你一样的悲剧,承受跟你一样的悲惨遭遇,承受跟你一样的来自父母的摧残。

在子女未成年期间,父母为了实现对子女的期望,所做的都是有悖于良心理智的,也是有悖于自然规律的,更是有悖于神的命定与主宰的。未成年人虽然没有分辨是非的能力,也没有独立思考问题的能力,但是他的命运依然是神在主宰,不是父母主宰的,所以,愚昧的父母除了在思想意识里对子女有期望之外,还会在行为上付诸更多的行动与牺牲、代价,为子女做一切自己想做的事情、愿意做的事情,无论是金钱还是时间、精力等等。这些事虽然是父母自愿做的,但却是不人道的,也不是父母应尽的责任,这已经超出父母的能力与父母应尽责任的范围了。为什么这么说呢?因为父母在子女未成年期间就开始试图计划、掌控他们的未来,也试图决定他们的未来,这是不是愚蠢的?(是。)比如,神命定一个人就是个普通工人,他这一生就能挣点基本的工资维持温饱,而他的父母非要让他成为什么名人、富豪、大官,在他未成年期间就为他的未来作好了筹划、布置,为他付出所谓的各种各样的代价,试图掌控他的人生、掌控他的未来。这是不是愚蠢哪?(是。)子女虽然学习成绩挺好,又上了大学,成年之后还学了各种技能,有一技之长,但最后找工作,怎么找也就是个普通工人,顶多时来运转当个工长就不错了,最后挣的还是基本工资,怎么也挣不到父母要求的什么大官、富豪那个工资。父母总想让他飞黄腾达,挣大钱、当大官,父母好跟着沾点光,怎么也没想到,他小时候成绩那么好,又那么听话,父母又在他身上付出那么多代价,长大后他还上了大学,可他这一生怎么就是个工人的命?要是能想到的话,当时就不那么折腾了。但父母能不能达到不折腾?(不能。)父母又是卖房子,又是卖地、卖家产,甚至有的父母为了子女能上名牌大学还卖肾。子女不同意,母亲就说:“人的肾都是两个,去掉一个还有一个,妈岁数大了,有一个肾就够了。”孩子听完什么感受?“这大学我不上了,我也不能让你去卖肾。”父母说:“不上?你这是忤逆,这是不孝!父母卖肾为了啥啊?不就为了你以后能出人头地吗?”子女一听感动了,“卖就卖吧,别辜负父母。”最后真卖了,母亲用一个肾换他的未来,最后他只当了个工人,没有出人头地。那他母亲为他卖肾换来的就是一个工人,这合不合适?(不合适。)最后他妈一看,“你就是个做工人的命,早知道我就不卖肾供你上大学了,你直接当工人不就完事了吗?上什么大学啊!”晚了!谁让你当时那么愚昧啊?谁让你当时那么喜欢让儿女当官、挣大钱呢?你那是利欲熏心,活该!你是为儿女付了很多代价,但儿女欠你的吗?儿女才不欠你的呢,你那是自愿的,活该!别说卖一个肾了,你就是卖俩肾,也是你自愿的。为了供儿女能上名牌大学,有的人卖眼角膜,有的人卖血,有的人砸锅卖铁、卖家产,值得吗?好像卖那点血、卖什么器官就能决定人的未来、改变人的命运似的。能吗?(不能。)人太愚蠢了!急功近利,被名利冲昏头脑了。你总觉得自己这一辈子就这样了,把希望寄托在下一代身上吧,那下一代的命运就一定比你强吗?就能飞黄腾达吗?就能不一样吗?怎么那么愚昧呢?你以为你对子女有高的期望,子女就一定能做人上人,就一定不负所望吗?人的命运不是由父母决定的,那是由神决定的。当然,作为父母,没有一个人希望儿女做乞丐的。不希望儿女做乞丐,也用不着非得让儿女飞黄腾达,在社会上层当什么达官贵人。做社会上层的人有什么好?飞黄腾达有什么好?那都是泥潭,不是什么好事。做名人,做伟人,做超人,做有地位、有身份的人,那是好事吗?就是做一个普通人活得最自在。生活穷点儿、苦点儿、累点儿,吃的、穿的差点儿,有什么不好啊?最起码有一点是有保障的,你没在那些社会上层的潮流里活着,起码你少犯罪、少做抵挡神的事。做普通人试探小、试探少,你生活得虽然苦点儿,但心灵里最起码不累。你看,做工人一日三餐有保障就可以了,可当官就不一样了,总得斗,也不知道哪一天自己这个官位就不保了,不保还不算完,你得罪过的人还要找你算账,你得挨整、挨治。名人、伟人、有钱的人都活得太累。有钱的人总怕以后不像现在这么有钱,那日子就过不下去了;名人总怕自己头上的光环没了,总想保住自己的光环,总怕被这个时代、这个潮流淘汰:活得都很累啊!作为父母的就总看不透这些,总想把儿女往风口浪尖上推,往虎口、泥潭里送。父母是不是没安好心?要说父母没安好心,你们听了不愿意,要说父母的期望给你们带来了很多负面影响,这个是不是愿意承认了?(是。)坑人不浅,是吧。有人又不愿意承认了,说:“父母是为我好。”你说父母为你好,好在哪儿了?父母为你好,让你明白多少正面事物?父母为你好,纠正了你多少错误的、不良的思想观点?(没有。)那这些是不是能看透了?对父母的期望也能感觉到不现实了吧?

