活出点人样 真好

2020年7月9日

韩国 依纯

全能神说:“在六千年经营计划未结束以先,也就是在未显明各类人的结局以先,神来在地上作工都是为了拯救,都是为了将爱他的人彻底作成,归服在他的权下。神无论怎么拯救人,都是借着让人脱离撒但的旧性,即让人追求生命来拯救人,人如果不追求生命就没法接受神的拯救。……以往拯救的方式是施尽他的怜悯慈爱,以至于将自己的全部都交给撒但来换取全人类,今天并不比以往,今天拯救你们是末了各从其类的时候,拯救你们的方式不是怜悯慈爱,而是以刑罚、审判来更彻底地拯救人类。所以,你们接受的尽是刑罚、审判与无情的击打,但你们该知道,在这无情的击打里并没有一丝的惩罚,无论话语怎么严厉,临到你们的只是几句在你们来看没有一点人情味道的话语,无论我的怒气有多大,临到你们的仍是教训之语,并无一点意思要伤害你们,也并无意思要将你们治于死地,这不都是事实吗?你们知道,现在无论是公义的审判,还是无情的熬炼与刑罚,都是为了拯救,不管现在是要各从其类,还是要显明各类人,所有的说话、作工都是为了拯救那些真心爱神的人。公义的审判是为了洁净人,无情的熬炼是为了洁净人,严厉之语或责打都是为了洁净,都是为了拯救。”(摘自《话在肉身显现·当放下地位之福,明白神拯救人的心意》)以往我就觉得神赐给人恩典、祝福这才是神的爱,不明白为什么神说神的审判刑罚也是爱。直到经历了神话语的审判揭示、对付熬炼,我对自己狂妄自大的撒但本性有了些认识,不像以往那么张狂了,临到事能够有意识地去祷告神寻求真理,也能够听取点别人的意见,活出了点人样,我这才体会到神的审判刑罚对人就是拯救,是最真实的爱。

活出点人样 真好

去年,教会要拍摄一部电影,弟兄姊妹推荐我尽导演本分。听到这个消息,我心里特别高兴,觉得弟兄姊妹既然推荐我,肯定是看我素质好,有才干,不然怎么会选中我呢?我就有一种优越感,觉得自己比别人都强。刚开始尽这个本分时,心里还有点紧张,但借着不断地跟神祷告,心慢慢能够安静下来,也能够放开手脚去做了。同时,我也用心学习相关的业务知识,一段时间后摸着了一些门路。后来,我的一些思路、观点不断被弟兄姊妹采纳,尤其是我导完的第一场戏,弟兄姊妹看后都说拍得不错,还说我真有做导演方面的素质。听到这些话,我的心一下子就飘起来了,觉得自己的确有些才干,在神家是个不可多得的人才。那段时间,我就感觉自己头上像戴着桂冠,走路也有风了,心想我刚尽这个本分就得到大家的一致好评,就凭我现在的实力,再操练一段时间肯定能胜任这个本分。之后再跟弟兄姊妹配搭,我不像刚开始那么缩手缩脚了,说话也有底气了,腰板也挺起来了,而且什么事我都想自己说了算,谁也不放在眼里,一旦有弟兄姊妹质疑我的想法或提出不同的建议,我心里就不服、小瞧,不耐烦,就觉得“论业务、看事能力我都比你们强,你们只管按我说的去做就行了,哪来那么多事!”甚至我觉得他们提的都是鸡毛蒜皮的小问题,连探讨的必要都没有。所以我每次就用一句“这涉及原则问题吗?”来堵住他们的嘴。有一次,主演张姊妹选完服装让我看,我心想:“你眼光怎么那么土!”就让她重新挑选。姊妹挑选几次我都一口否决了,就觉得我是导演,我的眼光是对的,你就得听我的!后来大家都受我辖制,不敢提建议了。看到大家受我辖制,我心里也有点难受,但又觉得我这也是为工作考虑,应该也没什么错,所以就没有当一回事。那段时间,带领跟我交通,还揭露我,说我狂妄自大,爱辖制人,也提醒我不能总把眼光盯在别人身上,要注重反省自己,实行真理解决自己的败坏性情,可那时我对自己没什么认识,还觉得我这是对工作有负担。我一直活在悖逆刚硬的情形里,跟弟兄姊妹不能和谐配搭,慢慢地,我们组的工作开始频繁出现问题,拖慢了整体工作的进度。

