守住本分

2020年7月9日

韩国 仰慕

以往看到弟兄姊妹在舞台上欢歌跳舞赞美神,我就特别羡慕,梦想有一天我也能站在舞台上唱歌赞美神,那真是太荣耀的事了!真没想到,这一天很快就来到了。

守住本分

2018年5月,我加入了《国度礼歌》合唱节目的训练。以前我没学过唱歌、跳舞,刚开始的训练对我来说都挺难,唱歌时我特别紧张,表情也很僵硬,跳舞时肢体动作更是不协调。但是我没有气馁,一想到《国度礼歌》合唱专辑是向全人类见证神的到来,我就特别激动,心里一个劲儿地跟神祷告,一定要尽上我的全力把歌唱好。在神的带领下,几个月后,我对训练项目相对熟练了一些,还经常带弟兄姊妹练习表情,我感觉美滋滋的,心想:我的表情、动作各方面都比较突出,正式拍摄时一定会把我安排到前排,到时家乡的弟兄姊妹在视频里看到我不知会激动、高兴成什么样,也一定会羡慕、高看!每次想到这些我心里可美了,尽本分总有使不完的劲,即使训练累得汗流浃背、腰酸腿痛我也不松懈,就怕表情、动作练不好到时站不了前排,那我露脸的机会不就少了吗?所以再苦再累我也得好好训练。临近拍摄时,导演给我们每个人安排好了站的位置。我打开人员名单找我的名字,看到我被排在了第七排,我顿时傻眼了,怎么给我排这么靠后啊?导演是不是搞错了?论表情、动作我都不错,我还带弟兄姊妹练习过表情,怎么说我也得在前几排,为什么给我安排到后面呢?要是拍不到我,视频里没有我的镜头,那弟兄姊妹不都看不到我了吗?那多遗憾啊!想到这些,我心里真不是滋味。之后的训练,我唱歌也高兴不起来,跳舞也是有气无力,每天都觉得很憋屈。尤其看到有的姊妹表情、动作练得一般,竟然站在前三排,我就特别想不通,我哪一项不如她们了?凭什么她们能站前排,偏偏给我放后面?我心里满了嫉妒,不服不忿。看到有的弟兄姊妹平时训练比我还出色,可他们排得比我还靠后,但他们练歌时表情依然很释放,好像一点不受站位的影响,我就有点纳闷:他们站后排还能顺服下来积极尽本分,我怎么就这么痛苦,就不能顺服呢?我是不是太没理智了?想到这儿,我心里有点受责备,但也没有寻求真理反省自己,对这样的位置安排心里还是通不过。

几天后,导演要重新调整一些人的站位,我心里一阵窃喜,这次会不会给我往前调几排呢?看完结果,我想哭的心都有了,我被分在了最后一排,而且还是最边上,是镜头都很难拍到的位置,更让我难以置信的是,有的姊妹刚训练不久就排在了我前面。我心里翻江倒海,特别不平衡:为了参加节目拍摄我没少吃苦下功夫练表情、练动作,为什么给我排到犄角旮旯的位置,连一个露脸的机会都没有?只是给大家当个陪衬的,那我参加节目还有啥意义呢?早知道这样,当初我就不下那么大功夫训练了。当时我特别难受,无法接受这样的事实。结果就在那几天训练时,我的脚突然扭伤了,我心想:既然脚伤了,那正好能休息,也不用每天练得那么累了,反正站后排表现好赖都看不清楚,何必那么下功夫呢。接下来的几天我总是迟到早退,训练时有时还在一旁歇着。几个姊妹看我这种状态,就提醒我:“马上就要拍摄了,你要是几天不训练,到时跟大家动作不一致怎么办,咱可不能拖后腿啊。”姊妹的话让我感到有些扎心、受责备。是啊,再过二十天就要拍摄了,我再不好好训练,肯定会影响整体进度,这可是打岔搅扰啊。我心里有点害怕,我怎么堕落到这种地步了?反省中我才认识到,自从站位排在后面,我一看露不了脸,就天天讲理对抗,尽本分也提不起劲儿,每天应付糊弄、走过程,我这是在跟神对抗较劲啊。现在我脚伤越来越严重,这也许是神对我的管教,我要是再这样对抗下去,别说露不露脸了,可能最后都上不了舞台,连本分都失去了。那天晚上我痛苦、自责,跪在地上向神祷告:“神啊!这段时间我看到自己站的位置被排在后面,心里真的很痛苦,一直顺服不下来,满了怨言,尽本分还应付糊弄、偷奸耍滑,我看到自己太悖逆,太让你失望了。神啊,求你带领我摆脱这种情形。”

