韩国　奋起

以前我没信神的时候，接受的全是共产党的教育，总想出人头地、光宗耀祖，后来我考上研究生，又做了律师，就觉得自己是人群中的佼佼者，无论走到哪儿，都爱显露自己让人高看，无论做什么事，总想让人听我的。那时我并没有意识到自己狂妄自是，还觉得自己不错。信神以后，我读了许多全能神的话，才对自己的狂妄本性有了点认识，看到自己不但有野心、欲望，还特别自高、自是，有时说话做事不愿与人商量，总想自己说了算，虽然认识到了，也没有觉得是大问题。有一次，我看到神的话说“性情不变化就是与神为敌”，我就琢磨：性情不变化就是与神为敌，那要是人性好的人，能顺服神的人，还需要性情变化吗？性情变化到底指什么说的呢？我能撇弃婚姻、放弃工作，选择为神花费，这不是顺服神的表现吗？所以那几年尽本分我都是在凭热心做，也不懂得生命进入是怎么回事，更不知道什么是性情变化，一点生命经历都没有。直到经历一次严厉的修理对付之后，我才反省自己，看到自己的本性太狂妄，临到事不寻求真理，不注重实行神的话，对神没有一点顺服，我这才对神说的“性情不变化就是与神为敌”这话有了一点真实的体会。

2014年，我因信神被中共追捕逃亡到海外。弟兄姊妹看我热心大，素质好一些，就推荐我做了教会带领，我还经常被教会推荐在一些活动上发言，接受记者采访，这些就成了我的资本。我本来就挺狂的，有了这些资本就更狂得没边了，总觉得自己是教会里不可多得的人才，是干大事业的，弟兄姊妹提出要商量一些在我看比较小的事情，我就不想搭理，觉得他们小题大做。有时候弟兄姊妹多问几句，我还挺不耐烦的，心想这么简单的事情还要问，所以回答的时候语气就很生硬，要是再问多了我还会烦躁，就带着不耐烦的口气质问、指责、教训弟兄姊妹。其实这样做的时候，我心里也感觉不合适，觉得会给弟兄姊妹带来伤害，有些自责，但当我活在狂妄性情中的时候，这一点儿自责的感觉很快就没了。在负责的工作上，我也总想自己说了算，和弟兄姊妹一起商量事，只要听到跟我不一样的观点，就不加思索地给人驳倒，甚至把别人的建议贬低得一无是处，就想让一切工作都顺着我的意思来。工作中的问题我也很少拿出来跟同工们商量、寻求，我觉得自己尽本分这么长时间也积累了很多经验，遇到问题自己分析、判断就能看个差不多，他们对业务也不懂、不熟悉，还能比我有高见吗？能比我看得透吗？这样的商量不是走过程、浪费时间嘛！渐渐地，我就不愿意跟同工们商量了。带领了解我工作的时候，我也觉得挺麻烦，挺抵触，就是不愿意接受别人的监督、提醒。我能感觉到这样的情形不对劲，同工也提点我，说“你太狂妄自是了，你就是不愿意跟人配搭，不愿意接受别人的监督，也不愿意别人插手你的工作”。这样的对付没有引起我的重视，我觉得自己是有些狂，生命进入差一些，但这也不是什么大问题，我本分又没耽误，况且一些重要的工作还得我去处理，就好像少了我这些工作没人能作一样。我把自己看得挺高，所以对弟兄姊妹的提点就不以为然，还觉得我是因为有资本才狂的，这也不算什么大问题，生命性情变化也有一个过程，不是一时半会儿就能变的，眼前我还是先把本分尽好再说吧。

其实，我活在狂妄性情中心里也觉得不踏实，感到空落落的，有时作完一项工作我也在想：我得着哪方面真理了？我进入哪方面原则了？我的败坏性情有没有得着洁净呢？其实我自己也知道没有，因为在尽本分的时候，特别是事情一多，我里面就满了火气，好像点火就着，自己根本控制不住；平时跟神祷告也是走走过程，就觉得跟神没有多少心里话说，看神的话也没有什么开启。我心里挺焦躁的，从这种情形里走不出来，心离神越来越远了，就害怕被神离弃。这时我才迫切地向神祷告，求神拯救我。没多久，一场严厉的修理对付突然临到了我。