一天,我听说一个导演狂妄自大不接受真理,还辖制弟兄姊妹,给工作带来拦阻被撤换了。听到这个消息,我有点害怕,想想我的表现跟那个导演一样,觉得这是神对我的一个警醒,我不敢再像之前那样张牙舞爪了,尽量克制自己说话温和一些,有时也跟人沟通商量工作。但我对自己的本性没有什么认识,也没有寻求真理去解决。

过了一段时间,因着我们组的工作进展缓慢,带领安排刘姊妹跟我配搭。听到这个消息,我心里很抵触,觉得带领这么安排是在质疑我的工作能力,但已经安排了,我只好勉强顺服。接下来商量工作时,我发觉带领总会征求刘姊妹的建议,我心里特别不平衡,觉得带领没有把我放在眼里,心里对带领就有怨气,但更多的是从心里抵触、不服刘姊妹,所以商量工作时我就常常黑着脸不发表意见。一次,刘姊妹发现工作中存在些问题,提出一些建议,弟兄姊妹都赞成,可我心里特别抵触、不服,对她的提议根本听不进去,他们问我的想法,我就压着火气说:“没啥想法。”带领对付我,说我不维护神家工作,其实当时我心里有责备,也觉得不能拿教会工作撒气,可我心里就是咽不下那口气,觉得既然你们都听她的还跟我商量什么呢?因着我心里已经定意自己的想法就是对的,所以接下来好几次商量工作我还是持守己意不放,刘姊妹提出一些合理建议我也不接受,觉得她是在显露自己。当时刘姊妹推荐一个演员,我就说这个演员身上存在这个问题那个问题,否掉她的建议,其实我就是不想听她的,想自己在工作中占主导。后来,刘姊妹也受我辖制,不敢再给我提建议了。就这样,我一直活在狂妄性情中不寻求真理解决,慢慢地,我灵里越来越黑暗、下沉,每天都感到心里特别压抑、憋闷,好像神向我掩面了,跟神祷告也没话说了,看神话语也看不进去,尽本分也感到大脑放空、迟钝,什么问题都看不透了。那段时间我整天惶惶不可终日,总感觉有什么事要发生。

一天,带领来跟我们聚会,揭露了我的情形,说我太狂妄了,尽本分独断专行、任意妄为,已经给工作带来打岔搅扰,让我回家好好灵修反省。听到这个消息,我有点吃惊,同时也在心里跟神祷告,不管临到什么环境我相信都是神摆布的,我愿意顺服。那一晚我一夜没睡,想想在组里呆了这么久,明天就要离开这里,心里特别不舍,眼泪控制不住地往外淌。我本想借着这次机会,对自己能有真实的反省,哪里跌倒再从哪里爬起来,但回到家后,我看神的话心怎么也静不下来。我来到神面前一遍遍地向神呼求:神哪,我心里好痛苦,求你帮助我,保守我的心,在这样的环境中能够明白你的心意,能认识自己……借着祷告,我的心渐渐安静下来了。

第二天,几个弟兄姊妹来看望我,并交通帮助我,提点我身上的问题。一个姊妹说:“你当导演之后,跟以前大不一样了,连看人的眼神都变了,而且你越来越狂妄自大,什么都想自己一个人说了算,让人很受辖制,没法跟你配搭。”还有个弟兄说:“商量工作时,你不来我们都特别释放,可是你一来我就紧张害怕,就怕我们的思路、想法又被你否了……”弟兄姊妹的话就像一把把刀插在了我心上,我觉得没有脸见弟兄姊妹了,心里也感到特别难受。我有生以来第一次感到自己做人这么失败,竟然到了弟兄姊妹不敢招不敢惹、谁见都怕的地步,这还是个正常人吗?我之前怎么那么麻木没知觉,根本没有意识到我的狂妄性情给弟兄姊妹带来这么大的辖制和伤害。以往我虽然也知道自己狂妄,带领也经常给我交通揭露,可我从来没有把自己这个狂妄性情当一回事,反倒觉得我是有点素质才狂,那些有恩赐、素质的人没有不狂的。这次借着弟兄姊妹的提点、帮助,我才清醒了一些,开始静下心来反省自己的所作所为。