之后,我看到神的话说:“一涉及到地位、脸面、名誉,每一个人的心都蠢蠢欲动,总想出头,总想出名,总想露脸,不想让,总想争,争还不好意思,在神家不兴争,不争还不甘心。看谁出头就嫉妒,就恨,就觉得不公平,‘为什么我出不了头?为什么总让他出面,为什么总也轮不到我?’就有点怨气,自己想克制还克制不了,跟神祷告祷告能好一段时间,过后一临到这类事还胜不过去,这是不是身量幼小的表现?人陷在这些情形里这是不是网罗?这是撒但败坏本性对人的捆绑。人如果脱去这些败坏性情是不是就自由释放了?你们琢磨琢磨,要想不陷在这些情形里,能摆脱这些情形,摆脱这些东西的困扰、捆绑,人得作怎样的改变?人得着什么才能够真正地自由释放呢?一方面得看透事,名利、地位这些就是撒但败坏人、网罗人、残害人、让人堕落的工具和方式,在理论上先得看透这一点。另外,人得学会舍弃、放下这些东西。……否则,你越争越黑暗,越争嫉妒的心越大,恨的心越大,你就越想得,越想得越得不着,越得不着你越恨,越恨你里面越黑暗,越黑暗你越尽不好本分,越尽不好本分就越不能用你,这就是连带的恶性循环。你活在这样的情形当中总尽不好本分,慢慢就被淘汰了。”(摘自《基督的座谈纪要·把真心交给神就能得着真理》)读完神的话,我有些醒悟了,神的话揭示的正是我的情形。回想参加合唱节目后,我看到自己对训练项目逐渐熟悉,还经常带弟兄姊妹练习表情,我就觉得自己比其他人表现突出,拍摄时会站在前排,为了能上视频、能露脸,我尽本分劲头十足,不怕苦不怕累,认真练习表情、动作。可当站的位置一次比一次靠后,想出头露脸的欲望破灭了,我心里就抵触导演的安排,还对站前排的弟兄姊妹嫉妒不服,甚至误解埋怨,觉得不公平,跟神讲理、较劲,尽本分消极怠工,甚至后悔自己下那么多苦功练习……反省自己的这些存心和表现,我才看到自己尽本分根本不是为了体贴神的心意,不是为了见证神,而是想借着这个机会出头露脸,让人羡慕、高看,我这不是在为自己的名誉地位吃苦奋斗吗?我真是太自私卑鄙了!想想我能参加合唱节目是神的高抬,可我却没有良心理智,不琢磨怎么尽好本分满足神,天天争着露脸,争不到心里就痛苦、埋怨,情形越来越黑暗,结果本分没尽好,还让神厌憎、恨恶,我这不是陷入撒但的网罗了吗!想到那些幕后的弟兄姊妹,他们不能上台露脸,但他们能任劳任怨、脚踏实地守住自己的本分,与这些弟兄姊妹相比,我真是自愧不如。我感到自己真是不知好歹,心里挺亏欠神的,不想再这样悖逆下去,愿意向神悔改。