从解剖父母对子女的期望这个实质上来看,父母的期望是自私的,是有悖人性的,另外,与父母的责任也是没有关系的。父母强加在子女身上的各种各样的期望、各种各样的要求,并不是在尽责任。那所谓的责任是什么?父母该尽的责任最起码要教会你说话,教导你要善良,不做坏人,往正面引导你,这是最起码的。另外,根据你的年龄,根据你能承受的与你的素质、兴趣来辅助你学习任何适合你的知识、才艺等。再好一点的父母,就是让子女明白人是神造的,在这个宇宙中有神的存在,带领他祷告、读神的话语,讲一些圣经故事,希望他长大之后能跟随神,尽上受造之物的本分,而不是追逐世界的潮流,陷在各种各样复杂的人事关系中,被这个世界、这个社会的各种潮流摧残。父母所应该尽的责任与父母的期望是没有关系的。父母尽的责任就是,作为父母这个角色,在子女未成年期间能给他正面的引导、给他合适的帮助,另外,在子女的肉体生活上,对他的吃、穿、住或者在他生病时都能及时地照顾。孩子生病了,该治疗就治疗,不要不管他,也不要看他生病了还告诉他“继续上学,继续读书,功课不能落下,落多了就补不上了”,该休息就得让他休息,他生病了就得养病。这是父母的责任。一方面照顾好他肉体的健康,另一方面也辅导、教育、帮助他心灵的健康,这是父母该尽的责任,而不是强加给子女任何不切合实际的期望或者要求。一方面是心灵需要的东西,一方面是肉体生活需要的东西,父母都要尽到责任。冬天别让他冻着,告诉他一些生活常识,什么情况下会感冒,吃饭要吃温热的,吃凉东西肚子会痛,天凉了不要随便在风口脱衣服或者吹风,让他学会照顾好自己的健康。另一方面,在孩子幼小的心灵里,对自己的将来产生一些幼稚不成熟的想法时,或者产生一些偏激的思想时,父母一旦发现后,要及时地给予正确的引导,而不是强行地压制,要让他抒发、让他发泄,达到真实地解决问题。这就是尽责任。尽责任一方面是照顾,另一方面是疏导、矫正,给予正确的思想观点的辅导。父母所尽的责任其实与父母对后代的期望没有任何的关系。你可以期望他长大以后身体健健康康的,也可以期望他长大之后有人性,有良心、有理智,或者可以期望他孝顺你,但是你不要期望他长大以后成为某某名人、伟人,更不要常常告诉孩子,“你看隔壁家孩子小明多听话呀!”你的孩子就是你的孩子,你应该尽的责任不是告诉他隔壁的小明如何好,让他学习隔壁家的小明,这不是父母应该做的事情。人与人都不相同,人的思想观点、兴趣爱好、素质、性格,还有人的人性实质是善良还是凶恶,都不一样。有的人天生爱说话,有的人天生就是个闷罐子,一天不说一句话也不觉得憋屈。所以,父母如果想尽责任的话,应该试着了解自己孩子的性格、性情、兴趣、素质,还有人性的需要,而不是将自己成年人对世界、对名利的追求变成对子女的期望,将这些来自于社会的属名利的、属世界的东西强加给自己的子女,美其名曰是对子女的期望,其实这不是对子女的期望,这是明摆着要把子女往火坑里推、往魔鬼的怀里送。如果你真是合格的父母,那你就应该对子女的身体健康、心灵健康尽到责任,而不是在他们未成年期间将自己的意愿强加给他们,让他们幼小的心灵承受在未成年期间不应该承受的任何东西。如果你真爱他们、真疼他们,如果你真想对他们尽责任,那你就应该照顾好他们的身体,让他们的肉体健健康康的。当然,有的孩子生来就虚弱、不健康,父母如果真有条件,可以给他多吃点营养品,或者是咨询一下中医、营养师,就是对他们额外地多照顾一些。另外,在他们未成年期间的每一个年龄段,从幼年、童年到青少年,对他们的性格、兴趣上的变化还有人性探索上的需求能够多加留意,多关心他们,对他们心理上的变化、误区,还有人性需求上的一些未知的事情,以过来人的心得、经验、教训给他们一些正面的、人性化的辅导、帮助与供应,然后让他们在每一个年龄段能够顺利地成长,不走弯路、不走错路,不偏激,在他们幼小迷茫的心灵受到冲击、受到伤害的时候,能及时地得到治愈,得到来自父母的关心、关爱、照顾与指引。这就是父母应该尽的责任。至于他们对未来有什么样的规划,是想做老师,还是做画家或者做官,等等这些如果是正当的,可以鼓励他们,也可以根据父母自身的条件,文化程度、素质、人性、家庭条件等等这些,给予他们一定的帮助与援助,但不要超出自己的能力范围,又是卖车、卖房,又是卖肾、卖血,没必要,是吧?(是。)就是尽父母的能力给他们一定的帮助。如果孩子说“我想上大学”,父母说:“你要上大学,我也支持,我不反对,但是咱家的条件不好,我从现在开始,每天都得攒多少钱,才够供你一年的大学学费。如果到那时攒够了,你就上,要是攒不够,你自己想办法。”父母与子女应该达成这样的协议,共同商议好,达成共识,然后解决子女对未来的需求问题。当然,子女对未来有什么打算、规划,父母如果不能满足,也用不着心存愧疚,“我对不起我的孩子啊,我没本事,让孩子受苦了,人家的孩子上大学都是吃好的、穿名牌、坐小轿车,回家都是坐飞机,我的孩子坐火车还得坐硬座,连卧铺都坐不上,我对不起我的孩子!”你没必要愧疚,你就这个条件,你就是卖肾也供不起,那你就认命。神就给你摆设这样的环境,你没必要对儿女作出任何的忏悔,说,“我对不起你,以后你不孝顺,妈妈也没怨言,爸妈无能,没给你好的生活环境”,没必要这么说。作为父母就是尽到责任,问心无愧,尽自己的所能,做到让子女在心灵上、肉体上都能够健康就行了。所谓的健康就是尽其所能地让他有正面的思想,对待生活与人生有积极、向上、乐观的思想或者态度,别一有什么难心的事就撒泼打滚、寻死上吊,找父母的麻烦,骂父母没能耐、窝囊、不会挣钱,“你看人家的父母,又是开小轿车,又是住豪宅,又是坐豪华游轮,又是去欧洲旅游,你看看咱们,连本地都没出过,连高铁都没坐过呢!”他如果这么撒泼打滚,你怎么对待?你说:“你说对了,父母就是这样的无能,你生在这样的家庭,你就得认命,有本事你自己以后挣钱,别跟父母耍蛮,也别要求父母为你做什么。我们能尽到的责任已经尽到了,不亏欠你什么。以后有一天,你为人父母了,你也应该这么做。”等他自己做父母了,他就知道父母挣钱养活自己,再养活一家老小,不是那么容易的。总之,就是让他知道一些做人的道理。如果他能接受的话,你也应该把你信神走追求真理蒙拯救的道路,以及从神领受到的一些正确的思想观点交通给他们。如果他们愿意接受神的作工,跟你一起信神更好,如果他们没有这样的需求,你只尽到责任就好,不要絮絮叨叨,动不动就讲一些信神的字句道理来对他们说教,没必要。即便他们不信,只要他们能支持你,你们也可以成为好朋友,有什么事好说、好商量,不要成为仇敌,也不要有怨恨,毕竟你们有血缘关系。他如果愿意对你尽责任、尽孝,听父母的话,那你就跟他维持亲人关系,正常往来就行了,不需要因为信仰上有不同的见解、不同的观点就总在这个事上咒诅他们、骂他们,这没必要。不用动血气,也不要觉得他们不信神好像是多大的事,好像你的命就没了、魂就丢了,没那么严重。他们不信,自然有他们所选择的道路要走,你也有你该走的道路、有你该尽的本分,与他们没有关系。他们不信,也不需要强求,也可能是没到时间,也可能是神根本就没有拣选他们。如果神根本就没有拣选他们,你非得强行地让他们信,那你是无知、悖逆。当然,如果他们是神拣选的,但时间还没有到,那你现在就要求他们信,也有点太早。神要作事,没有人能摆脱神的主宰。如果是神安排他信,那就是神一句话、一个意念的事;如果神没安排他信,他就没这个感动,他没这个感动,你说多少话也没有用。他不信,也不是你亏欠他;他信,也不是你的功劳。是不是这样?(是。)不管你和儿女在信仰上有没有共同的目标或者是不是能够志同道合,总之你尽到责任就好。你尽到责任了,也不是对他的恩,他不信,你也不亏欠他,因为你的责任尽到了,到此为止,关系维持不变,该怎么相处还怎么相处。在他们临到难处的时候,你能帮助多少就帮助多少。如果物质上你有条件帮助,那就帮助,如果在精神上或者思想上能够矫正他们的思想观点,给他们一定的辅导、帮助,让他们能够走出窘境,那你这么做也不错。总之,父母在子女未成年期间应该尽的就是父母的责任,了解儿女想做什么,儿女的兴趣、志向是什么,如果他是要杀人放火、犯罪,你得严厉地管教,甚至要责罚,但如果他是听话的孩子,跟任何普通的孩子一样,规规矩矩地上学,对父母所说的话也能言听计从,那父母尽到责任就行了。除了尽责任以外,所谓的什么期望、要求、为他的以后着想,那都是多余。为什么说是多余呢?人的命运都有神的命定,不是父母能决定的。你对他的任何期望,不可能都是他将来要实现的,都决定不了他的未来,决定不了他的人生。不管你对他的期望有多大,为此作出多大的牺牲、付多大的代价,都是徒劳的,都左右不了他的未来、他的人生。所以,父母不要做愚昧事,在子女未成年期间不要作无谓的牺牲,当然也不要那么紧张,抚养子女就是在人一边学习、一边随着经历不同的环境产生了各种各样的阅历之后,逐渐地能够达到让子女从自己身上受益,做到这些就可以了,至于子女的未来、以后的人生道路,与父母的期望没有任何关系。就是说,父母的期望决定不了你的未来,不是父母对你期望得高、好,你就真的能亨通、能好,也不是父母对你没有期望,你就会当乞丐,这两者之间没有任何必然的关系。你们说,我交通的这些话题好不好理解?人容不容易做到?有没有难度?父母对子女尽责任,把子女抚养好,抚养他长大成人就行了,不需要抚养成才,这一点容不容易做到?(容易做到。)这是一件轻松的事,你不需要对他的未来、人生负什么责任,也不需要给他制订任何的计划,也不需要预设他成为怎样的人,未来有怎样的生活、有怎样的生活圈子,在这个世界上将来的生活质量如何,在人群中有怎样的地位,你不需要预设这些,也不需要掌控这些,只需要简单地尽到父母的责任,就这么简单。到上学的年龄,给他找个学校让他上学,需要交学费你就拿学费,学校需要买什么,你就拿钱给他买,尽这些责任就行。一年四季需要吃什么、穿什么,你就根据条件把他的身体照顾好,别让他在未成年不懂得照顾自己身体的这个期间留下什么病根。及时纠正他的一些坏毛病、坏习惯,让他养成好的生活习惯,然后在思想上开导他、引导他,让他不偏激。他如果喜欢世界上邪恶的东西,你看他是个好孩子,只不过是受世界邪恶潮流影响了,你就及时地给予纠正,帮助他改正坏毛病、坏习惯。父母就是尽这些责任、起这些作用的,而不是把他往社会潮流里推,让他尽早地在未成年期间就承受成年人要承受的各种压力,这是不应该的。但是就这么简单的事,有一部分人还是做不到,因为他们放不下对这个世界名利的追求,放不下这个世界的邪恶潮流,也害怕被世界淘汰,所以他们在孩子未成年期间,就很早地让孩子在思想上融入这个社会,也在思想上很快地去适应这个社会。如果遇到这样的父母,那孩子就倒霉了。父母无论以怎样的方式、借口爱他、疼他、为他付代价,对于这家的子女来说,都不见得是一件好事,甚至可以说是一种灾难。因为在父母期望的背后给子女幼小的心灵带来的是摧残,或者说,父母的期望其实并不是真正让子女有健康的心灵与健康的身体,而只是期望子女能够在社会立足,不被社会淘汰,目的是为了让他过上好日子,或者做人上人,不当乞丐,不被人歧视、不被人欺负,能融入邪恶潮流、融入邪恶人群当中。这是不是好事?(不是。)所以,对父母这样的期望,你们不必挂在心上。如果你的父母曾经对你有这样的期望,或者为了实现他们在你身上的期望付出了很多的代价,你觉得亏欠父母,打算用你的一生来偿还父母在你身上所付的代价,如果你有这样的想法与意愿,到今天为止应该放下了,你不欠他们的,而是他们摧残了你、残害了你。他们不但没尽到父母的责任,反倒坑害了你,给你幼小的心灵带来了各种各样的创伤,留下了各种各样不好的回忆、印记,总之,这样的父母不是什么好父母。如果你的父母在你未成年期间对你的教育、影响还有各种各样的说法,就是一味地希望你好好读书,出人头地,别做出力的,以后一定要出息,一定要成为爸爸妈妈的骄傲,一定要为爸爸妈妈出头、争光,那到今天为止,你应该与他们所谓的恩情有一个了断,不必再挂在心上了,是吧?(是。)这是在人未成年期间父母对后代的期望。