在反省中,我看到神的话说:“你里面真有真理了,走的路自然也正确了,没有真理就容易作恶,并且身不由己。好比你里面有狂妄自大,不让你抵挡神也不行,非得抵挡,你不是故意的,是由狂妄自大的本性支配的。狂妄自大就使你藐视神,狂妄自大就使你不把神放在眼里,狂妄自大就使你好高举自己,狂妄自大就使你处处显露自己,狂妄自大最后使你坐在神的位上见证自己,最后把出于自己的意思、自己的思想、自己的观念都当作真理来供奉。你看这个狂妄自大的本性支配人做了多少恶事!”(摘自《基督的座谈纪要·追求真理才能达到性情变化》)“狂妄是人败坏性情的病根,人越狂妄就越容易抵挡神。这个问题严重到什么程度呢?人有狂妄性情不但目中无人,最严重的就是目中无神。别看人外表信神跟随神,人并不把神当神对待,总觉得自己有真理、自己伟大,这是狂妄性情的实质、根源,是从撒但来的。所以,狂妄的问题必须得解决。目中无人那是小事,关键是人的狂妄性情让人不顺服神,不顺服神的主宰安排,总要与神争权力控制人,这样的人没有丝毫敬畏神的心,更别提什么爱神、顺服神了。”(摘自神的交通)看了神的话,我才认识到狂妄自大就是我悖逆、抵挡神的根源。回想我尽导演本分以来,尽本分有点果效就认为是自己的功劳,觉得自己比谁都强,开始目中无人,顽固地持守自己,什么事都想自己说了算;本分达不到果效,我从来不省察自己有没有问题,而是把眼光盯在别人身上,站高位对付人、教训人;因着狂妄自大,我谁都瞧不上,看不到别人身上的长处,总认为自己比别人有高见,处处否认别人的建议辖制人;因着我狂妄自大、不认识自己,临到一次次修理对付我都不接受,不反省自己,也没有一点寻求的心;工作进度缓慢时,明明自己担不起工作还不愿跟人配搭,不肯让别人插手,认为这是对我权力的一种分割,会威胁到我的名誉地位。我总想自己专权,自己说了算,这走的不是抵挡神的道路吗?当刘姊妹尽本分有果效危及到我的地位时,我明知道她说的是对的,对教会工作有益处,也不接受,还挑毛拣刺,看到弟兄姊妹赞同她的观点,我就不服不满,拿工作撒气,宁可神家工作受亏损也要维护自己的名誉地位,我这哪有一点敬畏神的心,哪有一点良心理智啊!我凭狂妄自大的撒但本性活着,把自己的意思、想法当成真理强加给弟兄姊妹,让大家处处听我的,这不就是想跟神平起平坐,想掌控人吗?我早已触犯了神的行政“人不得妄自称大,不得自尊为高,当敬拜神,尊神为高”(摘自《话在肉身显现·国度时代神选民必须遵守的十条行政》)。这时,我才感到自己太危险了,外表看我每天都在尽本分,热心为神花费,可我所流露的都是撒但性情,所作所为都是违背真理,搅扰教会工作,是在作恶抵挡神,触犯神的性情啊!我就琢磨,自己为什么走到了今天这个地步,就是因为本性太狂妄、刚硬,一直不接受真理,遭到神的厌弃。想想我被撒但败坏这么深,没有一点真理实际,能尽这么重要的本分是神的高抬,尽本分有点果效完全是圣灵作工达到的,不是我有什么能耐,当我凭狂妄性情尽本分,圣灵不作工时,本分中的问题我都看不透,也解决不了,可我还觉得自己什么都行,真是狂妄得没有一点理智,没有一点自知之明,这时我才对自己的狂妄本性感到恶心、恨恶。

后来,我又看到一段神的话:“你们都活在罪恶淫乱之地,都属于淫乱罪恶的人,今天你们不仅能看见神,更重要的是让你们得着了刑罚审判,得着了这样最深的拯救,就是得着了神最大的爱。他所作的对你们都是真实的爱,并没有恶意,他是因着你们的罪恶而审判你们,以此让你们反省,得到这极大的拯救。这一切的工作都是为了把人作成,从始到终神一直在竭力地拯救人,他根本不愿把他亲手造的人完全毁灭,现在又来到你们中间作工,这不更是拯救吗?若对你们是恨,他还能作这么大的工作来亲自带领你们吗?何必受这苦呢?对你们并不是恨,也没有一点恶意,你们该知道神的爱是最实在的,只不过因着人的悖逆,务必得用审判来拯救人,否则还是不能把人拯救出来。”(摘自《话在肉身显现·征服工作的内幕 四》)我反复读这段神的话,心里感到特别温暖,也特别受感动,看到神这样显明我不是为了定罪淘汰我,也不是与我过不去,而是为了拯救我。我的本性太狂妄、太顽固了,神知道我的需要,借着撤换本分和弟兄姊妹的修理对付,让我认识自己的狂妄本性,能够反省自己所走的道路,向神悔改,不再悖逆抵挡神。虽然我心里痛苦、消极,但不借着这样的审判刑罚,我麻木的心根本不会被唤醒,不会静下心来反省认识自己,也不会认识神的公义性情,更不会有真实的悔改,只会一直与神对抗、较量,最终触犯神的性情遭惩罚。这时,我才真实地体会到,神话语的审判刑罚是对我极大的保守,是对我真实的爱,心里特别地感谢神,就想好好追求真理,早日脱去败坏性情,活出点人样。