之后,我看到神的话说:“你得学会舍,学会放,学会推荐别人,让别人出头,别一临到出头露脸的事就总争、总抢,你得学会往后退,但是本分还不耽误,做一个默默无闻、尽本分不在人前显露的人。你越舍,越放,心里就越平安,心里空间就越来越大,你的情形就会越来越好;你越争,越抢,你的情形就越来越黑暗,不信你试试!你要想扭转这样的情形,要想不被这些东西控制,你必须得先放,先舍。”(摘自《基督的座谈纪要·把真心交给神就能得着真理》)神的话给了我实行路途,当再想出头露脸时,我得主动跟神祷告背叛自己,放下自己的欲望,心里多想着怎么按着神的要求尽好本分,把动作做到位,把歌唱好,这才是我该实行的。想想今天我有机会参加《国度礼歌》的合唱,不管把我放在哪个位置,都是在尽受造之物的本分,神不是根据人站前站后衡量人尽本分有无忠心,神看的是人的真心,看人是不是实行真理顺服神。明白神的心意后,我轻松释放了许多,就跟神祷告:“神啊,我不愿再悖逆你,不管我站在哪儿,哪怕是站在最后排,没有人看得见,我也要把自己的本分尽好,让神满意!”

后来在练习中,我都站在最后两排,有时想到这么练下去最后也没我的镜头,也不能得到别人的高看,心里会有一些失落,我就赶紧祷告神,求神安静我的心,多琢磨怎么唱歌能把神要求的每一段歌词的情绪表达出来,怎么跳每个动作能标准、有力度。当我往这方面用心的时候,就感觉心离神很近,也不再受站位影响了。奇妙的是,在快要拍摄的时候,我的站位又不断地被排到了前面,还增加了一些小景别镜头的拍摄,感谢神给我这样的操练机会。那几天拍摄小景别时,我一直怀着感激的心,每唱一遍都揣摩怎么投入情绪,争取每一镜都能达到见证神的果效,在本分上不留下遗憾。在拍摄最后一个镜头时,我被调到了第一排,离镜头很近,我简直不敢相信,就觉得自己真是太荣幸了,心里不住地感谢神,心想我一定要把这个镜头拍好。当我高兴地走到第一排时,那么多聚光灯照在我身上,镜头对着我,有姊妹赶紧过来给我整理衣服、补妆、整头发,这时我突然有一种众星捧月、万众瞩目的感觉,心里抑制不住地兴奋和激动,我做梦都没想到自己还能站第一排,这个镜头要是拍好了,那得有多少人能看到我,我可就出大名露大脸了……我越想越美,那种感觉简直无法形容。我突然意识到自己的情形不对了,我怎么又想出头露脸了,我赶紧祷告神背叛自己。可是祷告后我还是压制不住自己,心也安静不下来,拍了两三遍都投入不了。这时,导演提醒我们要进入状态。我开始担心起来,导演要是看我表情不好再给我调到后排,那露脸的机会不就又没了吗?可转念一想,我不能总考虑自己的利益,得琢磨怎么调整自己的情绪把本分尽好。就这样,我心里来回激烈地争战,一会儿想得把本分尽好,一会儿又担心失去露脸的机会,结果我越想心里越紧张,连拍了五遍我都难以进入状态,表情特别僵硬。拍完后,看到其他姊妹激动地互相交流各自的收获,有的都感动得哭了,可我怎么也高兴不起来,心里特别失落,我快速地逃离了拍摄现场。

走在路上,想到最后那个镜头我没有拍好,心里就特别愧疚、自责。别的弟兄姊妹献给神的都是一颗诚实的心、单纯的微笑,可我满脑子想的都是自己怎么能出头露脸,我的表情、动作根本没有达到见证神的果效,我尽的本分神不称许。想到这些,我很想痛哭一场,就跟神说:“神哪,这个镜头我留下遗憾了,我真的不想再露脸了,真希望给我放在最后面,放在一个人都看不见、镜头也拍不着的角落里,只要那一刻我的心是单纯诚实的,是用心唱给你听的,那我的心就是平安、踏实的,不会这么受控告。可是现在一切都晚了,留下的亏欠弥补不了了。”我越想越痛苦,觉得自己尽本分留下了一个极大的遗憾。