子女到成年期间,父母的期望与对子女未成年期间的期望性质是一样的。虽然在人成年期间,人有独立的思想了,人会与父母以一个成年人的身份与角度交谈、说话、讲事情了,但是父母依然是站在父母的角度上,对子女有同样的期望,这个期望从对未成年人的期望变成了对成年人的期望。对成年人的期望虽然有别于对未成年人的期望,但是父母作为一个普通的人,作为一个败坏的人,作为一个社会、世界中的成员,他们依然对子女有同样的期望,期望他们工作顺利、婚姻幸福、家庭美满,工资、职位能够提升,还能得着上司的赏识,工作特别顺利,不遇到什么难事。这样的期望有什么用啊?(没有用。)没用,多余。父母以为你是他们拉扯大的,是他们养活大的,他们就是你肚子里的蛔虫,所以即使你成年了,你在想什么、你想要什么、你是什么性格,他们也了如指掌。即使你成年了、独立了,你自己能挣钱养活自己了,他们依然能控制你,对你所有的事情依然有话语权、参与权、决定权与干涉权,甚至有主导权,就是他们能说了算。好比说,在婚姻的事上,你谈了一个异性朋友,父母一看,“不行,与你的文凭不匹配,长得也不怎么样,家还是农村的,结了婚之后,农村的亲戚一来一大帮,洗手间都不会用,弄得到处都是脏兮兮的,这日子肯定过不好。不行,不同意!”这是不是干涉?(是。)干涉得多不多余、恶不恶心啊?(多余。)子女找什么样的对象还得经过父母同意。所以,现在有些子女为了避开父母的干涉,甚至找对象都不告诉父母。父母问:“有没有对象?”子女就说:“没有,早着呢,岁数还小,不着急。”其实人家有对象都两三年了,就是不让他知道。为什么不让他知道?他什么事都想干涉,就是个事儿妈,所以就不让他知道。当准备要结婚了,就直接领回家,“你同不同意?我们明天就结婚了,你们爱同意不同意,就这么定了,再不同意孩子都生出来了。”父母对子女干涉太多,子女的婚姻也要干涉,找的对象只要不是他期望的,不是跟他合得来的,不是他喜欢的,那就要给你拆散,你要是不同意,那他就一哭二闹三上吊,把子女弄得哭笑不得,没有办法。还有的子女说年龄大了不结婚,父母说:“那不行,我就是希望你长大成人、结婚生子,我是看着你长大的,我要再看着你结婚生子,那我死也瞑目了。你要是不结婚,我这心愿就完成不了,我就不能死,我死了也不瞑目。你必须得结婚,赶紧给我找一个,哪怕临时找一个让我看两眼也行。”这是不是干涉?(是。)子女是成年人了,他选择什么婚姻对象,父母可以给予合适的建议,可以提示,可以帮着把关,但是不要干涉,不要帮着决定。喜不喜欢,合不合得来,兴趣是不是相投,以后能不能幸福,子女自己有感觉,父母不一定知道,就是父母知道也只是提个建议,不能横加拦阻、严重干涉。甚至有的父母还说,“我的儿子,我的姑娘,找对象必须得跟我家门当户对,要是门不当户不对的,对我家儿子、女儿有什么企图,那我不干,我必须得给他搅黄了,他想进我家,没门儿!”这个期望合不合适?理不理性?(不理性。)这是人生大事,父母也要干涉,这就不理性。但是在父母来看,子女的人生大事那更得干涉了,你随便找个异性朋友说会儿话,他不干涉,要是婚姻大事必须干涉。甚至有的父母下功夫监视子女,看看儿女的手机上、电脑上有哪些异性朋友的联系方式、信息,采取干涉、跟踪,把子女弄得也没有办法,打也打不得,骂也骂不得,逃不过这一关。那作为父母来说,这样做合不合适?(不合适。)惹得子女厌烦,这叫讨厌,是吧。父母在成年子女身上所应该尽的依然是作为父母的责任与义务,在他们未来的人生道路上帮助他们,给他们提一些合理的、有价值的建议、提示、警告,避免他们在工作与接触各类人事物的时候上当受骗,走弯路,或者遇到不必要的麻烦,甚至惹上官司。父母应该站在一个过来人的角度上,给予子女一些有用的、有价值的建议与参考,至于子女听不听,那就是他的事了。父母应该做的就是尽到责任为止,儿女一生要经历多少苦难,要受多少苦、享多少福,那不是父母能左右的。如果他这一生必定要受一些磨难,你该教导的也教导了,但他临到事还那么任性,那他就是该受苦,他就是个受苦的命,你也没必要自责,是吧?(是。)还有些父母,因为子女婚姻不顺利、夫妻感情不和闹离婚,离婚之后孩子的抚养问题又产生了纠纷,父母希望儿女工作顺利、婚姻幸福美满,不出现什么裂痕、问题,结果一点儿也不如人愿,父母就跟着操心,又是哭,又是找邻居诉说,又是帮着找律师打官司争孩子的抚养权。甚至有的父母看见自己的女儿受气了,就为女儿抱打不平,就到男方家去闹,“为什么让我女儿受这个气?我就咽不下这口气了!”甚至叫了七大姑八大姨替女儿出气,还大打出手,结果闹得不亦乐乎。本来如果没有这一大家子闹,夫妻俩慢慢缓和缓和,冷静下来可能就不离婚了,这一闹反倒把事闹大了,破镜不能重圆了,有裂痕了,最后闹得儿女婚姻也不顺利,父母还得跟着操心。你说这何苦呢?参与那些事有什么用啊?无论在子女的婚姻上、工作上,父母都觉得自己责任重大,“我得参与,严密地跟进,严密地观察”,观察子女婚姻幸不幸福,感情上有没有什么问题,儿子、女婿在外面有没有外遇。有的父母为了满足自己对子女婚姻或者各方面事情的一种期望,对子女的各方面生活横加干涉、指责,甚至出谋划策,严重影响到了子女的生活与工作的正常秩序。这样的父母讨不讨厌?(讨厌。)甚至有的父母对子女生活的方式、习惯都参与,没事就到儿子家看看儿媳妇过日子怎么样,是不是偷偷给娘家送东西、送钱,或者是否勾搭别人,这些做法让子女特别地反感、厌憎。作为父母,这样做下去能让子女厌憎、反感,很显然这些做法是不理性的。当然,站在另一个角度上来说,这也是不道德的,没人性。不管你对子女有任何的期望,在他们成年之后,他们的生活圈、工作圈还有他们的家庭,父母都不应该参与进去,更不应该干涉或者控制他们的生活范围。甚至有的父母特别爱钱,就希望子女“快点多挣钱,那买卖得做大。你看谁谁谁家那子女,买卖做大了,小店开成大店,大店又开连锁店,他父母跟着尽吃好的喝好的。你要多挣钱啊,多挣钱多开店,我们好跟着沾点光”。他不管子女的难处,也不管子女的意愿,只想满足自己的喜好,只想满足自己的私欲,想利用子女挣大钱来达到满足自己肉体享受的目的,这都是作为父母不应该做的。这样做不道德,没人性,这不是在尽责任,不是站在父母的角度上对待成年子女该有的态度,而是倚老卖老,打着父母对子女负责任的幌子,干涉成年子女的生活、工作或者婚姻等等。成年子女,不管他们的能耐大小、素质怎样,在社会上有怎样的地位,他们的收入怎样,这是神为他们制定好的命运,是神的主宰,他们有怎样的生活,父母不应该干涉,除非他们不走正道、犯法,父母应该严加管教。但是正常情况下,成年人有正常思维,有独立的生活、生存能力的情况下,父母就应该撒手了,因为他已经成年了。如果他刚刚成年,是二十一二岁,还不知道这个社会的各种复杂情况,还不知道怎样为人处世,不懂得社交,生存能力还差一点儿,那父母就应该给予一些适当的帮助,让他们逐步过渡到能独立生活,这叫尽责任。但是一旦把他们扶上正轨,他们有独立生存能力的情况下,父母就应该撤退下来,不应该依然把子女当成未成年或者是弱智的人来对待,对他们有任何不切合实际的期望,或者是打着对他们有任何期望这样的幌子来干涉他们的私生活,干涉他们对工作、对家庭、对婚姻或者对人事的各种态度、观点与做法,这都不是在尽责任。