有一次，带领了解工作时，发现我在处理一笔教会钱财的花销上有问题，而且作决定的时候也没和同工、带领商量，就问我：“涉及教会钱财花销的事上，你为什么不跟人商量啊？你自己就能决定吗？”我一下子就蒙了，心想为什么呢？我当时真的不知道该怎么回答，因为我也不知道为什么。后来再去回想，其实那段时间我已经狂妄到没有什么理智了，我丝毫没有意识到自己所尽的本分是从神来的托付，得按着神的要求，根据真理原则来做，我应该有点理智，有什么事得跟同工、带领一起商量，寻求真理，但我从来没想过，也没这个意识，就感觉这也不是什么看不透的事，有必要寻求、商量吗？带领还对付我狂妄没有理智，说教会的钱财是神选民献给神的祭物，必须根据真理原则正确使用，现在给祭物造成了损失，按照原则应该追究责任。当时我嘴上没说什么，其实心里也不太服气，觉得我也没贪占祭物，这个钱也用在教会工作上了，为什么还要追究我的责任呢？

之后，带领来聚会，结合神的话针对我的问题交通、解剖，我表面上也结合神的话认识自己，其实是借着交通神的话把我的埋怨、不理解都发泄出来了，讲了一大堆的理，意思是我没有功劳还有苦劳呢。带领看我对自己没什么认识，还一个劲儿地辩解表白，在征得弟兄姊妹同意后，当场就把我的本分撤了，那时我心里也没有懊悔。接下来，带领又仔细问了这些花销的细节，我才发现有些花销的确不合适，尤其当看到查出来一笔一笔的损失，而且数额越来越大，是自己根本就承担不了的，我心里才感到害怕，开始回想自己在决策这些花销的过程中那种挥手扬言、不可一世的神态，那时我真是有些后悔了，没想到自己凭狂妄自是的撒但性情活着，竟然给教会带来了这么大的损失。那时，我高昂的头才不得不低下了，也有点儿恶心自己，恨不得抽自己几个耳光，简直不敢相信这是我做出来的事。

一次，我听到讲道交通中说：“现在有一些带领工人都信神十年二十年了，为什么一点儿真理都实行不出来，还能随从己意行事呢？难道他们不知道观念想象不是真理吗？他们为什么不能寻求真理呢？他们为神花费，尽本分起早贪黑，不怕苦、不怕累，为什么信神多年办事还没有原则？尽本分都是随从己意，想怎么做就怎么做，我看这些人做的事我都有点惊讶，这些人平时看着挺老实，也不是恶人，说话还挺文雅，没想到他竟能干出一些荒唐的事，这么大的事他怎么不寻求、不请示就敢一个人说了算，竟敢拍板定案，这是不是撒但性情啊？我碰到重要的事还得跟神说说，跟神寻求、请示。有时候神说的也不合我的想象，但是我得顺服，得按神的来。重要的事我都不敢自己做主，万一做错了怎么办？还是让神下断案吧。这点儿起码的敬畏神的心是带领工人应该具备的。但我发现有些带领工人胆子真挺大，什么事都敢自己说了算，这是什么问题呀？这性情没有变化真是太危险了。当我跟神说这事时，神怎么说？‘人都不靠谱啊，别相信任何人，该培养的培养，但是不能给他权力，得多管教，多看着点，人不经几年的修理对付，不可能实行出真理的，要不是被成全的，不能托付大事。’神的话说得多明白呀。神家为什么要成立决策组？决策组就是几个人在一起商量、研究、决断一个事，这样就能避免一些大的差错、大的损失。可有的人就绕过决策组，自己说了算，你们说这是不是魔鬼撒但？凡是做事不经过决策组，就他一个人说了算的，都是魔鬼撒但，不管哪一级带领，他不经过决策组同意、不上报批准就私自做事，都是魔鬼撒但，必须淘汰清除。”《生命进入的交通讲道》这些话字字句句都扎在我的心上，揭露的就是我的情形，特别是听到讲道中说这样狂妄自大、任意妄为的人都是魔鬼撒但，必须淘汰清除时，我的头“嗡”的一下，就感觉自己被判死刑了，完了，不能蒙拯救了，看来我信神已经信到头了，信神的生涯就要画上句号了。想到这些，我特别害怕。其实一直以来，我都觉得神挺恩待我的，我的学历、工作都不错，信神后在教会也一直尽比较重要的本分，弟兄姊妹也比较高看，我就把自己当成了神手中的小宝宝，是神家重点培养的对象，觉得就算我有什么过犯神也会怜悯宽容的，从来就没想过自己有一天会被神厌憎、淘汰。现在我才体尝到神的性情不容触犯，神家是真理掌权、公义掌权，绝不容许人胡作非为，在神家尽本分都得根据真理、根据原则，不是我想怎么信就怎么信，想怎么做就怎么做的。现在大祸已经酿成了，乱花祭物是直接触犯神的性情，我想没有人能救我了，就只能等着被开除出教会了。