静下心来我开始反思,为什么我显露自己、出头露脸的心这么强烈,想背叛肉体、实行点真理都这么难呢?我看到神的话说:“你喜欢什么,你注重什么,你崇拜什么,你羡慕什么,你心里每天想的是什么,这代表你这个人的本性,足以证明你的本性里有喜欢不义的成分,严重的就是本性很邪恶,不可救药。就这样解剖自己的本性,就是从你的生活当中看你所喜好的、你所弃绝的都是什么。你一时对哪个人好,这不证明你喜欢他,你真正喜欢的才是你本性里的东西,就是打断你的骨头你也喜欢,绝不能放弃,这是不容易改变的。”(摘自《基督的座谈纪要·对性情变化该有的认识》)“挖掘人本性里的喜好,还要挖掘属于本性里的其他各方面,比如,人的看事观点、人生存的方式目标、人生存的价值观和人生观是什么,以及对所有涉及真理之事的观点、看法,这些东西都是人灵魂深处的东西,与性情变化有直接关系。”(摘自《基督的座谈纪要·对性情变化该有的认识》)从神的话中我明白了,人的所思所想、所喜好、所追求的都是从人的本性产生的,也是受人的本性支配的。细细反省,我尽本分这段时间在注重什么、追求什么呢?当我在舞台上的位置不断被调到前面,而且镜头越来越多时,我思想最多的就是,我终于能站在前面了,终于能出头露脸被人高看、羡慕了,尤其最后一个镜头被调到第一排的时候,我就感觉自己成了明星一样,特别有成就感,控制不住地想要表现自己、显露自己,想把最好的表情留在镜头里,给认识我的弟兄姊妹一个惊喜,也成为我永远的“美好回忆”。看到我太宝爱名誉地位了,它在我心里扎根太深了,已经成为我的本性了。接下来,我又看到神的话说:“撒但败坏性情在人里面根深蒂固,作人的生命,人所追求的、想得到的都是什么?在撒但败坏性情的驱使之下,人的理想、盼望、志向、人生目标方向都是什么?是不是与正面事物相违背的?首先,人总想做名人、明星,想出大名、露大脸,光宗耀祖,这些是不是正面事物?这些与正面事物一点也不相符,另外,与神主宰人类的命运这个规律是背道而驰的。为什么这么说呢?神要的是什么样的人?是不是伟人、名人、高大的人、惊天动地的人?(不是。)那神要的是什么样的人?脚踏实地,做一个合格的受造之物,能尽到受造之物的本分,守住人的本位。”(摘自《基督的座谈纪要·寻求真理依靠神才能解决败坏性情》)“你总追求伟大,总追求高尚,总追求有尊严,总追求高高在上,神看了是什么感觉?神厌憎,不想看。你越追求伟大,越追求高尚,越追求高人一等、出人头地、出众、出彩,神越恶心你。别做神恶心的人!那怎么能达到呢?就是踏踏实实地站在人的地位上做事,别做美梦,别追求出名、出人头地,更不要追求做伟人、超人,在人中间高人一等,让人崇拜,这是撒但走的道路,神不要这样的受造之物。如果最终神的工作作完了,有些人还追求这些,那就只有一个结局——被淘汰。”(摘自《基督的座谈纪要·尽好本分必须有和谐配搭》)神话语的揭示让我醒悟了过来,反省我为什么这么喜爱出头露脸,虚荣心这么重,这都是撒但教育、败坏的结果,撒但把“出人头地”“光宗耀祖”“人往高处走,水往低处流”这些毒素灌输给我,让我树立了一个错误的人生观,把追求名誉地位、做人上人当成了正面事物,当成了人生的追求目标,所以做什么都想极力地表现自己,想出头露脸,得到人的羡慕、高看,觉得这么活着高人一等、光彩体面,喜爱名誉地位已经成为我的本性了。想到以往不管上学读书还是与人相处,我总想在人群中成为佼佼者,什么事都想做在人前,头上顶着光环,人要是都对我刮目相看,我心里就美得不得了,要是我在人群中被埋没,做个无名小辈,心里就特别不甘心,总想在人群中争个地位,争不过就痛苦难过。这次参加合唱节目我一直凭这些撒但毒素活着,总想上镜被人高看,这些东西就像无形的枷锁一样捆绑着我,支配着我的所思所想,让我把拍视频见证神当成了展现自己魅力的平台,把尽本分当成了满足自己野心欲望的跳板,心里想的都是怎么能出头露脸,根本就不琢磨怎么尽好本分满足神,我心里对神哪有一点敬畏与体贴?这些撒但毒素、撒但性情不解决,就是有机会我也不能把神见证好,不但不能尽好本分满足神,最终还会因着悖逆抵挡神被神厌弃淘汰。