作为父母,在子女有独立生存能力的情况下,应该做的也只是在子女工作、生活、家庭上给予他们关心与必要的照顾,或者是在他们能力够不上、顾不过来的情况下,可以给一些适当的帮助。比如,他们生了孩子,两个人工作都很忙,孩子太小,有时候没人带,你可以帮着带一带,这是父母的责任,因为毕竟是自己的骨肉,你带比其他人带更安全。如果子女放心让你带,那你就接过来;如果子女不放心你,不希望你带,或者怕你身体不好,疼你、体贴你,不让你带,那你也不要挑毛病。甚至有的子女干脆就不相信父母,觉得父母没那个能力,对下一代只知道宠爱,也不会教育,吃东西也不讲究,人家不相信你,不愿意让你带,那更好,你还得个清闲。这叫两厢情愿,互不干涉,同时又能够互相体谅。在儿女需要帮助、需要关怀照顾的时候,在情感上或者在各方面能够给予对方适当的、必要的关心、照顾与资助就可以了。比如,父母有点积蓄,或者父母原来工作能力强、有收入,子女如果在经济上缺乏,父母有能力的话可以帮助一下,如果没这个能力,得砸锅卖铁或者是借高利贷来帮助子女,这就没必要了,在能力范围以内尽到这层亲情框架之下的责任就好了,没必要为对方砸锅卖铁,卖肾、卖血或者是卖命。你的命只属于你自己,是神给你的,你有你的使命,你的生命是为你这一生的使命而拥有的;他的生命也是为他走完他人生道路与完成他一生的使命而有的,不是为孝敬父母而有的。所以说,作为父母,对于未成年或者成年的子女来说,父母的生命只属于他们自己,不属于子女。当然,父母也不是子女的免费保姆或者免费奴隶,无论父母对子女有怎样的期望,父母没必要无偿地被子女随便使唤,当佣人、当老妈子、当奴隶。父母无论对子女有怎样的感情,父母也是独立的人,不应该因为他是你的子女,你就理所应当地负责他成年之后的生活,没有必要。他成年了,你对他抚养的责任就尽完了,至于他以后活得好还是不好,富足还是贫穷,生活得快乐还是不快乐,那是他自己的事,与父母没有关系,父母没有任何义务去改变这一切。如果他活得不快乐,父母也没有义务说“你活得不快乐,我想方设法、砸锅卖铁,耗尽我毕生的精力让你快乐”,没必要,你只要尽到责任就行了。你想帮助他,可以问问他为什么不快乐,在道理上、思想上帮助他疏通疏通,如果他接受了,那更好,如果他不接受,那父母尽到责任就可以了,到此为止。他愿意受苦,那是他自己的事,你没必要为此而忧心、难过,吃不下饭、睡不着觉,这都是多余的。因为什么?因为他是成年人了,他应该学习处理自己生活中所临到的每一件事,父母如果关心他,那是情分,父母如果不关心他,也不是父母狠心,不是父母没尽到责任。因为他是成年人了,成年人就应该面对成年人的问题,也应该处理成年人应该承受的任何一件事情,不应该什么事都依赖父母。当然,作为父母来说,子女在成年之后,工作、事业、家庭、婚姻是否顺利,父母也不应该把这些责任都揽在自己身上。你可以关心,可以打听,但是你没必要大包大揽,把儿女拴在自己身边,走到哪儿带到哪儿,走到哪儿都看着,都挂在心上,“他今天吃得好不好,开不开心啊?工作顺不顺利?领导赏不赏识啊?他的妻子(丈夫)爱不爱他?他的孩子听不听话,孩子上学成绩好不好啊?”这些关你什么事啊?他的事由他自己来解决,不用你管。为什么说关你什么事呢?意思就是不关你的事,你对他尽完责任了,把他抚养长大了,那你就应该撤了。撤了,你不是就没事闲着了,你该做的事还有很多,你这一生要完成的使命,除了抚养子女长大成人,你还有其他的使命要完成,你除了是你子女的父母之外,你还是受造之物,你应该来到神面前,到神这儿接受你的本分。你的本分是什么?你完成了吗?你投入了吗?你走上蒙拯救的道路了吗?这是你该想的。至于子女成年之后何去何从,他们生活得怎么样,境况怎么样,他们快不快乐、开不开心,与父母没有任何的关系。不管从形式上还是从思想上,他已经独立了,你也应该让他独立,你应该放手,不应该控制他。不管从形式上还是从情感、肉体血缘关系上,你的责任已经尽完了,你跟他已经没有任何关系了。他的使命与你的使命没有关系,他所走的人生道路与你的期望没有任何的关系,你对他的期望、对他的责任到此为止,当然也不应该有任何的期望,他就是他,你就是你。他如果不成家,他与你在命运上、在使命上也是完全不相干的两个独立的个体;他如果走入婚姻有家庭的话,那他的家庭与你的家庭是两个完全不相干的家庭。他有他的生活习惯、生活方式,他有他对生活质量的需求,你有你的生活习惯,你有你对生活质量的需求;你有你的人生道路,他有他的人生道路;你有你的使命,他也有他的使命。当然,你有你的信仰,他也有他的信仰。如果他信仰金钱、名利的话,那你与他完全就是两类人了;他如果与你有同样的信仰,追求真理走蒙拯救的道路,那当然也是两个完全不同的个体,你就是你,他就是他,你不应该干预他走什么样的道路,可以扶持、帮助、供应,可以提醒、劝勉,但是你没必要干涉、参与。人要走什么样的道路,人要活成怎样的人,有什么样的追求,不是哪一个人能决定的。你看,我坐在这儿跟你们唠嗑、说每一件事,是建立在什么基础上?就是你们愿意听。你们愿意听我唠叨,那我就说,如果你们不愿意听或者散去了,那我就不说了。我要说多少话都是根据你们是否愿意听,愿意付出时间、付出精力的基础上。如果你说,“我听不明白,你能不能再讲得细点儿?”那我就尽我所能地讲细点儿,达到让你明白进入,我把你扶上正轨,把你带到神面前、带到真理面前,让你明白真理,让你遵行神的道,我的任务就完成了。但是,至于你听完之后愿不愿意实行,你走什么样的道路,你选择怎样的人生,你追求的是什么,那就不是我的事了。如果你说,“我在那方面真理上有问题,我想寻求寻求”,我就耐心地给你解答解答。你如果从来就不想寻求真理,我因为这事对付你吗?我不会对付你,也不会强求你,我也不会讽刺、挖苦你,我更不会对你态度冷淡,我该怎么作还怎么作。你如果尽本分出错了或者故意打岔搅扰,我有我的原则、我的处理方式对待你。但是如果你说,“我不愿意听你说那些话,我也不愿意接受你那些观点,我该怎么尽本分还怎么尽本分”,除非你不触犯原则、不触犯行政,你触犯行政我就处理你,你如果不触犯行政,能够规规矩矩地过教会生活,你不追求真理我不干涉。