后来,我跟神祷告、寻求,到底怎么才能解决自己的狂妄性情,不再悖逆抵挡神。寻求中,我看到一段神的话:“狂妄本性使你任性,人有任性这个性情是不是就能任意妄为?那怎么解决任意妄为呢?你有一个想法,你把它拿出来,说这个事你是怎么想的,怎么认为的,之后跟大家交通。首先,你能亮出自己的观点,能寻求真理,这是克服任意妄为这个性情的第一步实行。第二步,当有人说出不同意见的时候,你怎么实行能不任意妄为呢?你得先放低姿态,放下自己认为对的东西,让大家交通。即使你认为对但你也不坚持,这首先就是一种进步,是一种寻求真理的态度,一种否认自己的态度,满足神心意的态度。你有了这个态度,不坚持自己的同时你也祷告,你不知道对错,你让神显明,让神告诉你怎么做是最好的、最合适的,大家在一起交通交通,这时候圣灵就会开启。”(摘自神的交通)从神的话中,我找到了实行的路途,看到要想不凭狂妄性情活着,尽本分不任意妄为,得有颗寻求真理、敬畏神的心,能与弟兄姊妹和谐配搭,当和别人观点不一致时,先否认自己、放下自己,能够祷告神寻求真理,有这样一种心态才容易获得圣灵的开启,也不至于因着持守自己而悖逆抵挡神,使神家工作受亏损。认识到这些,我感到心里很亮堂,我也跟神祷告,愿意在今后的日子里和弟兄姊妹和谐配搭,共同寻求真理按照原则尽本分。

没过多久,因本分的需要,我要手写几行书法字,因以前学过书法,我很自信,觉得这对我来说不算什么。当我写完两个版本,没想到刘姊妹说:“嗯,写得还行吧……”听姊妹说得很勉强,我心里有些抵触,“我写的有那么差劲吗?我是学书法的,这是我的特长,我还不比你懂得多?我看你是没有欣赏能力,故意挑毛病!”但是当我这么想的时候,我意识到自己又流露狂妄自是了,我就赶紧在心里跟神祷告,愿意放下自己,存着寻求顺服的态度,接受别人的建议,尽全力把本分尽好。祷告后,我又写了一个版本,刘姊妹又提出说能不能写得再工整一些,当时我和几个弟兄姊妹都认为这样写就可以了。按照以往,我觉得自己的观点对,还有人认同我的观点,我肯定更持守自己,但当时我心想:只要有一个人观点不同那也可以再试试看,大家都是为了达到最好的果效考虑的,我的观点不代表就完全正确,一切以果效为重。于是我主动说:“我再写个版本吧,最后你们根据效果看哪个版本好就用哪个版本。”当我存着顺服的心去写的时候心里很平安踏实,没有任何抵触、丢脸的感觉。写完后,我又主动去问他们哪里还有缺少,弟兄姊妹也提了一些建议,里面确实有可取的地方。那一刻我真实地体会到了,其实我有很多缺少,弟兄姊妹身上的长处都是我不具备的,借着大家互相提点、取长补短,尽本分的果效是更好了。这样跟弟兄姊妹配搭一段时间,我心里觉得平安踏实,我不再像以往那么的张狂、那么的高高在上,跟大家的关系也比以前亲近了一些。不知不觉,我发现接受弟兄姊妹的意见没那么难了,也能正确对待弟兄姊妹给我提出的缺少和不足了。虽然有的时候临到不合自己意的事,我还是会狂妄自是、持守自己,但借着弟兄姊妹提醒,我能来到神面前祷告反省自己,也愿意放下自己,和弟兄姊妹共同寻求真理按照原则去尽本分。这么经历下来,我心里特别开心,觉得自己能实行点神的话,终于活出了一点人样。每每想起这段经历,我就特别感谢神,如果没有神摆设环境对付我,没有神话语的审判揭示,我真的不知道会狂妄、堕落到什么地步,我今天能有这么一点认识,能有这么一点变化,这都是神话语的审判刑罚达到的果效。

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