接下来的那几天，我每天早晨一睁眼感觉到的就是一阵恐惧，连起床的力气都没有，不知道自己下一刻要去哪儿，那个时候真是害怕了，就感觉自己触犯了神的性情，没有人能救得了我。我只能祷告神，跟神说心里话：“神啊，我错了，我现在特别害怕，我从来没有想过自己会有今天这样的下场。以往我不认识你，没有敬畏你的心，在你面前张牙舞爪，狂妄得一点理智也没有，今天临到这样的修理对付，我看到了你的公义性情，我愿意顺服下来，在这个环境中学功课。神啊，求你别离开我，我不能没有你。”连着几天，我就一直这样祷告。一天，我看到一首神话语诗歌：“……临到什么事，你都得有这样的认识：‘无论临到什么事，这都是我达到那个目标其中的一个片段，这是神作的。我有软弱，但我不消极，我感谢神给我的爱，感谢神给我摆设这样的环境，我不能放弃自己的这个愿望、心志，我放弃就等于是对撒但妥协，放弃就等于是毁自己，放弃就等于是背叛神！’你得有这样的心。无论别人说什么，无论别人怎么样，无论神怎么对待你，你的心志不能变。”《话・卷三　末世基督座谈纪要・常常活在神面前才能与神有正常关系》当时就感觉像抓住了救命稻草一样，我反复地唱这首歌，心里就感觉有一点劲了。想想临到修理对付、被撤换本分这是神的刑罚，是为了让我反省自己，悔改变化，可我不明白神的心意，还误解神，认为神不拯救我了，就灰心失望、自暴自弃，真是太不可理喻了。神知道我身量小，在这个过程中会消极、软弱，还会失去追求真理的心志，就用话语安慰、鼓励我，使我明白了，无论什么时候都不要放弃追求真理，失败跌倒这是达到蒙拯救必然经历的过程，只要能反省自己、寻求真理，经历过来生命就有长进了。从神的话中我感受到神的怜悯和良苦用心，心里很得安慰，也愿意振作起来勇敢地去面对。