你个人的生活,愿意吃什么、愿意穿什么、愿意与哪些人相处,我不干涉你,我给你自由。因为什么呢?所有这些事的原则、内容都给你讲清楚了,剩下的靠你自由选择,你是什么人你就选择走怎样的道路,这是明摆着的事。你如果不是喜爱真理的人,谁能强求呢?最终,每一个人所走的道路,结什么样的果子,自己会负责任的,我不用负责任。你追求真理那是你自愿的,你不追求真理那也是你自愿的,没有人拖你后腿,你追求真理也没有人给你多少鼓励,让你偏得多少恩典、物质的祝福。我就是尽责任,尽到我的责任,把你们该明白的、需要进入的真理都告诉给你们,至于你们背后怎么生活,我从来不打听,我也不窥视,这就是我的态度。作为父母,对待子女也应该是这样。成年人他有辨别是非的能力了,他选择的是“是”还是“非”,选择黑还是白,选择正面事物还是反面事物,那是他自己的事,那是根据人里面的需要。人的实质如果是恶,他就不会选择正面事物;人里面如果对善有追求,有人性,有良心知觉,有廉耻感,人就会选择正面事物,哪怕慢一点,早晚有一天会走上正道,这是必然。所以,父母对待子女也应该有这样的态度,不干涉儿女的选择。有些父母对待子女的要求就是,“子女应该走上正道,应该信神,应该放弃世界、撇掉工作,要不然,我们以后进国度,子女进不去,父母、子女就分散了。以后一家人都进国度那多幸福啊!在地上团聚,在天上也要团聚,在国度里还要不分手,世世代代都要在一起”。结果子女就是不信神,就追求世界,追求挣大钱、发大财,时兴什么穿什么,时兴什么就做什么、讲什么,就不遂父母的愿。父母就难过,为这事又禁食又祷告,一禁食就是一个礼拜、十天半个月,为子女这点事可下功夫了,常常饿得头昏脑胀,常常在神面前痛哭流泪地祷告。可是,不管怎么祷告、怎么下功夫,子女就是不动心,他也不知道醒悟。子女越不信,他越觉得,“哎呀,亏欠孩子,对不起孩子,没把福音传给孩子,没让孩子跟自己走上蒙拯救的路。这可是蒙福的路啊,你傻啊!”他不是傻,他是不需要,父母这样勉强子女才是傻,是吧?他要是需要的话,还用你讲吗?他自己就来信了。父母总觉得,“我对不起我的孩子啊,早早地就让他上大学了,上了大学就一去不回头了,追求世界没完了,一回来就说工作、挣钱,谁谁升职了、买车了,谁谁嫁富豪了,谁谁又去欧洲进修、留学了,看人家那日子过得。一回来就说这些事,我都不想听,但是不想听也没办法,咋说让孩子信神孩子也不听”,结果跟孩子闹别扭,一见面就黑着脸,一说话就翻脸。有的子女也没办法,“我爸妈也不知怎么了,不信就不信呗,为什么对我总是这种态度呢?这信神的人不是越信越好吗?怎么信神的人没有亲情了呢?”做父母的心里为他急得直流血,嘴上还说,“他不是我的子女,我跟他断绝母子关系,我不认他!”嘴上这么说,其实还真不是这么回事。这样的父母愚不愚蠢?(愚蠢。)总想控制、掌控一切,总想掌控子女的未来、信仰,还有所走的道路,这太愚蠢了!不合适。尤其是有的子女追求世界,提升当经理了,工资也高了,给父母买回了人参、金耳环、金项链,买了一大堆,父母说:“我不稀罕,我就希望你们健健康康的,能跟着我信神,信神多好啊!”子女就说:“你哪壶不开提哪壶,我都升职了,你都不为我庆祝,人家的父母一听说子女升职了,都开香槟庆祝,都到餐厅吃大餐去,你可倒好,看见我给你买的项链、耳环还不高兴,我哪点对不起你呀?就因为我们没有信神,你们就闹情绪!”父母这样闹情绪对吗?人的追求不同,走的道路也不同,人的路由人自己选择,应该正确对待才对。人家心里不承认有神,你就别强要求他信神,强扭的瓜不甜,他不愿信神,他不是那类人,你越提他越烦你,你也烦他,他烦你也烦。最重要的不是你们都烦,是神厌憎你,神说你这个人情感太重。他不信神你就能付这么大的代价,他追求世界你都这么难过,那如果有一天神要把他夺走呢,你会怎样?会不会埋怨神?在你心目中,子女是你的一切,是你的未来、是你的希望,也是你的生命,那你还是信神的人吗?你这么做,是不是让神厌憎?你做这事太不明智,不合原则,神不满意。所以,你要是明智的话,就别做这类事。子女如果不信,就随他们去吧,该讲的道理讲过了,该说的话说到了,让他们自己选择。子女与父母之间有怎样的关系,该怎么保持就怎么保持,他们要孝顺你,要疼你、爱护你,也不用拒绝,他们要领你去欧洲旅游,如果耽误尽本分,你不想去就不去,如果你想去,有时间你就去,长长见识也没什么不好,这不是同流合污,神不会定罪。如果他们给你买什么好东西,买好吃的、好穿的,你如果觉得适合一个圣徒穿、用、戴,你就享受,就当是神的恩典。如果你看不起这些东西,你不以这些东西为享受,你觉得这些东西麻烦、恶心,你不愿意享受这些东西,你也可以拒绝,说“回来看着你们我就高兴了,不用拿东西也不用花钱,我不求那个,只要你们平平安安、快快乐乐的就行了”。这多好啊!嘴上这么说,心里也这么想,确实不要求他们给你什么物质享受,让你沾什么光,这样,他们打心眼儿里就佩服你,是吧。对于他们工作、生活上的难处,你能帮则帮,尽力而为,如果帮助他们会影响尽本分,你就可以拒绝,这是你的权利。因为你已经不欠他们什么了,你对他们没有任何的责任了,他们已经成年了、独立了,他们自己的生活自己打理,不需要你无条件地、不管任何时候都为他们服务。他们若要求你帮忙,如果你不愿意,或者耽误你尽本分,你可以拒绝,这是你的权利。虽然你与他们有血缘关系,你是他们的父母,这只是在形式与血缘上、情感上的关系,但是在责任上你已经摆脱了与他们之间的关系了,所以作为父母,如果明智的话,在子女成年以后,不要对他们有任何的期望,也不要有任何的要求标准,也不用站在父母的角度或者地位上,要求他们怎样、要求他们做什么,因为他们已经独立了。他们独立了就意味着你的责任尽完了,那在有条件的情况下,你无论对他们做什么,对他们关怀也好、照顾也好,那只是情分,是额外的,或者他们作为子女要求你做什么,那也是额外的,不是应该应分的,这是你应该明白的。这些是不是清楚了?(清楚了。)