之后,我看到神的话说:“神要求人的不是人能做多少事,搞多大事业,也不需要人有什么伟大的创举,神要的是人能踏踏实实地尽上自己的所能,按神的话活着。神不需要你多么伟大,不需要你多么尊贵,也不需要你创造什么奇迹,神也不想在你身上看到任何的惊喜,不需要这些,神就需要你听神的话,听见了就记在心里,踏踏实实地按照神的话去实行,让神的话成为你的活出,成为你的生命,这样神就满意了。”(摘自《基督的座谈纪要·尽好本分必须有和谐配搭》)看到神的心意是让我们好好追求真理,老老实实地做人,顺服神的主宰安排,尽心尽意地尽好自己的本分,朝着这个目标追求神就满意了。我之前不明白神的心意,一个劲儿地追求名誉地位,真的太让神失望了。我这么败坏,神还没有放弃我,还一次次借着站位的调整显明我错误的追求观点,让我认识自己的撒但败坏性情,能回转、变化,神的爱让我很受感动。我跟神祷告:“神哪,我不想再追求出人头地被人高看了,追求这些给我带来的都是痛苦,不能尽好本分满足你,留下了很多亏欠,接下来我只想按你的话实行,不管给我安排在什么位置上,能不能露脸,我只想用诚实的心、顺服你的心来唱歌赞美你,尽好本分满足你。”后来在参加补拍的过程中,有时调整位置前一点后一点,或者训练时有我拍摄时又不需要我上台了,当时我心里会有一点波动,但是通过跟神祷告和读神的话调整心态,我就能放下自己里面的私欲。有时看到身边的姊妹们受站位调整的影响尽本分状态不好时,我也能及时找一些相关的神话语,交通自己的经历来帮助大家,感觉这样尽本分特别有意义。后来,当导演安排我站前排时,我也不再想着怎么风光露脸,就觉得每一个镜头都是一份责任,都是一份见证,我都用心唱歌把本分尽好。记得有一镜我站在最后一排,唱到“举起你那得胜的旗帜来为神庆贺!唱起你那得胜的凯歌来传扬神的圣名!”这句神的话时,想到我被撒但败坏得这么深,总追求名誉地位,不能尽好本分满足神,太让神伤心了,今天我一定要用真诚的心来赞美神,把最美的歌儿献给神,让撒但蒙羞失败!当我抱着这样的心态在台上唱歌赞美神时,那一刻我感觉从未有过的踏实与享受,也感到特别仗义和自豪!

不久,《国度礼歌》大型合唱专辑上网了,我和弟兄姊妹一起怀着激动的心情观看视频,当看到很多神选民站在橄榄山前坚定自豪地唱“众民在向神欢呼,众民在向神赞美”时,我心里受到了极大的震撼,也情不自禁地流下感激的泪。回想这一步步经历过来,我由起初总受站位的影响,心不能投入到本分中,到最后不管安排我站前排还是在后排,我都能不受名誉地位的辖制,站在一个受造之物的地位上自由释放地唱歌见证神,这都是神作工在我身上达到的果效。感谢神!

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