后来，我就安静下来祷告反省自己，为什么我会失败跌倒，根源到底在哪儿？我看到神的话说：“你里面真有真理了，走的路自然也正确了，没有真理就容易作恶，并且身不由己。好比你里面有狂妄自大，不让你抵挡神也不行，非得抵挡，你不是故意的，是由狂妄自大的本性支配的。狂妄自大就使你藐视神，狂妄自大就使你不把神放在眼里，狂妄自大就使你好高举自己，狂妄自大就使你处处显露自己，狂妄自大最后使你坐在神的位上见证自己，把出于自己的意思、自己的思想、自己的观念都当作真理来供奉。你看这个狂妄自大的本性支配人做了多少恶事！要解决人的作恶必须先解决人的本性问题，没有性情的变化不能从根本上解决问题。”《话・卷三　末世基督座谈纪要・追求真理才能达到性情变化》以前道理上我也承认自己狂妄，但对自己的本性并没有真实的认识，还活在观念想象里欣赏自己，觉得自己是因着有资本才狂的，甚至弟兄姊妹揭露我狂妄自大我也不以为然。现在看了神的话，我才认识到狂妄自大是悖逆抵挡神的根源，是典型的撒但性情，活在狂妄自大的本性里，作恶抵挡神那是身不由己。想想尽带领本分以来，我一直把自己看得很高，觉得自己什么事都会做，比谁都强，狂妄自大，不可一世，根本没有敬畏神、寻求真理的心。工作上的事我也不和同工商量，都是自己作决定，不但自己这么做，还主导组里的工作，要求别人也按着我的意思去做。我从来就没有想过我的想法、我的决断会不会错，有没有偏差，会不会给教会工作带来亏损。直到听到上面弟兄说，他遇到重要的事都要问问神，就怕万一做错了怎么办，得着神明确的答复才敢做事。上面弟兄有敬畏神的心，办事讲究原则，他都不完全相信自己，临到大事还寻求神，让神下断案。可我呢，没有丝毫敬畏神、顺服神的心，做事的时候也不寻求神的意思，就凭着自己的观念想象这样做那样做，把我的意思当作真理，这不是狂妄得自尊为大、自尊为高了吗？不是典型的撒但性情吗？我像天使长一样妄想与神平起平坐，这已经严重触犯神的性情！认识到这些，我就感到这狂妄性情太可怕了，已经让我失去了理智，做了许多伤害人、得罪神的事，活出的都是鬼性。神是公义的，神不会让我这种充满撒但性情的人胡作非为搅扰教会工作的，今天我被撤换带领本分完全是咎由自取。想想我信神这几年，就凭着恩赐、凭着观念想象尽本分，很少寻求真理，到现在也没有进入神话实际，我真是太贫穷、太可怜了。我尽本分不寻求真理，总觉得自己的想法、判断是对的，看到我心里根本就没有神的地位，没有敬畏神的心。今天我在本分上被显明，这是神对我的提醒、警示，如果我再不向神回转，最后临到的就是被淘汰下地狱的结局。这时我才真实感受到神的刑罚审判、对付修理对人都是保守，都是爱，有神的良苦用心，神审判刑罚不是恨人，而是为了拯救人脱离撒但权势、变化人的撒但性情。认识到这些，我心里对神就少了一些防备、误解，心想不管接下来临到什么样的环境，神怎么安排摆布，我都愿意顺服下来。

因着本分上还有一些善后的工作需要我去作，我知道这是一个悔改的机会，我得站好最后一班岗。在接下来的尽本分中，和大家一起商量工作时，我不敢再凭着狂妄性情自己说了算，也不那么相信自己了，而是让弟兄姊妹都发表观点，都监督我的工作。当大家观点不一致的时候，有时我还会狂妄自是持守自己，不愿接受别人的建议，但想到之前的失败跌倒和修理对付，心里就有些害怕，我就祷告神，有意识地否认自己，存着敬畏神的心与弟兄姊妹一起寻求真理原则，感觉这么尽本分心里挺踏实的，决策的结果也能经得起推敲。与弟兄姊妹商量工作的过程中，我发现自己看事挺片面的，借着大家互相探讨、交流，在真理上、原则上、见识上都得到一些补足。尤其看到弟兄姊妹在看不透的事上能祷告神，寻求交通，我就想人家就不相信自己，我为什么不会寻求真理，总相信自己呢？我狂妄自大什么事都敢做，我败坏得这么深，这也不比弟兄姊妹强啊。从那以后，我就感觉自己虽然比弟兄姊妹有点知识，但依靠神的心比他们差多了，他们比我有敬畏神的心，比我能寻求真理，这方面就比我好得多，所以我再看弟兄姊妹就跟以前不一样了。我感觉他们每个人身上都有一些长处，都比我强，我没什么可狂的，就变得低调一些了，再跟弟兄姊妹相处，就不那么高高在上了，能融入到弟兄姊妹中间与他们和谐配搭了。善后工作处理完，我很平静地等待教会的处理。让我意想不到的是，带领看我临到修理对付没有撂挑子，对自己也有点认识，就让我继续尽本分，并指点了我尽本分中的问题。听到带领说“可以继续尽本分”，那时除了感谢神我真的什么话也说不出来了。经历这样一次显明，这样一次刻骨铭心的修理对付，我才对自己的撒但本性有了点认识，能够真实向神悔改，败坏性情也有了一些变化。但是这个代价太大了，我凭着败坏性情尽本分，给教会工作带来损失，理应遭到惩罚，但是神没有按照我的过犯对待我，还给我机会继续尽本分，这是神的怜悯和宽容啊！

每次想起这段经历，我都会因着自己曾给教会工作带来亏损感到懊悔，深深地感受到了凭撒但性情活着给人带来的痛苦，对神揭示的“性情不变化就是与神为敌”这话认识得更实际一些了，更重要的是，我真实体会到神的刑罚审判、修理对付的确是神对人最大的拯救，是最真实的爱。