如果有的人说:“我总是放不下我的孩子,他天生体格弱,天生窝囊、胆小,素质又差,在社会上总受人欺负,我放不下啊。”你放不下也不是你的责任没尽完,只是你情感的作用。你说:“我总牵挂他、惦记他有没有吃好饭,胃舒不舒服啊?长时间不按时吃饭,总吃外卖,能不能得胃病啊?身体会不会有什么病痛啊?生病的时候有没有人照顾、有没有人疼他啊?他的配偶是不是关心他、照顾他呀?”你有担心只是出于情感、出于血缘这一层关系,但这并不是你的责任。神赋予父母的责任只是在子女未成年期间对子女抚养、照顾的责任,到子女成年以后父母就没有任何的责任了,这是从神的命定上来看父母该尽的责任。明白了吧?(明白。)不管你情感多么重,你在什么时间大发母性,都不是在尽责任,只是情感的作用。情感的作用,那就不是出于人性的理智,也不是出于神教导给人的原则,也不是出于人顺服真理,更不是出于人的责任,而是出于情感,这就叫情感。就是那么一点儿母子情、血缘情在里面掺杂着,因为他是你的子女,所以你就总牵挂他,牵挂他在外面受不受苦,有没有被人欺负啊?在外面工作顺不顺利,是不是按时吃饭啊?身体得没得病,得病了之后能不能付得起医药费啊?你常常想这些,这与父母的责任没有丝毫的关系。如果你放不下对子女的这些牵挂,那只能说你是活在情感里,你不能摆脱情感。你只活在情感里,凭情感对待子女,而不是凭着神说的父母的责任这个定义而活着,你不是根据神的话活着,你只根据自己的情感来感受这一切,来看待这一切,来处理这一切,那你就不是在遵行神的道了,这是很显然的。神告诉给你的责任到子女成年之时就结束了,神告诉给你的这个实行法是不是轻松、简单?(是。)按神的话实行,还不做无用功,还能给儿女一定的自由,给他们一定的锻炼的机会,不给他们添麻烦、添累赘,不给他们添堵,让他们作为一个成年人,以成年人的眼光,以成年人独立的处事方式、独立的看事方式、独立的世界观去面对这个世界,面对自己的人生,面对自己生活中、生存中所临到的各种问题,这是他们的自由,也是他们的权利,更是他们作为一个成年人应该做的事情,与你没有关系。如果你总想参与进来,那就挺恶心,总想人为地参与、干涉,这就起到了搅扰、破坏的作用,最终不但事与愿违,更惹得子女对你反感,你自己活得还挺累,最终还一肚子委屈,抱怨儿女不孝顺、不听话、不体贴父母,不领情,忘恩负义,是白眼狼。还有些耍蛮的、不理性的人,还一哭二闹三上吊,什么招都用上了,这就更恶心了,是吧?(是。)人明智的话,就顺其自然轻松地活着,尽父母的责任就好了。如果你说看在情分上照顾照顾、关心关心,必要的关心可以,并不是说子女成年后,父母的责任尽完了就一拍两散,对子女就绝对不管了,就让他自己出去闯,他有多大难处都不管他,难死他也不管,儿女需要你的时候你也不伸手,这也不对,这叫极端。儿女需要向你倾诉的时候,你就做个收音机听,听完之后问问他是怎么想的、怎么打算的,也可以说说你的建议。他如果有自己的想法、打算,不接受你的建议,你就说:“行,你既然决定了,以后出现什么后果,没有人能替你负这个责任,这是你的人生,你的人生路你自己来走,你自己来完成,没有人能对你的人生负责任。你决定了的话,那我就支持你,需要钱,我这儿还有点钱,需要我出力,在我能力范围内可以帮你,做父母的没什么说的。但如果你说不需要我出人,也不需要我出钱,你就是需要我出个耳朵听听就罢了,那更省事。”你的话说完了,儿女的话也说完了,一肚子苦水倒完了,怨气也发泄完了,擦擦眼泪,他该干什么干什么去了,你作为父母的责任也尽到了,这就是看在情分上,这叫情分。因为什么呢?父母对子女来说是无害的,父母不会害他、不会算计他、不会嘲笑他,更不会笑话他的软弱、无能,他可以在父母面前毫无顾忌地流眼泪、发泄、抱怨,像个孩子一样,撒娇、赌气、任性都可以。但是,赌气、发泄、任性完了之后,该怎样还得怎样,眼前的事还得自己处理,不需要父母出任何力,也不需要父母帮助,那就挺好,父母还挺清闲,是吧。他既然这样说了,那做父母的就应该有自知之明。人家长大了,独立了,这事只是跟你说说,并没有让你帮助他,你若是没有理智,就觉得,“这是大事啊,跟我说这是看得起我,那我是不是得帮你参谋啊?得帮你作决定啊?”这叫不自量力。人家就是跟你说说,你还真把自己当人物了,这就不合适。人家认为你是父母,尊重你、信任你才跟你说,人家其实早就有主意了,你还总要干涉,这就不合适。人家信任你,你得值得信任,尊重他的决定,别参与,也别干涉。如果他愿意让你参与,你可以参与进来,如果你参与进来一看,“哎呀,这么大麻烦啊,影响我尽本分了,我可不参与了,我信神不能做这些事”,那你就赶紧逃出来。如果他还想让你干涉,你心想,“我才不干涉你,你自己处理吧,我听你倒这些苦水、倒这些垃圾就不错了,父母该尽的责任也就尽到了,想让我干涉那不可能,那是火坑,我才不去跳呢,你愿意跳你自己跳”,这合不合适?这叫立场。到什么时候不能失掉原则、立场,做父母的应该做到的就是这些。听懂了吗?容不容易做到?(容易。)其实容易,但是你要是总凭情感,总陷在情感里,这事就太难了,你就感觉揪心哪,放也放不下,拎也拎不起来,上不来下不去,这是什么字?“卡”字,就卡这儿了。想听神的话实行真理,但情感还放不下,心疼孩子还觉得不合适,觉得违背神的教导、违背神的话,这麻烦了。你得作个选择,要么你放下对后代的期望,不管他们,他们成年了、独立了,就让他们自由地飞,要么你就随他们去,二者选一。如果你选择遵行神的道、听神的话,放下了对他们的牵挂与情感,那你就做好父母该做的,站好你的立场,守住你的原则,别做让神恶心、厌憎的事。能不能做到?(能。)其实容易做到,那点情分一放下就做到了。最简单的就是不过问,他爱怎么样就怎么样。他如果愿意跟你说他的难处,你就听听,知道这么回事就可以了。他把事说完了,你就说:“我知道了,还有没有事了?想吃饭我给你做饭,要是不想吃,就回去吧。你要钱我给你拿点钱,需要什么帮助,我能做到我就帮你,我要是做不到,你就自己想办法。”他要是非让你帮助他,你就说:“我的责任尽到了,爸妈就这点能耐,你也看见了,没你那两下子。你想在这个世界上闯荡,那是你自己的事,不要把父母牵扯进来,父母年龄已经大了,我们闯荡的年龄已经过去了。我们对你的责任就是把你抚养长大成人,至于你自己走怎样的道路,你想怎样折腾,别拽上我们,我们可不跟你折腾,我们在你身上的使命已经完成了。我们有我们的事、有我们的活法,我们也有我们的使命,我们的使命不是替你做事,我们的使命也不需要你来帮助完成,由我们自己来完成,你也别要求我们参与你的生活、参与你的人生,那跟我们没有关系。”说清楚就完事了,该来往来往,该通讯通讯,该叙旧叙旧,多简单哪!这样做有什么好处?(人活得轻松了。)最起码在肉体亲情这方面,你处理得合适了、恰当了,你的心思、精神世界轻松了,不作任何无谓的牺牲,也不付任何多余的代价,顺服在神的摆布安排之中,这一切都由神来作。人该尽的责任一点儿也不少尽,不该做的一样都不多做,不该做的就不伸手,神让怎样活着就怎样活着,神让人怎么活着那才是最好的路,能够让人活得轻松、幸福、喜乐、平安。但最重要的一点就是,你这样活着不但能留有更多的时间、精力尽好自己的本分,对本分忠心,另外,你会有更多的精力、时间在真理上下功夫。但如果你的精力与时间都被情感、肉体、子女、亲情缠绕着、占有着,那你就没有多余的精力来追求真理了。是不是啊?(是。)

人在世界上搞事业,脑子里想的全是追求世界潮流、追求名利、追求肉体享受这些事,言外之意是什么?就是你的精力、时间、青春全部被这些东西占有、消耗着。有意义吗?最终得着的是什么?就是得着名利了也是虚空。那换个活法呢?你的时间、精力,你的心思里存的都是真理、原则,所想的都是怎样尽好本分、怎样来到神面前等等这些正面事物,你的精力与光阴都是为这些正面事物付出的,那你所得的就不一样了。你所得的是最实惠的东西,你就知道怎样活着、怎样做人、怎样面对每一样人事物;你知道了怎样面对每一样人事物,这很大程度上会让你很自然地顺服神的摆布安排;你能很自然地顺服神的摆布安排,你不知不觉就成了神所悦纳、神所喜爱的人。你看看,这是不是好事?也可能你还不知道,但是在生活的过程中,你在接受神话语、接受真理原则的过程中,不知不觉就按着神话语活着,按着神的话看人看事、做人做事了,那你不知不觉就顺服神的话了,顺服神的要求、满足神的要求了,那不知不觉你已经成为神所悦纳、神所信赖、神所喜爱的人了。这好不好?(好。)所以,你的精力与时间、光阴为追求真理、为尽好本分付出,最终所得的是最有价值的。相反,你的心如果总为情感、肉体、子女、工作、名利活着,总被这些事缠绕着,那你最终得的是什么?虚空,什么也得不着,还会离神越来越远,最终被神彻底厌弃,你这一生就结束了,没有蒙拯救的机会了。所以,作为父母,不管对子女有怎样的期望,都应该在子女成年期间,放下对子女任何情感上的牵挂、情感上的依附或者是情感上的纠葛,不应该以父母的身份、地位对子女在情感上有任何的期望。你如果能做到这一点,那就太好了!最起码在神面前,你为人父母已经尽到了做父母的责任,你是拥有父母身份的合格的人。不管站在人的哪方面角度上,人所应该做的、所应该站的角度与立场都是有原则的,在神那儿都是有标准的,是吧?(是。)关于父母对后代的期望、父母在子女成年期间应该实行的原则就讲到这儿吧。再见!

二〇二三年五月二十一日

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神道成肉身作的工作包括两部分,第一次道成肉身人不相信也不认识,将耶稣钉在十字架上,第二次道成肉身人也不相信,更不认识,将基督重钉在十字架上。人不都是神的仇敌吗?不认识神的人怎么做神的知己呢?又怎么有资格做神的见证人呢?说爱神、事奉神、荣耀神,这些不都是骗人的谎言吗?不现实、不实际…

路…… 五

以往人都不认识圣灵,更不知道圣灵所走的路是什么,所以人都在神的面前自我捉弄。可以说,几乎百分之百的信神之人对灵都不认识,而是糊涂信,从此足见,人对神都不认识,虽然嘴上说信神,但按实质来说,按着人的所作所为,人并不是信神,而是信自己。在我个人的实际经历当中看见,虽然神见证道成肉身的…

第八篇

当神站在灵的角度上说话时,口气是针对全人类的;当神站在人的角度上说话时,口气是针对所有随从他灵引导的人;当神站在第三者(即人所说的旁观者)的角度上说话时,又将他的话直接指示给人,让人都觉着他是一个解说员,似乎口中有无穷无尽人所不知道、人所测不透的东西。这不是吗?神站在灵的角度上说…

一个很严重的问题——背叛 一

我的工作即将结束,多年的相处成了不堪回忆的往事,我不断重复我的说话,不停地进展我的新工作。当然,我的忠告是我每次作工的必有内容,没有忠告你们都会误入歧途,更会不知所措,如今工作即将结束、进入尾声,我还是想作点忠告之类的工作,也就是说些忠告之类的语言供你们悉听。我只希望你们能做到不…

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